Sonntag, Dezember 14, 2008

Dreamer 2


Heissa! Endlich frei! John Burb konnte zwar dank des überstürzten Rauswurfs von zuhause nur das retten, was er am Leibe trug (nämlich sein Kettenhemd), dafür ist er aber die Fesseln der Ehe los. Um sich sogleich neue anlegen zu lassen, denn der Einzug ins Dreamerhaus direkt gegenüber ist mit einem Ring am Finger verbunden. Jetzt darf er zwar täglich mehrmals die Mülltonne wieder aufstellen, die ihm Jennifer umgetreten hat, aber das macht ihm fast nichts aus, ist er doch endlich mit seiner großen Liebe vereint.


Die Freude über den Familienzuwachs wird nicht von jedem Dreamer geteilt. Dirk ist schlichtweg empört, daß sein Vater so kurz nach dem Tode seiner geliebten Mutter sich bereits eine neue Beziehung angelacht hat. Schließlich ist das erst acht Jahre her! Und dann auch noch einen Typen wie John Burb, der nicht einmal genug Kohle hat, um sich ein ordentliches T-Shirt zu leisten.
Aus Protest geht der Junge ins Exil. Das Zelt im Garten mag vielleicht im Sommer ganz schnuckelig gemütlich sein, aber nach einer durchbibberten Nacht im Tiefschnee beschließt Dirk dann doch, sich mit John zu arrangieren und zieht ins warme Kinderzimmer zurück. Und tatsächlich kann ihn der neue Stiefvater mit Qualitäten überraschen, die er seit Säuglingstagen so schmerzlich vermisste - endlich haben die Wackelpeterzeiten ein Ende!


Ups! Da habe ich doch was Wichtiges vergessen! Denkt sich Darren Dreamer zu Recht, denn die gemeinsame Tochter mit John trägt nun für immerdar den klangvollen Namen Baby Girl. Wie gut, daß Dreamers in einer amerikanischen Sprachversion des Spieles wohnen, in der deutschen würde das arme Kind doch glatt Engelchen heißen. Baby Girl findet den Namen bisher noch prima, aber was weiß die schon, sie ist ja erst zwei Tage alt. Wie mag das ausschauen, wenn Baby Girl 50 Jahre alt wird?

Samstag, Dezember 13, 2008

Caliente 2


Dina Caliente hat allen Grund zum Schmollen. Erst stirbt ihr der Verlobte weg, dessen Erbe reißt sich die aus der Versenkung zurückgekehrte Ehefrau unter den rotlackierten Nagel, dann scheitert ihr Internet-Malkurs "Zeichnen wie Dina!" wegen mangelnder Teilnehmerzahl (gerade mal einer hat sich finden lassen), und zu guter Letzt wurde sie auf der diesjährigen Automesse nicht zur Miss Kühlerhaube gewählt! Life sucks!


Nina Caliente hat allen Grund zum Grollen. Kein Wunder, daß sie sich großartig fühlt, denn Grollen kann Nina wie keine Zweite! Aber Dinas Launenhaftigkeit macht sie ganz wirr im Kopf - so wirr, daß sie bereits im Schlafanzug viereckige Pizza backt. Und dann kommt ihre Schwester noch auf die lächerliche Idee, sich einen rosa Zwergpudel namens Pimpernel anzulachen - und das bestimmt nicht aus Tierliebe, sondern weil ihr großes Vorbild ebenfalls ein Schoßhündchen mit sich herumschleppt. Seither darf sich Nina über zernagte Möbel und zerkaute Schuhe ärgern - und sich um das Hündchen kümmern, denn Dina ist zu doof dafür, eine Dose Hundefutter aufzuhebeln. Da kann sowas wie eine quadratische Napoli ja mal passieren.


Vielleicht ist an Ninas momentaner Verwirrung jedoch auch die Liebe schuld. Seit sie beim letzten DJ Eisenherz-Konzert den graziösen Tanz der elfengleichen Backgroundtänzerin bewundern durfte, ist sie total verschossen in Sharon Wirth. Sharon! Ein Name wie Honigtau und Primelduft! Und da Nina eine Frau von schneller Entschlusskraft ist, dauert es nicht lange, bis die Geliebte zur dritten Señora Caliente wird.
Sharon macht sich auch gleich in der neuen Nachbarschaft beliebt - vor allem bei Jennifer Burb, die sie mit tausenderlei Hinweisen versorgt, wo die Schwachstellen von Hannah Bell liegen.

Freitag, Dezember 12, 2008

Burb 2


John Burb würde die Schuld auf das Müsli schieben, das seine Frau aß, obwohl es bereits von Fliegen umschwirrt wurde. Jennifer Burb hingegen weist die Schuld am Scheitern ihrer Ehe eindeutig John zu. Und dessen Affäre mit einem stadtbekannten Künstler. Die erst aufflog, als Jennifer wegen ihrer Magenverstimmung nicht zur Arbeit gehen konnte und das Bett hüten musste - was John nicht wusste, als er Darren Dreamer zum Stelldichein bat.
Nun liegt die Ehe in Scherben, Jen hat den Ungetreuen aus dem Haus gejagt und bei der gemeinsamen Tochter Lucy fließen die Tränen, denn der geliebte Vater hat sie mit der ungeliebten Mutter sitzen lassen.


