Freitag, Juli 21, 2006

Kleine Blogpause


Bis zum zweiten August!

Donnerstag, Juli 20, 2006

Eine gute Anti-Falten-Creme?


Natürlich war es Acheron Prados größter Wunsch, daß sein jüngerer Sohn Ramón die Uni besucht. "Damit Du es später im Leben mal besser hast, mein Sohn" war die Floskel (und völliger Unsinn, denn schließlich schwimmt Acheron dank einer rentablen ersten Ehe im Geld).
Hier schlurft Ramón (rechts) gerade lustlos zu seiner BWL-Vorlesung. Warum laufen eigentlich alle Studenten so, als hätten sie sich in die Hose gemacht? Zumindest kleidet er sich als angehender Erbe einer Hacienda schon mal sehr stilgerecht.

Der Kommilitone, der ihn augenblicklich so sexy findet, ist sein Mitbewohner und ein berüchtigter Langzeitstudent (ca 47. Semester) namens Roberto Carvalho. Der studierte bereits mit Franz Joseph von Austerlitz und hat sich erstaunlich jung gehalten.

Dienstag, Juli 18, 2006

Vulgaire Cuisine


Drei Zutaten dominieren die Mensaküche der Barbra Streisand Universität: Fett, Fertigeipulver und Dosenbohnen. Offenbar wird den Mensaköchen bereits auf der Mensakochschule jegliche Lust auf Frischgemüse und knackiges Obst ausgetrieben, Vitamine gelten als neumodischer Unsinn und ihr Nutzen wird stark angezweifelt.

Deshalb besteht die tägliche Nahrung der Studenten aus Rationen von Pfannkuchen, Chili con Carne oder Käsenudeln. An Festtagen gibt es auch mal Omelett oder Spaghetti. Das hat nicht nur Skorbut zur Folge, die Studenten entwickeln auch ein nuanciertes Geschmacksempfinden über ihrer täglichen Käsenudelportion.

Hier läßt Lohengrin von Austerlitz seinen Mitstudenten Rafael Cortese von seinen Nudeln probieren, denn er meint, eine Spur von Thymian darin zu schmecken. Rafael hingegen erspürt einen Hauch Piment. Mensakoch Lopez Peron lacht darüber, denn er hat weder das eine noch das andere verwendet, sondern nur wieder heimlich in den Topf gespuckt.

Montag, Juli 17, 2006

Vamsi Olshfski wird französische Staatsbürgerin


Vamsi Olshfski. Nein, ich habe jetzt nicht mit der Faust auf die Tastatur gehauen. Die Dame rechts im Bild heißt tatsächlich so. Ein Name, den nicht mal ein mit Konsonantenanhäufung vertrauter Bürger Polens aussprechen kann, und der zum vermehrten Speicheltröpfchenregen aus dem Munde dessen führt, der 'Olshfski' sagen will. Zu irren NPC-Namen hatte ich mich ja hier bereits ausgelassen, und wieder kann ich mir nicht vorstellen, daß bei Maxis tatsächlich ein realer Angestellter herumläuft, der so heißt. Mit 'Vamsi' fange ich erst garnicht an.

Aufmerksame Leser dieses Blogs werden sich vielleicht fragen: Wer zur Hölle sind diese Leute auf dem Bild?
Das sind Einwohner meiner neuen Nachbarschaft Simville-sur-mer, die ich für meinen Paul-Zwiebel-Nachfolger erstelle. Der Herr links ist der örtliche Coiffeur dieses verträumten Hafenstädtchens an der französischen Atlantikküste, und seine Hauptaufgabe momentan ist, die absonderlichen Maxis-Townies in putzige Bewohner der französischen Provinz zu verwandeln. Leider ist auch der Frisör verträumt und hat die saure Dauerwelle ruiniert. Wird
ihm Vamsi ihren Haarbruch verzeihen können?

Dies alles geschieht im Rahmen des Simlane-10-Projekts. Aber natürlich wird hier weiterhin auch aus Flamingo Beach berichtet.

Sonntag, Juli 16, 2006

Schlagende Argumente


Die Gewaltbereitschaft unter Sims nimmt immer erschreckendere Ausmaße an, vor allem wenn Eifersucht im Spiel ist. Da genügt bereits ein harmloser Speichelaustausch mit Dritten, um sich vom Partner brennende Wangen einzuhandeln.

Nicht daß die Backpfeifen für Parsifal unverdient wären - in Erwartung eines romantischen Intermezzos mit dem Waldelfen Coinneach Arden hatte er bereits das Feuer im Kamin der Wohnheimbibliothek geschürt und sich selbst kussbereit auf dem davorliegenden Bärenfell drapiert. Verdorbene Käsenudeln in der Uni-Mensa führten allerdings zur Lebensmittelvergiftung von Rafaels Professorin, damit zum unerwarteten Ausfall seiner Vorlesung, zu seiner verfrühten Heimkehr und dem schockierenden Anblick zweier verschlungener Leiber beim Bodenturnen, von denen einer seinem Verlobten gehörte. Das löste eine Gewaltspirale sondergleichen aus, und Parsifal klingeln jetzt noch die Ohren.

