Samstag, März 31, 2007

Backdraft - Männer, die durch's Feuer gehen


Kurz nach dem Flambieren seiner selbstgemachten Eisbombe kommen Michelangelo Prado mehrere Fragen in den Sinn:
- Warum brennen meine Füße?
- Wohin ist die Eisbombe verschwunden?
- Welcher Trottel hat vergessen, in der Küche einen Feuermelder zu installieren?

Der herbeigeeilte Gilbert ist auch keine rechte Hilfe, obwohl er augenblicklich eine Ausbildung als Sanitäter genießt. Anstatt die Feuerwehr zu alarmieren oder wenigstens den brennenden Schwiegervater selbst zu löschen, greift er sich nur panisch an die Hasenohren und verfällt der Hysterie - übrigens seine übliche Verhaltensweise, wenn er mit der Ambulanz Noteinsätze fährt. Was ihn nicht zum beliebtesten Lebensretter von Flamingo Beach macht, aber das ist eine andere Geschichte.
Da bleibt Michelangelo nur die Hoffnung, durch schnelles In-die-Luft-Springen die Flammen selbst auszutreten, bevor sie auf seine schicke Hawaii-Badeshorts übergreifen.

Freitag, März 30, 2007

Yeehaw!


Das kommt davon, wenn man sich achtmal hintereinander mit feuchten Augen Brokeback Mountain anschaut - Ramón Prado ist nun ganz im Cowboy-Fieber. Selbst Söhnchen Cristóbal wird als Kuhjunge ausstaffiert. Leider gibt es nicht nur zu seinem Bedauern (zu meinem nämlich auch) noch keine Schafe und Kühe in Flamingo Beach, dafür wird er jetzt jedesmal, wenn er mit seinem Sprössling unterwegs ist, von Freunden darauf angesprochen, ob er denn die Village People neu gründen will.

Sein Mann Gilbert hält von alldem herzlich wenig. Schließlich ist dessen Lieblingsstreifen Wallace & Gromit - Auf der Jagd nach dem Riesenkaninchen und wie überaus niedlich würde Cristobál mit einem Paar flauschiger Löffel auf dem Kopf und einem fluffigen Häschenbürzel am gewindelten Hinterteil ausschauen!

Donnerstag, März 29, 2007

Zweiter Frühling


Den geflügelten Satz "Haltet den Dieb!" nimmt Michelangelo Prado wohl allzu wörtlich, wenn er sich im Innenhof seiner Finca an den Hals des verdutzten Einbrechers wirft. Andererseits ist es ihm auch nicht zu verdenken, schäumt er doch über vor Freude, wenn auch mit schlechtem Gewissen. Aber das Dahinscheiden von Denise Jacquet macht nun endlich die Bahn frei für seinen Lebenswunsch, den er sich nun im hohen Alter noch erfüllen will.

Also schnell her mit den 20 Sexualpartnern, denn die alte Dame kann nun nicht mehr gegen das sündige Treiben im Hause giften. Und weil alles ganz flugs über die Bühne gehen muss, bevor auch Michelangelo den Rasen von unten anschaut, wird alles angegraben, was nicht bei Drei auf den Bäumen ist. Da kann es schon mal passieren, daß es auch den eigentlich verhassten Langfinger trifft, der eben noch das Klavier und die Stereoanlage aus dem Haus tragen wollte.

Mittwoch, März 14, 2007

Lamadrama


Es gibt gewisse Gebote in der Auswahl der Garderobe, die sollten stets eingehalten werden: Gehe nie im Nachthemd die Zeitung holen (die Haustür könnte zufallen), ziehe immer saubere Unterwäsche an (Du könntest in ein Krankenhaus eingeliefert werden) und laß Dich nie für eine Sportmannschaft als Maskottchen anwerben!

Ausgerechnet die sonst so korrekt gekleidete Denise Jacquet muss sich also nun in Grund und Boden schämen, als Gevatter Tod sie in die ewigen Jagdgründe abholen möchte. Soll sie fortan auf ewig als sabberndes Andenhuftier auf Wolke 7 sitzen und an ihrer Harfe zupfen (oder im Feuer der Hölle schmoren, wie es ihr der Schwiegersohn an den Hals wünscht), nur weil sie sich ein wenig ihre Rente aufbessern wollte?
Zumindest ist klar, daß ihr Sohn Gilbert um den Verlust der Mutter trauert und sich nicht ihrer Garderobe schämt, denn wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit den Hasenohren schlackern. Oder so ähnlich.

Samstag, März 10, 2007

Hoch das Baby!


Für die Sim-Meisterschaft im Baby-Hochwerfen trainieren momentan fleißig Ramón Prado und sein Sohn Cristóbal. Die bisherigen Rekordhalter Hemingway und Hansel Lindfors können in diesem Jahr nicht mehr mitmachen, da ihnen ihr Sohn Bengt mittlerweile zu schwer geworden ist und sie somit nicht mehr die vorgeschriebene Mindestwurfhöhe erreichen. Deshalb rechnen sich die Prados gute Chancen aus, auf dem Siegertreppchen zu landen!

Bisher verläuft das Training vielversprechend: Cristóbals zweifacher Axel ist mehr als elegant, nur der fliegende Windelaustausch gestaltet sich noch schwierig. Meist landet die nasse Windel neben der Windeltonne, was beim Wettbewerb später böse Punktabzüge in der Techniknote ergibt. Ramón überlegt, von Pampers Premium auf Fixies Airactive umzusteigen, deren Klebeverschlüsse lockerer sitzen.