Jennifer hat jedoch ganz andere Sorgen als heimische Rosenkriege, denn auch ihr Beruf entwickelt sich zum Schlachtfeld. Noch immer ist die Stelle der Primaballerina am Desiderata-Taler Staatsballett unbesetzt und der Kreis der Konkurrentinnen ist auf zwei zusammengeschrumpft - Jennifer selbst und Hannah Bell, die eingebildete Sumpfkuh!
Die Kontrahentin wird also zum Kaffeeklatsch eingeladen, vorgeblich um sich der gegenseitigen Bewunderung zu versichern: "Möge die Beste gewinnen!". Unterliegen wird diejenige, die beim morgigen Entscheidungstanz von Diarrhöe geplagt wird - wie zB. Hannah, deren Kaffee mit ordentlich Rizinusöl getränkt wurde.


Mit siegesgewissem Lächeln auf den Lippen begibt sich Jen am Entscheidungstag zum Vortanzen. Ihre einstudierte Choreographie aus "A Chorus Line" wird gewiss DER Knaller!
Und Lucy bekommt heimlichen Besuch von John. Den sie eigentlich sowieso täglich sieht, sie braucht nur aus dem Küchenfenster zu gucken. Denn Papa ist bei Darren Dreamer eingezogen, der auf der anderen Strassenseite wohnt.

Donnerstag, Dezember 11, 2008

Broke 2


Dustin Broke kann das Elend nicht mehr mitanschauen. Beim Abendessen (aufgewärmte Omelettes vom Vortag) macht er seine Mutter darauf aufmerksam, daß ein Tag im Bademantel zwar urgemütlich sein mag, aber nur, wenn man diesen auch zuhause verbringt. Kein Wunder, daß Brandi schon wieder arbeitslos ist, wenn sie in rosa Frottee gehüllt zum Vorstellungsgespräch erscheint. Und so hat Dustin weiterhin die Last zu tragen, die Familie finanziell über den Winter zu bringen. Wie gut, daß der Anabolika-Handel so gut läuft, kaum ein Mann in dieser Nachbarschaft, der nicht mittlerweile muskulös angeschwollen wäre. Und sein Boss Gordon King macht ihm nun auch noch den verlockenden Vorschlag, in die Einbrecherkarriere einzusteigen - der Schwarzmarkt für gestohlene Klaviere boomt.


Brandi nimmt sich tatsächlich den Garderobenrat ihres Ältesten zu Herzen. Statt nach einem Job zu suchen, beschließt sie, sich lieber einen zahlungskräftigen Ehemann zu angeln. Bei www.desperatesims.komm, dem größten Online-Chatroom für paarungsbereite Sims-Heten, findet sich auch gleich eine breitgefächerte Palette williger Männer. Die sich jedoch in Sekundenschnelle leert, sobald Brandi die dreifache Mutterschaft erwähnt. Nur ein netter Senior ist weiterhin begeistert von Mrs. Brokes offenkundiger Fruchtbarkeit. Beim ersten Treffen in persona testet Brandi auch gleich dessen Standfestigkeit aus, indem sie dem rüstigen alten Herren in die gichtigen Arme springt. Bei einer zu erwartenden stattlichen Leibrente will sie mal dem Altersunterschied von geschätzten 50 Jahren gegenüber ein Äuglein zudrücken!


Damit ihm Beau Broke beim Klavierschleppen helfen kann, hat Dustin dem kleinen Bruder fleißig chemische Zusätze unter die Cornflakes gemischt. Für den jungen Beau stellt der angehende Pianoräuber ein großes Vorbild dar (dem der Kleine auch mit dem Tragen von Karomustern und Wollkappe Tribut zollt), und so trauert dieser der vertanen Chance, jemals nächstes Topmodel zu werden, nicht lange hinterher. Schließlich gibt es ja auch noch das Titelbild der Men's Health.
Mama Broke bekommt im engen Wohntrailer schon Platzangst beim Anblick ihrer überbreiten Söhne. Zudem diese jetzt noch öfter den Klodeckel obengeklappt lassen als je zuvor. Und natürlich ist keiner der Stehpinkler bereit, nach dem erfolglosen Zielen eine Klobürste in die Hand zu nehmen!


Seit Skip Broke Jr. mit leuchtenden Augen die beliebte Familienserie "Wauzi der tapfere Hundedetektiv" im Simsfernsehen verfolgt, löchert er Brandi mit dem Wunsch, einen eigenen hochbegabten Riesenschnauzer zu besitzen, um mit ihm zusammen aufregende Kriminalfälle zu lösen und Sims in Not zu retten. Doch Brandis Knarz-V-Sozialhilfe reicht nur für den Kauf einer eher minderbemittelten Mischung aus Terrier und Bisamratte namens Crunchy, dessen treuherziger Blick so schnell die Herzen bricht, daß seine mangelnde Begabung in Verbrechensaufdeckung bald vergessen ist.

PS: Dankeschön, Rhyn!

Mittwoch, Dezember 10, 2008

Meet Miss Una


Natasha Una ist besessen. Nicht von einem bösen Dämon, sondern von Gegrilltem Käse. 200 Käsetoasts will sie in ihrem Simsleben verputzen, um sich einen Lebenstraum zu erfüllen. Natascha ist dementsprechend frustriert, denn andere Sims haben erstens weitaus sinngebendere Wünsche, und zweitens hat sie in einer Woche gerade mal 13 Toasts geschafft. Und dabei steckt sie sich die Scheiben schon quer in den Mund! Eine Anfrage beim Vatikan hat ergeben, daß momentan keine Käsetoastexorzisten praktizieren, also stehen ihr noch 187 Grillkäsemahlzeiten bevor - das sorgt für lebenslange Verstopfung und Völlegefühl. Um die Käsesucht zu finanzieren, betreibt sie einen Ebay-Shop und verkauft dort selbstgetöpferte Nachbildungen bekannter Bergmassive. Hier zB. modelliert sie gerade das besonders gefragte Matterhorn.