Freitag, Juli 14, 2006

Fit For Fun


Aktuelle Statistiken besagen, daß Studierende 87 % ihres Studiums im Sitzen verbringen - in Bibliotheken und Vorlesungen, in verräucherten Kneipen oder bei Sitzstreiks vor dem Uni-Hauptgebäude. Rechnet man noch hinzu, daß Mensaessen zu 43 % aus wiederverwertetem Frittierfett besteht, kann man sich die verheerenden Folgen für die Gesundheit dieser jungen Menschen leicht ausmalen: Haltungsschäden, Fettleibigkeit und schlechter Teint sind vorprogrammiert!

Der Dekan der Barbra Streisand Universität hat deshalb beschlossen, Fitnesstrainer zu engagieren, die zu jeder Tages- und Nachtzeit über den Campus streifen und wahllos Studenten zur Leibesertüchtigung zwingen. Da öffentliche Mittel bekanntlich knapp sind, versteht sich, daß nicht die erste Garde eingestellt werden konnte, sondern in Altersheimen nach ehemaligen Unteroffizieren, Gefängnisaufsehern und Jugendzeltlagerbetreuern nachgefragt wurde.

Wie hier zu sehen ist, hat Parsifal von Austerlitz vergessen, seine Tür abzuschließen, und so ist es einem verknitterten Trimm-Dich-Freak gelungen, in sein Wohnheimzimmer einzudringen. Das gibt zur Strafe hundert Sit-Ups!

Dienstag, Juli 11, 2006

Pinkelpause


Da dachte ich, ich hätte schon alles gesehen, was einem die Sims an schlechtem Benehmen zeigen können, und dann sowas. Und das auch noch in der Öffentlichkeit! Und wenigstens richtig zielen könntest Du schon, Parsifal! Geht ja alles neben den Busch! Da dankt die Putzhilfe, daß er unter normalen Umständen eigentlich ein Sitzpinkler ist.

Schauplatz des empörenden Verhaltens ist das kleine Sportfachgeschäft, das die Austerlitz-Zwillinge gekauft haben, um ihr BAFöG aufzupolieren. Da ihr Stipendiengeld kaum ausreichte, wurde ein Drei-Quadratmeter-Verschlag gebaut, in dem nun die Kasse steht. Die Ware wurde auf der grünen Wiese ausgestellt. Klar, daß unter diesen Voraussetzungen die Finanzierung von sanitären Anlagen nicht gegeben ist.
Mir war allerdings bisher unbekannt, daß männliche Sims bei großem Harndrang und fehlender Toilette einfach den nächsten Busch bewässern.*

*Nur mit eingeschaltetem Freiem Willen möglich. Den Befehl dazu kann man nicht geben.

Sonntag, Juli 09, 2006

Gaga


Die Psychologische Fakultät der Barbra Streisand Universität ist berühmt/berüchtigt für ihre teilweise bizarren Lehrmethoden und außergewöhnlichen Vorlesungen. Gerade deswegen finden Proseminare wie "Elektroschocks für Jedermann" oder "Lobotomie leichtgemacht" regen Zulauf und die Warteliste für praktische Kurse wie "Zwangsjacken - so werden sie richtig geschnürt" ist lang.

Nachdem Rafael Cortese seiner Jugendliebe Parsifal an die Uni folgte, hat er sich für dieses Studienfach entschieden und wundert sich seither über garnichts mehr. Dieses Bild zeigt ihn auf dem Weg zur Drittsemester-Abschlussprüfung - nichts Besonderes eigentlich, wenn die Prüfung nicht für drei Uhr morgens angesetzt wäre!

Sein japanisiertes Wohnheimzimmer befindet sich übrigens in der Anlage, die von der Austerlitzfamilie gegründet wurde. Dekoriert wurde der großzügige Raum ursprünglich von Hemingway Lindfors (geb. Mount).

Samstag, Juli 08, 2006

Fühl' dich wie zuhause


Warum Hüpfen in kurzen Kleidchen mit gleichzeitigem wildem Schütteln von riesigen Plastikbommeln eine ernstzunehmende Sportart sein soll, das wissen wohl nur Cheerleader selbst. Warum sie allerdings ohne jegliches Anstandsgefühl und ohne vorheriges Klingeln uneingeladen in jedes Haus auf dem Campus der Barbra Streisand Universität eindringen, weiß kein Mensch. Aber offenbar scheint diese Unsitte zur örtlichen Folklore zu gehören.