Freitag, März 09, 2007

Mein Vorschlag für neue fantastische Lebensformen


Warum gibt es eigentlich immer nur Werwölfe und nie Werpudel? Ein solches Schicksal an den Sim weiterzugeben, das würde so wunderbar zu Denise Jacquets Schoßhündchen Duchesse passen, dem giftigsten Köter in Flamingo Beach, die sich jede Nacht mehrere Prügeleien mit wölfischem Alphatiergesocks liefert und den wilden Ahnherren nach allen Regeln der Kunst die Krallen stutzt.

Der gefürchtete Kampfpudel würde jedenfalls zu gerne ihre diversen Herrchen mit garstigen Pudel-Viren infizieren. Beißen tut Duchesse die Prado-Männer ja sowieso schon oft genug. Und es wäre bestimmt herzig anzusehen, wenn den Werpudeln in der Nacht dann flauschiges rosa Fell in liebevoll gestutzter Form auf Kopf und Körper wuchern würde!

Mittwoch, März 07, 2007

I, Robot


Auch nach dem Auszug seiner bekifften Wohngenossen (die ihr Diplom mit glücklich vernebeltem Blick in Empfang nahmen) bleibt Bengt Lindfors illegalen Machenschaften treu. Seit dem Putzi-Desaster ist die Herstellung von Servo-Robotern in Flamingo Beach untersagt und vermutlich aus diesem Grunde so profitabel. Deshalb hat sich unser Schwedenbengel eine kleine Cyborg-Werkstatt auf der hinteren Veranda eingerichtet, und bastelt nun fleißig einen mechanischen Helfer nach dem anderen, um diese dann mit sattem Verdienst an vorbeimarschierende Kommilitonen zu vertickern.

Die Nachfrage nach einem mechanischen Pizzabringdienst ist auf einem Campus natürlich riesig - nie mehr fettige Marinaras selbst holen! Allerdings ist Bengt nicht gerade für hochwertige Ware bekannt, die meisten seiner Konstruktionen sind bereits nach kurzer Benutzung schrottreif. Hier als Beispiel sein unschlagbarer Putzroboter, der bereits mehrmals das gesamte Studentenhaus mit stinkendem Müll überhäufte, die menschliche Putzhilfe zur Kündigung zwang und fast für eine todbringende Fliegenwolke sorgte.

Dienstag, März 06, 2007

Die volle Dröhnung


Was auch immer Wyatt Phelangie in seinen Riesen-Bong gemischt hat, ich will es auch haben! Ein unverhohleneres Statement zum Drogenkonsum hätten die EA-Entwickler nicht machen können als mit der Erfindung dieser phallischen Wasserpfeife, die sowohl unglaublich gute Laune und als auch Flügel verleiht. So nimmt Erstsemester Bengt Lindfors die Eingewöhnung ins Studentenleben ganz unbeschwert hin, schließlich ist alles so schön bunt hier.

Basquiat Mount hat nun von einer neuen Wunderdroge gehört - Stiefelsaft! Der scheint eine durchschlagende Wirkungskraft zu besitzen, und natürlich wollen die bösen Buben das baldigst ausprobieren. Leider gibt es noch keine Stiefelsaft-Dealer auf dem Campus der Barbra-Streisand-Universität, deshalb wollen die Jungs nun selbst produzieren. Wyatt hält bereits nach alten Stiefeln Ausschau, die er in den nächsten Teich werfen kann, und Basquiat fragt sich, ob das auch mit seinen ausgelatschten Sneakers funktioniert.

Montag, März 05, 2007

Zum Anbeißen


Das hat man nun davon, wenn man seinem Liebsten nicht das Essen zubereiten möchte, nach dem es jenen giert. Diese negative Erfahrung musste nun Hemingway Lindfors machen, als er zum Abendessen leckeren Salade niçoise anmachte, ihm sein Mann Hansel jedoch deswegen in die Wade biss. Tja, hätte er ja auch mal dran denken können, daß der Gatte nach Mondaufgang lieber eine Dose Schappi verputzt als Hasenfutter - da mag die Vinaigrette auch noch so gut mit Weißwein abgeschmeckt sein.

Verständlich, daß nach der deftigen Wadenbeißerei nun der Haussegen schief hängt und der erste Termin bei der Eheberatung bereits gebucht wurde. Nicht jeder ist entzückt, plötzlich ein Flohhalsband tragen zu müssen oder schlecht aus dem Mund zu riechen. Das wiegen dann auch die Vorteile nicht auf, selbst wenn man sich nun an den unwahrscheinlichsten Stellen lecken kann!

Donnerstag, März 01, 2007

Schlagzeilenträchtig


Als Service-NPC hat man es im Simsspiel schon seit jeher nicht einfach - auch wenn mit dem zweiten Teil die Möglichkeit hinzugekommen ist, mit Dienstboten zu interagieren, machen doch die wenigsten Spieler von dieser Möglichkeit Gebrauch. Die meisten Putzhilfen, Gärtner oder Mechaniker haben niemals mit ihrem Arbeitgeber auch nur ein Wort gewechselt und leiden stark unter sozialer Vereinsamung.

Deshalb staunt Dougal Bannister auch nicht schlecht, als Lillebror Lindfors ihn eines Tages tatsächlich anspricht und ihn kurz darauf sogar ins Lindforssche Anwesen einlädt. Schließlich trägt Dougal schon seit fünf Austerlitz-Generationen die Zeitungen in Flamingo Beach aus, und noch nie ist ihm das geschehen. Noch besser kommt, daß der junge Lillebror ihn endlich aus den Qualen seiner überlangen Pubertät erlöst und ihm den ersten Kuss verpasst.

Jetzt muss Dougal nur noch die Sinnkrise seines Jobs überwinden. Schließlich wird seine Zeitung so gut wie jedes Mal ungelesen im Müll entsorgt, wofür quält er sich also jeden Morgen um halb sechs aus dem Bett (und das sogar Sonntags!)?