Dienstag, Dezember 09, 2008

Meet The Travellers


Trisha Traveller ist eine begeisterte Pauschaltouristin. Es gibt für sie nichts Schöneres, als in einem fremden, möglichst sonnigen Land einige Wochen in einer Hotelanlage zu verbringen. Frühmorgens wird zuerst der beste Liegestuhl am Pool mit einem Handtuch reserviert, dann geht es zum Schlemmen ans Buffet. Aber bitte nichts allzu Exotisches, denn was sie nicht kennt, das isst sie auch nicht. Der Tag wird dann mit Sonnen verbracht, schließlich will man zuhause mit gesunder Bräune angenehm auffallen. Unverschämt, daß ihr Mann letzthin was von gegerbtem Leder murmelte! Den jeweiligen Ferienclub verlässt sie nur ungern, schließlich bekommt man hier alles geboten, was man braucht - abends zum Beispiel lustige Shows mit den Animateuren! Außerdem lauern draußen schmutzige Einheimische mit ihrem einheimischen Kauderwelsch, den Trisha eh nicht versteht. Ach, Urlaub ist so schön!


Trent Traveller ist ein begeisterter Individualreisender. Er ist sogar so individuell, daß er schon aus Prinzip auf Führer oder Reiseratgeber verzichtet und lieber alles auf eigene Faust erkundet. So stapft er also begeistert durch den Regenwald auf Sumatra, um einen der letzten Tapire zu knipsen. Wer hätte denn ahnen können, daß das blöde Vieh kein Blitzlicht mag und in Panik ausbricht? Wichtig sind ihm auch Reiseandenken, damit er sich stets an die schöne Zeit erinnern kann. Besichtigt er also irgendeinen Tempel oder sowas, bricht er sich schonmal ein besonders schönes Stück heraus, dafür hat er ja immer einen Meißel dabei. Fitness ist für einen Individualtouristen natürlich sehr wichtig, für den Fall, daß man mal flüchten muss vor Stammesangehörigen, nur weil man eine Bestattungszeremonie fotografieren wollte. Manchmal stellen sich diese Leute aber auch echt an!


Tina Traveller findet das Verreisen voll doof. Da sie sich deswegen nie länger an einem Ort aufhält, hat sie kaum Freunde in ihrem Alter und wird meist in der Obhut von Kindermädchen gelassen. Und die haben von Spaß und Spiel ja wohl mal sowas von überhaupt keine Ahnung! Hier z.B. muss sie mit Nanny Elise Cox "Wir legen ein F" spielen, und das ist ja wohl mal das langweiligste Spiel der Welt! Vor allem auch noch, wenn Mrs. Cox ständig behauptet, das sei kein F, das Tina da gelegt hat.

Montag, Dezember 08, 2008

Meet The Picasos


Jessica Picaso ist am Ende! Nicht nur wurde in ihrem Nachnamen ein S verschlampt, das Militär hat sie und ihren Mann auch noch in dieses gottverlassene Nest versetzt und ihnen eine Wohnung in einem Apartmentkomplex vermittelt - der bewohnt ist von lauter Homosexuellen! Und Jessica ist sich sicher, daß Schwule auch ihre Wohnung eingerichtet haben! Mwaaaah! Statt auf einer ordentlich harten Pritsche muss sie auf einer verweichlichten Matratze nächtigen und lila angestrichene Wände anstarren. Und dann bekommt sie auch noch ein Baby angehängt, General Grunt verdonnert sie zu Mutterschaftsurlaub und der Kindesvater besteht auf den weibischen Vornamen Dalí. Will er, daß der Junge später auf der Militärakademie nur verprügelt wird? Jessica könnte vor Zorn mit Handgranaten um sich werfen!


Matthew Picaso ist sich nicht mehr sicher, ob die überstürzte Ehe mit Jessica die beste aller Ideen war. Dabei fand er sie so süß, wie sie damals beim Truppenmanöver mit dem Panzer durch die Pampas bretterte und er sie in seiner Eigenschaft als Militärpolizist in Gewahrsam nehmen musste, weil sie in ihrem Wetteifer versehentlich das Zelt des Kommandanten über den Haufen fuhr. Doch Jessica ist völlig besessen von allem, was nur ansatzweise militärisch ist - Matthew hingegen ist vielseitig interessiert (er hat zB. einen Online-Zeichenkurs "Malen wie Dina" belegt) und möchte neue Leute kennenlernen, die nichts mit der Armee zu tun haben (und demzufolge laut seiner Frau allesamt homosexuell sind). In einem Chatroom hat er einen gewissen Don kennengelernt, der ihn zu einem Ausflug mit seiner Clique einlädt. Doch diese Leute sind offenbar allesamt Fetischisten oder so und Matthew nimmt schnell Reißaus. Vielleicht hat Jessica ja doch recht?