Lohengrin von Austerlitz, BWL-Student im dritten Semester, hat es nachgerade satt, daß sich Cheerleader in seinem Wohnheim festsetzen. Nicht nur ist ihr ewiges Getanze und Gekreische ein Zumutung, sie hinterlassen auch jedesmal Chaos in Form von liegengebliebenen Büchern und Hausarbeiten. Deshalb ist er nie um perfide Ideen zur Tanzmausabschreckung verlegen. Schon erstaunlich, wie bereits ein kleiner 12-Volt-Handschocker die Haare des Gegenübers zum Kräuseln bringt!

Freitag, Juli 07, 2006

Höhenflug


Nicht nur das Trinken überzuckerter Limonade aus Österreich verleiht Flügel, sondern auch das Erreichen von Karrierespitzen.
Michelangelo Prado darf sich nach seiner Beförderung zum General darüber freuen, fortan mit einem Helikopter zum nächsten Einsatzgebiet gebracht zu werden. Wo dieses sich genau befindet, wissen wohl nur er und die Pilotin, denn seit Simsgedenken herrscht Frieden im Land. Eigentlich hatte ihm die Arbeit als Astronaut bei der SIMSA weitaus besser gefallen, auch wenn er nie ins All fliegen durfte, da sein Space Shuttle ständig Teile der Hülle verlor.

Als ranghoher Militär unterliegt ihm nun die Verantwortung für Flamingo Beachs einzige UFO-Absturzstelle in der streng geheimen Area 68. Natürlich sind die Einwohner sehr stolz auf ihre eigenen UFO-Verschwörungstheorien
, gerade da die ziemlich überhebliche Nachbargemeinde Strangetown mit Hunderten von UFO-Sichtungen protzt.

Mittwoch, Juli 05, 2006

Alles rein pflanzlich


Im Alter neigen viele Sims zu eher geruhsamen Hobbys. Sims-Senioren backen Kuchen für die Enkelkinder, basteln nutzlose Haushaltsroboter oder investieren Zeit in die Dressur von selbstbemalten Backsteinen.

Acheron Prado hat sich als Steckenpferd die Botanik ausgesucht. Ungeachtet einer weitläufigen Gartenanlage zieht er es jedoch vor, seine Pflanzen in der muffigen und dunklen Garage zu züchten. Er schiebt es auf die Unverträglichkeit seiner Schützlinge gegenüber jeglicher Zugluft.
Seit er seinen neuen Zeitvertreib hat, ist Acheron viel fröhlicher und gelassener geworden, neigt zum weitschweifigen (und nicht immer verständlichen) Philosophieren und zum grundlosen Lachen. Es ist, als würde er das Leben jetzt viel farbiger sehen!

Woher allerdings seine fast schon panikartige Nervosität herrührt, die er an den Tag legt, wenn sein Neffe Byron zu Besuch kommt, ist seiner Familie ein Rätsel. Vielleicht sind die aufregenden Geschichten schuld, die Byron von seiner Arbeit bei der Polizei erzählt?

Dienstag, Juli 04, 2006

Oleeee Oleeoleeoleeeeeee!


Natürlich fiebert auch ganz Flamingo Beach bei der Fußballweltmeisterschaft mit. Im Lindfors Huset sitzt die ganze Familie gebannt vor dem Bildschirm (nur Lillebror nicht, der läßt in seinem Puppenhaus die Puppen tanzen).
Hansel war natürlich über das Ausscheiden der schwedischen Nationalmannschaft bitter enttäuscht, aber Hemingway konnte ihn mit einer Runde Händeklatschen wieder aufmuntern.

Hansel erwartet für den heutigen Abend einen Bombenauftritt für die gegnerische Mannschaft. Denn sein Schöpfer Petzi hat eine Wette mit Birdie laufen, und natürlich steht er deshalb auf dessen Seite. Auch Bengt ist der Meinung, Birdies Mannschaft wird heute eine Talfahrt sondergleichen erleben. Wir sind gespannt!

Samstag, Juli 01, 2006

Gut behütet


Es gibt Obsessionen, die sich offenbar nicht mehr abstreifen lassen. Der Hut von Bengt Lindfors scheint mittlerweile mit seinem Schädel verwachsen zu sein, denn er weigert sich standhaft, ihn abzusetzen. Sein Vater Hansel versucht ihn zwar zu überreden, das alte Strohgeflecht wenigstens beim Spaghettiessen vom Haupt zu nehmen, aber Klein-Bengt bleibt stur. Schließlich schläft und duscht er sogar mit dieser Kopfbedeckung. Auch wenn die Gefahr nun nicht mehr besteht, von seinen Eltern mit dem Kopf voran ins nächste Stockwerk geschleudert zu werden - Kindheitstraumata sitzen tief.

Die Zwillinge Gösta (links) und Lillebror (rechts) hingegen finden den Hut ihres großen Bruders total cool. Gösta macht seinen Vater auf all die praktischen Aspekte aufmerksam: Bengts Haare sind auf immer gefeit vor der Verschmutzung durch Taubenschiss!