Sonntag, Dezember 07, 2008

Meet Agent Mole


Sein Name ist Mole, John Mole. Zu seinem Leidwesen ist er kein Doppelnullagent, sondern nur eine ganz normale Null. Seine eventuell tödliche Mission: Im Aufrag Ihrer Majestät potentiell gefährliche Aliens zu entlarven, um die Simsheit zu retten. Bisher hat er noch keine sichten können, offenbar sind diese Außerirdischen Meister der Tarnung! Außerdem steht ihm kein Q zur Seite, um ihn mit schicken Alien-Identifikations-Gadgets zu versorgen, stattdessen muss er sich mit einem popeligen Fernglas behelfen.
Zum Trost hat er sich eine Katze gekauft und sie Blofelds Katze getauft.


Mit seinem Smoogo Minima (für einen Aston Martin hat das Budget nicht gereicht) macht Agent Mole deswegen häufig Ausflüge in die Clubszene. Vielleicht lassen sich dort Aliens sichten, oder wenigstens ein Bond... äh Mole-Girl auftreiben. Auch wenn ihm eher der Sinn nach einem Mole-Boy stünde, aber er ist eben traditionsbewusst. Während er also an seinem Martini schlürft (den der blöde Barkeeper fälschlicherweise gerührt und nicht geschüttelt hat!), fällt sein Blick auf die flotte Schwarzhaarige auf dem Barhocker nebenan. Mit was er aber nicht gerechnet hatte, ist deren kleiderschrankbreiter Bruder, der ihn erstmal mit einem Kissen vermöbelt, weil John dessen Schwester blöd von der Seite angemacht hat. So ein Biberwäschebezug kann ganz schön wehtun, wenn er einem mit 300 kmH um die Ohren fliegt!

Donnerstag, Dezember 04, 2008

Meet The Jocques


Bei den olympischen Spielen in Seoul hatte Sophia Jocque zwar keine Medaille für die DDR holen können, aber wozu hat man Kinder, auf die man eigene Träume projezieren kann? Eine Goldmedaille muss endlich her, um das Trauma von 1988 verarbeiten zu können - die damals 13jährige Kunstturnerin war mit soviel Hormonen vollgestopft, daß die Dopingkommission nur ihren Bartschatten zu betrachten brauchte, um sie zu disqualifizieren. Die immer noch sehr gelenkige Sophia drillt nun Tochter Violet im Umgang mit Bändern, Reif und Kegel und erklärt ihr mit ihrer typischen Baritonstimme, wie wichtig es ist, sich den gelenkigen Körper eines Kindes zu bewahren und warum man deshalb am besten die Essensaufnahme gleich gänzlich einstellt.


Violet hat ganz andere Sorgen. Denn sie ist in Hal Capp verliebt, dessen Stirnband sie jedesmal ganz wuschig macht. Die Mutter möchte jedoch nicht, daß sich das geliebte Töchterlein mit Jungs herumtreibt, nicht daß noch der Hormonhaushalt durcheinander kommt!
Sobald Sophia zum alljährlichen Ehemaligentreffen der ostdeutschen Kunstturnerinnenliga nach Leipzsch fährt, lädt Violet also ihre besten Freundinnen ein, um das Problem zu erläutern und dabei streng verbotenen Käsetoast zu mampfen. Miranda Capp findet es total eklig, daß jemand ihren blöden Bruder küssen möchte, Sandra Roth ist ebenfalls von Hals Stirnband fasziniert und Jules O'Mackey macht ihrem Hass auf alles Männliche Luft. Also die sind Violet auch keine große Hilfe!


Violets Papa würde eine Verbindung zum Hause Jacquet bevorzugen. Wie gut, daß sich Gilbert anderweitig entschieden hat, denn Violet möchte auf keinen Fall Jocque-Jacquet heißen!

Da es hier von Franzosen schon so wimmelt, gibt sich der Franzose Marcel Jocque als Belgier aus und produziert an seiner Pralinenmaschine bergeweise köstliche Schokoladentrüffel. Bisher futtert er die meisten Pralinen noch selbst, doch in Mylady Monty hat die Chocolaterie Jocque bereits eine erste Stammkundin gefunden. Die Dame ist auch immer sehr interessiert an den technischen Produktionsverfahren - so möchte sie zB. wissen, ob man Arsen aus einer Marzipanfüllung herausschmeckt und wie sich Salzsäure mit Zartbitterschokolade verträgt. Für die Feiertage hat sie schon große Pralinenschachteln für ihre ganze Verwandtschaft vorbestellt.

Mittwoch, Dezember 03, 2008

Meet The Cookes


Julien Cooke fühlt sich einsam und allein in dieser fremden Stadt. Der Franzose ist eingewandert, um den Ureinwohnern die Haute Cuisine nahezubringen, aber da hatten schon andere die gleiche Idee, außerdem sind die Einheimischen sehr wertkonservativ und mampfen lieber weiter ihren Gegrillten Käse.
Doch Julien lernt eines Nachts beim melancholischen Klavierklimpern in einer schummrigen Downtown-Bar eine entzückende Dame kennen, die sich als Contessa Brooke Olshfski vorstellt. Und nachdem er sich ihre Spucke vom Gesicht gewischt hat, lädt er sie auch gleich zu einem blutig angebratenen Filet Mignon ein, zu dem sie begeistert ja sagt. Julien verliebt sich sans hésitation in diese Feinschmeckerin!


Eine Blitzhochzeit später lernt Julien jedoch auch die Schattenseiten der Traumfrau kennen. Wegen einer Sonnenallergie muss sie tagsüber in einem geschlossenen Kasten schlafen, und wenn er abends müde wird, dreht die neue Madame Cooke erst so richtig auf. Sein Lieblingsgewürz wurde aus der Küche verbannt, und wie soll er eine Bouillabaisse ohne Knoblauch zubereiten? Mon dieu!
Außerdem sind seit ihrem Einzug anscheinend sämtliche Spiegel im Haus kaputt gegangen. Sie wollen partout nicht ihr bezauberndes Antlitz zeigen. Merde!

Montag, Dezember 01, 2008

Meet The Contrarys


Professor Edward Contrary ist sich sicher: Sein Haus wurde auf einem Dinosaurierfriedhof gebaut! Bei Dutzenden von Grabungen im Vorgarten hat er nicht nur die Rosenzucht seiner Frau ruiniert, sondern auch schon mehrere Knochen entdeckt. Wenn er noch weitere Löcher gräbt, hat er bald ein komplettes Velociraptor-Skelett beisammen!

(Noch eine Anmerkung in eigener Sache: Edward ist leider so häßlich, daß jedesmal das Spiel abstürzt, wenn ich sein Gesicht knipsen will)


Professor Opal Contrary ist sich sicher: Dieses Jahr wird sie den Biologie-Nobelpreis gewinnen!
Im heimischen Aquarium ist ihr die genetische Kreuzung zwischen Goldfisch und Tomate gelungen - der sogenannte Pizza-Marinara-Fisch schmeckt tomatig-meeresfruchtig. Von der Internationalen Pizzabäckervereinigung hat sie bereits den Blauen Pizza-Orden am rotgoldenen Band verliehen bekommen.
Ihrem Sohnemann muss sie jetzt nur noch verklickern, wie das mit dem Pizzabelegen am besten funktioniert: Also zuerst Tomate, dann Käse und dann erst die Zugaben obendrauf!


Rick Contrary ist sich sicher: Irgendwann wird er sich noch den Hals brechen. Oder total dick werden. Ständig muss er die Pizza-Experimente seiner Mutter testen, und der fette Käse will sich sofort auf seinen Hüften festsetzen. Doch Rick steuert diesem Schicksal massiv entgegen und treibt Sport in allen Variationen. Eishockey, Fußball, Ping Pong - Rick ist überall dabei. Dumm nur, daß er beim Basketballtraining draußen im Garten ständig in die Löcher fällt, die ihm sein Vater gräbt. Da dekoriert er doch lieber sein Kinderzimmer mit Sport-Klimbim, um die peinliche Bärchen-Tapete zu verhüllen.

Sonntag, November 30, 2008

Meet The Bells (and Miss Wirth)


Dieser Hannah steckt doch wirklich ein Besenstiel im Hintern! Sharon Wirth kann nicht fassen, welche Hochnäsigkeit ihre Schwester jedesmal an den Tag legt, wenn die beiden im gemeinsamen Tanzstudio trainieren. Sie will Rhytmus spüren und sich die Seele aus dem Leibe tanzen und nicht wie Hannah im Tütü um den Schwanensee hoppeln. Und da wirft ihr diese eingebildete Hüpfdohle auch noch vor, sie würde herumtrampeln wie ein Sumo-Ringer mit Hüftschaden! Wenn sie doch nur genügend Kohle hätte, um aus diesem spießigen Etepetete-Pseudokünstler-Haushalt auszuziehen! Aber als Backgroundtänzerin von DJ Eisenherz verdient man ja so gut wie nix!


Dieser Sharon müsste man mal ordentlich die Dreadlocks waschen, damit ihr die Flausen vergehen! Das Herumgehopse kann sie doch nicht ernsthaft als Tanz bezeichnen! Hannah Bell ist sich ihres überlegenen Tanztalentes sicher, schließlich hat sie bei Catherine Viejo studiert und gilt nun als aussichtsreichste Bewerberin auf den frei gewordenen Posten der Primaballerina am örtlichen Staatsballett. Ihre Konkurrenz wird sie mit Sicherheit ausstechen, schließlich trainiert sie so hart, daß sie auch schon einmal wegen Überhitzung in Flammen aufgeht. Wie gut, daß sie bereits "Verhalten im Brandfall" gelernt hat, so ein Feuerlöscher unterm Ballettröckchen kann Leben retten!


Der begnadete Violinist Issac Bell wird auch der "neue Paganini" genannt. Das zwar nur von seiner Plattenfirma, aber immerhin. Die dortigen PR-Leute haben auch in seinem Vornamen die Buchstaben verändert und ihm die Haare kurzgeschoren, damit sein Coolheitsfaktor und damit der Umsatz nach oben schnalzt. Das aufgesetzte Rebellentum findet Isaac/Issac zwar albern, aber dank des Erfolges konnte er sich bereits eine originale Stradivari leisten, die er nun hütet wie einen Schatz.
Issac ist meist so tief in seiner Kunst versunken, daß es schon mal vorkommen kann, daß er Wichtiges vergisst - wie z.B. sich anzuziehen. Seine Schwägerin ist dann beim Frühstück sehr pikiert, will sie doch Nüsse und Banane nur in ihrem Müsli sehen.


Issacs und Hannahs Künstler-Gene haben glatt eine Generation übersprungen. Zumindest haben Daniels bisherige Geigenstunden nur zu Ohrenschmerzen geführt und wurden gänzlich eingestellt, als sich die Familienkatze deswegen vom Dach stürzte. Auch im Tanz beweist Daniel einen bemerkenswerten Mangel an Rhythmusgefühl. Selbst beim Schlambadatanzen mit seinem Freund Skip Jr. ist der Junge bereits restlos überfordert.
Trotzdem will Hannah nicht aufgeben und zwingt ihren Sohn in die Ballettschläppchen. Wunder gibt es immer wieder. Und Daniel gibt sich reichlich Mühe - zwar macht das Tanzen weiterhin keinen Spaß, aber immerhin verschafft es ihm Gelegenheit, noch andere Jungs in Trikothosen kennenzulernen.

Samstag, November 29, 2008

Meet The Aspirs


Das Leben kann einen ganz schön überfordern. Das denkt sich zumindest Viktor Aspir und verbringt den kompletten Tag im Bademantel, um düstere Gedanken zu wälzen. Die politische Karriere musste er aufgeben, da das Geheimnis um seinen schrecklichen Vater aufzufliegen droht und nun erwartet er jeden Tag, daß Agenten des Mossad die Haustür aufbrechen. Wenn der Alte nur endlich sterben würde!
Wie praktisch, daß man sich gute Laune auch auf künstliche Weise erzeugen kann. Deswegen hat er sich hinten im Garten einen Riesenbong gebaut. Ach göttliches Vergessen!


Die geheimnisvollen Drohbriefe mit der Habichtzeichnung, die sie jeden Tag im Briefkasten vorfindet, beunruhigen Elizabeth Aspir zutiefst. Wurde der Schwiegervater enttarnt? Aber von wem? Und warum stellt der Erpresser keine Forderung?
Jeden Tag fleht sie den Himmel an, er solle den alten Aspir doch endlich zu sich nehmen. Vielleicht sollte sie sich einfach an die Hölle wenden? Das Leben könnte so viel besser sein ohne ihn. Ihr Victor wäre Bürgermeister und sie könnte auf dem Balkon des Bürgermeisterpalais stehen und "Don't Cry For Me, Desiderata Valley!" singen. In der trügerischen Hoffnung, daß der Tag einst kommen möge, übt sie ihr Lied täglich mit Inbrunst.


Nicht nur der Internationale Gerichtshof interessiert sich brennend für den Aufenthaltsort von Erich von Schnöbendorpf, dem ehemaligen Wehrmachtsgeneral, dem 1945 die Flucht nach Südamerika gelang. Unter dem Namen Luis Aspir lebt der Kriegsverbrecher nun in Desiderata Valley und muss sich jedesmal im Gartenschuppen verstecken, wenn Besuch kommt.
Was daran liegen mag, daß der Ewiggestrige weder auf seine alte Uniform noch auf die alte Geisteshaltung verzichten mag. Er hat sich sogar eine riesige Modellanlage aufgebaut, um immer und wieder die unseligen Feldzüge seiner Habicht-Standarte mit Zinnsoldaten nachzuspielen. Er gedenkt auch noch möglichst lange, seiner unverschämten Familie, die ihn wie einen Gefangenen hält, auf den Geist zu gehen. Bei einem auf dem Dachboden entdeckten Flaschengeist hat er sich bereits ein besonders langes Leben gewünscht.


Pauline Aspir ist noch zu klein, um zu verstehen, warum sie in der Schule nichts von ihrem verrückten Opa erzählen darf und warum sie keine Schulkameraden mit nach Hause bringen darf. So bleibt Kakadu Hansi der einzige Freund, mit dem Pauline ungeniert plappern darf.
Und ihre Eltern haben auch ständig schlechte Laune. Um sie ein wenig aufzumuntern, malt sie nun jeden Tag ein Bild von Hansi und steckt es ihnen in den Briefkasten.

Mittwoch, November 26, 2008

Meet Miss Wan and Miss Shikibu


PATRICIA: Cleo, kannst Du nicht wenigstens im Haus Deine Amelia-Earhart-Gedächtniskappe absetzen? Es ist ja nicht so, daß Du in der nächsten Minute zur Atlantiküberquerung in einem Doppeldecker aufbrechen müsstest.

CLEO: Ich finde sie praktisch. Heute ist Bad-Hair-Day.

PATRICIA: Du hast anscheinend jeden Tag einen Bad-Hair-Day. Offen gesagt weiß ich nicht mal mehr, wie Dein Haar überhaupt ausschaut! Hast Du überhaupt noch welches oder ist es schon zu Deinen Zähnen abgewandert?

CLEO: Ich sprach nicht von mir, sondern von Dir. Wenn Du Dir den Zopf noch strammer zurrst, kleben Deine Augenbrauen bald am Hinterkopf. Deine Stirn hat mittlerweile die Fläche eines europäischen Kleinstaates.

PATRICIA: Nebenbei bemerkt: Flash Gordon hat angerufen und möchte seinen Raumanzug zurück

CLEO: Wie schade, daß mir jetzt kein Miss-Saigon-Witz in den Sinn kommt. Der Tee schmeckt übrigens wie Katzenpisse.

PATRICIA: Ich hab' Dich auch lieb.

Dienstag, November 25, 2008

Meet The Viejo/Goldstein/Martin Family


Betty Goldstein ist eine erfolgreiche Autorin. Ihre Wanderführer "Mit strammen Waden durchs Desiderata-Tal" und "Grüß mir die Elchkuh" verkaufen sich blendend. Auch ihre Liebe zu ihrer Lebenspartnerin Catherine ist nach immerhin 31 gemeinsamen Jahren immer noch taufrisch. Warum also so traurig, Betty?
"Ich halte es nicht mehr aus! Seit dieser schreckliche Bayer in unser Haus gezogen ist, liegen meine Nerven blank! Wer ist dieser Mensch und warum wohnt er nur bei uns? Und vor allem: Wann zieht er endlich wieder ahahahahaus. Schnief."


Catherine Viejo ist die Lebensgefährtin von Miss Goldstein. Die ehemalige Ballettmeisterin hat ihre Spitzenschuhe an den Nagel gehängt und eine neue Lebensaufgabe gefunden: Das Töpfern von Tonklumpen. Den Kontakt zu ihren ehemaligen Tanzschülern pflegt sie heute noch; diese bekommen zu Weihnachten stets selbstgetöpferte Briefbeschwerer und Türstopper geschenkt. Innere Kraft bezieht sie aus ihren Yoga-Übungen, die in letzter Zeit aber immer öfter gestört werden.
"Wenn dieser Bayer mit seinem Lärm beginnt, kann ich mich einfach nicht mehr konzentrieren. Am liebsten würde ich ihm meinen größten Tonklumpen so lange auf den bayrischen Schädel hauen, bis er endlich Ruhe gibt. Wieso ihn Betty hat einziehen lassen, werde ich NIE verstehen!"


Andrew Martin ist eigentlich kein echter Bayer, was ihn aber nicht daran hindert, einer sein zu wollen. Das bayrische Lebensgefühl hat er jedenfalls verinnerlicht. Den ganzen Tag wird geschuhplattelt und gejodelt und abends noch auf dem Klavier Gstanzl und Schnaderlhüpfl angestimmt. Wer hört nicht gerne 30mal am Tag "Die Schönheitskönigin von Schneizlreuth"?
"Jo mei, an Obazdn hob i grod frisch ogmachd. Mir san zwaa Zuagroasde, oba gfroid mi saggrisch, das ma dös schensde Blatzl gfundn hoba. Und, habts na schon a Maß fo dera soacha Wassaschnoizn gsuffa? Hoch de Depf und schwoabt sas owe, de Bria. Prost!"


Jacob Martin ist sehr kurzsichtig, aber zu eitel, um eine Brille zu tragen. Kontaktlinsen verträgt er leider nicht, deshalb tappt er nun wie ein Blindfisch durch's Leben. Beim Billardspielen wird dann auch mal nach einem nichtexistenten Ball gestossen, und die Gabel findet beim Frühstück oftmals nicht zum Mund, was dem jungen Jacob bereits ein drittes Nasenloch einbrachte.
"Boah, mein Alter nervt mit seinem Bayernfimmel! Und dann hat er uns auch noch im Rentnerparadies untergebracht. Wenn ich Gammelfleisch sehen will, kann ich auch zu REWE gehen!"

Freitag, Oktober 31, 2008

Meet The Roths


Hätte Stella vorher geahnt, daß das Leben einer Gutsherrin nicht darin besteht, auf einem prachtvollen Schimmel über grüne Auen zu galoppieren, sie hätte unter'm Hochzeitsbogen gewiss nicht Ja zu Gutsherr Morty Roth gesagt. Von edlen Pferden ist auf Mortys Gestüt nämlich keine Spur zu finden, dabei hatte sich Stella extra Jodhpur-Reithosen anfertigen lassen. Stattdessen gibt es Kohl und Hülsenfrüchte zu jeder Mahlzeit (was Stella heftige Blähungen einbringt - und das Wissen, wie lederbesetzten Reithosen den Schall verstärken). Morty hat ihr zwar einen Pelzmantel geschenkt, doch den kann sie nur ausführen, um das Unkraut von den Bohnenbeeten zu pflücken. Kein Wunder, daß sie von einem Nervenzusammenbruch in den nächsten taumelt.


Die Araberhengste und -stuten hat Morty Roth längst verkauft, denn das Geld braucht er für ein anderes Steckenpferd. Morty ist ein Autonarr und natürlich haben es ihm die alten Modelle besonders angetan. Die ehemaligen Ställe beherbergen nun Schätze wie Bugatti Royale oder Hispano-Suiza, die er täglich mit Hingabe poliert und streichelt. Der Hof selbst läuft ja fast wie von alleine und wirft genügend Kohl ab, um die Familie zu ernähren. Da machen ihm andere Dinge doch mehr Sorgen; zum Beispiel die Nacht seines Gedächtnisverlustes: Eben stand er noch am Fernrohr und hat ins Schlafzimmerfenster des lesbischen Paares von Gegenüber geschielt, und dann ist die Erinnerung wie leergewischt. Seither leidet er unter Magenbeschwerden. Ob es an zuviel Kohl liegt?


"Verträumt" ist eine noch zu gelinde Bezeichnung für den Geisteszustand, in dem sich Töchterchen Sandra dauerhaft befindet. Da sie sich permanent in ihrem privaten Wolkenkuckucksheim aufhält, das mit rosa Einhörnern und Boyband-Mitgliedern bevölkert ist, kann es schon mal vorkommen, daß sie noch auf dem Rasen ihre Hausaufgaben erledigt, während ein mit anderen Schulkindern vollbesetzter Bus 50 Minuten lang auf sie wartet und wegen ihr alle zu spät zur Schule kommen. Dank ihres Nebenjobs hat sie den netten Hal Capp kennengelernt, aber ob der je ihre Herz erobern wird, wenn seine Angebetete nur Augen für sein flottes rosa Stirnband hat?


In Zeiten der Wirtschaftskrise hat Xander Roth einige Ideen gesammelt, um sein Taschengeld aufzubessern. Zusammen mit Graurückenara Lolli heckt er einen Plan aus, um den Tresorraum der Kreissparkasse auszuheben. Im Kinderzimmer hat er mit seinem Modellauto bereits die Route festgelegt, die der Fluchtwagen nehmen wird. Nun arbeitet er mit dem Vogel ein Konzept aus, wie sie am schnellsten das Geld aus dem Banksafe befreien können. Alles, was sie jetzt noch brauchen, ist ein Schneidbrenner und ein Fahrer für den Wagen. Ob er mal seine große Schwester fragen soll? Autos stehen hier ja genug herum.

Donnerstag, Oktober 30, 2008

Meet The Ottomas'


So wie der Koh-i-Noor das Prunkstück in der Schatztruhe der britischen Königin ist, so kann man zweifellos Familie Ottomas im Reigen der Maxisfamilien als deren Kronjuwel bezeichnen. Deshalb verneigen wir uns in Ehrfurcht vor einer Dynastie, die ihresgleichen sucht in puncto Stil und zeitloser Eleganz.


Wie man in Würde altert, führt uns Dora Ottomas, die Matriarchin der Familie, vor. Hätten Sie gedacht, daß diese jugendliche Schönheit bereits Geburtstage des letzten Kaisers mitfeiern konnte? Mit vortrefflichem Gespür versteht sie es auch heute noch, sich im modernen Look zu kleiden, der niemals aufdringlich oder sogar billig wirkt. Weitaus jüngere Männer umschwärmen sie wie die buchstäblichen Motten, und wenn sie auf dem Parkett der nahen Jugenddisco einen flotten Twist hinlegt, ist es um deren Herzen endgültig geschehen.


Oder betrachten wir ihren Sohn Peter. Ah, ein Bild von einem Mann! Auf der High School ein gefeierter Quarterback, musste er leider wegen einer Zerrung des linken Minuskelmuskels seine Football-Karriere an den Nagel hängen. Aber hat er sich deswegen aufgeben? Nein, ganz und garnicht! Nun sorgt er mit soliden Einsätzen auf der Pferderennbahn und im Spielsalon dafür, daß er seiner Familie ein schönes Zuhause bieten kann. Vom Scheitel bis zur großen Zehe ein perfekter Gentleman, der auch in salopper Alltagskleidung stets eine Zierde für jegliches gesellschaftliche Parkett darstellt.


Oder huldigen wir einen kurzen Moment seiner bezaubernden Gattin Samantha. Betritt sie den Raum, geht die Sonne auf! Mit graziler Hand sorgt sie für eine tadellose Haushaltsführung und die Erziehung der zahlreichen Kinderschar. Nebenher findet sie sogar noch Zeit, um sich bei TV-Nachmittagstalkshows und Seifenopern über die Abgründe unserer Welt zu informieren. Trotz ihres anstrengenden Tagespensums versteht sie es, ihrer Familie ein gemütliches und stets blitzeblankes Heim zu schaffen, das soll ihr erst mal jemand nachmachen! Weithin genießt sie auch den Ruf einer exzellenten Weinkennerin, kaum ein guter Tropfen, den Samantha noch nicht verköstigt hat.


Fünf Prachtexemplare von Kindern nennen Samantha und Peter ihr Eigen, und sie könnten nicht stolzer auf sie sein. Stammhalter David gibt auch genügend Anlass zur Freude. Der musisch begabte Junge interessiert sich nicht nur für frohgemute Schwermetallmusik; er entwirft sogar eigene Muster, die ihm dann ein Hautbemaler in die Haut sticht. Selbst mit dem Augenschminkstift seiner Schwester kann der junge Mann souverän umgehen!


Ein Abbild der mütterlichen Grazie gibt die bezaubernde Sharla ab. Schon als Kind genoss das elfenhafte Wesen den privaten Ballettunterricht der Mutter, und kann nun als Heranwachsende von der gelernten Disziplin profitieren. Man schaue sich nur ihre perfekte, kerzengerade Haltung an! Auch in modischen Dingen hat sie viel von ihren älteren Verwandten gelernt und weiß, wie man Farben und Stoffe gekonnt miteinander kombiniert. Auf gesellschaftlichem Parkett fühlt sich die Debütantin gleich wie zuhause, und bringt jeden Tag einen anderen jungen Mann aus der Schule mit, um mit ihm zu lernen (wie sie sagt).


Ein richtiger Wildfang ist der kleine Tommy, der schon jetzt weiß, was er vom Leben erwartet - nämlich nur das Beste! Gefällt ihm also zum Beispiel die lieblose Anordnung eines Spielplatzes nicht, nimmt er den schon mal auseinander. Recht so! Am samstäglichen Familienbadetag steht Tommy als Erster in der Schlange, so wichtig ist ihm Körperhygiene - schon jetzt ein richtiger kleiner Gentleman!


Ach, und schmilzt nicht unser Herz beim Anblick der entzückenden Zwillinge, denen Samantha soeben das Leben schenkte? Entzückendere Babys wie Otto und Macy kann man sich kaum vorstellen, und die Nachbarn erbleichen vor Neid, wenn sie in deren Kinderwagen blicken.