Meet The Kims

Die Kims sind in SimCity bekannt wie bunte Hunde, denn sie haben in einer überaus populären Science-Fiction-Familienserie mitgespielt. Doch sinkende Einschaltquoten veranlassten den produzierenden TV-Sender, einen lustigen Schimpansen und ein reizloses Mauerblümchen, das sich irgendwann in einen schönen Schwan verwandeln sollte, einzubauen. Diese verzweifelten Versuche, dem Publikumsgeschmack hinterherzuhecheln, nutzten nichts - die Serie wurde eingestellt, als der traumatisierte Schimpanse das Mauerblümchen biß und dieses daraufhin die Sendeanstalt verklagte.


Cynthia Kims Versuche, ihre Schauspielkarriere wiederzubeleben, sind allesamt gescheitert - was daran liegen mag, daß dank der zahlreichen Botox-Injektionen sämtliche Gesichtsmuskeln lahmgelegt sind und sie zu keinerlei Mimik mehr fähig ist. Die einzige Möglichkeit, weiterhin im Fernsehen aufzutreten, ist eine Rolle als Tatort-Leiche. Cynthia ist verzweifelt! Nun bleibt ihr nur noch die selbstentworfene Unterwäschekollektion, die sie bei QVC in einer Dauerwerbesendung anpreist. Ob sie wenigstens diesen Sendeplatz lange halten kann, ist zweifelhaft, denn erstaunlicherweise sind ihre raubtiergemusterten Formslips mit Bauchweg-Effekt ein absoluter Ladenhüter.


"Cthulhu, hilf!" fleht Robert Kim täglich die göttlichen Entitäten an. Das häusliche Leben ist ein Alptraum geworden, seit die gesichtsversteinerte Gattin ihre zunehmende Frustration mit dem Entwerfen von erotisch absolut abtörnender Unterwäsche kompensiert. Wie gut, daß es noch Fan-Conventions gibt, auf denen er weiterhin von Nerds und anderen Losern die Anbetung erfährt, die ihm von der Gattin verweigert wird. Und diese Idioten kaufen auch den ganzen Plastikramsch von Andenken an seine einst so erfolgreiche Fernsehkarriere. Nervous Subject z.B. ist ganz aus dem Häuschen, als ihm vom Lieblings-Star persönlich die Replik des Kim-Familien-Raumschiffes aufgeschwatzt wird.


Justin Kim weiß um die geringe Haltbarkeit des Ruhmes von ehemaligen Kinderstars. Seine Idee, als Trainer für Filmtiere wenigstens weiterhin an Sets und Drehorten herumlungern zu können, scheitert schon am ersten Dressurtier, seinem begriffsstutzigen Kater, der partout nicht durch den brennenden Reifen springen will.
Wie gut, daß die Kim-Serie im Ausland nach wie vor ein Riesenhit ist. Justin jedenfalls bereitet sich schon einmal gut auf seine künftigen Rollen als androgyner Mädchenschwarm in Japan vor!

Meet The Jacquets

Französische Kochkunst ist legendär. Was liegt also näher, als eine französische Bäckerei im kulinarischen Käsenudel-Ödland Bluewater Village zu eröffnen? "Grandmere Jacquet's J'Adore French Bakery" hat nur ein Problem (abgesehen davon, daß Denise Jacquet zu ihrem Leidwesen noch keine Großmutter ist): Kein Mitglied der Familie Jacquet kann backen, da mag die Familie auch noch so französisch sein. Zumindest Maman Jacquet beweist sich in tapferen Selbstversuchen, die jedoch oft mit einem Besuch des Feuerwehrmannes enden, zudem die brikettierte Masse meist schon mit der Backform verschmolzen ist und die Rückwand des Herdes neu tapeziert werden darf.


Ist schon das "Bakery" im Firmennamen Etikettenschwindel, so möchte Denises Sohn Gilbert wenigstens "Grand-mère" wahr werden lassen - ein Baby muss also her. Als echter Franzose ist Gilbert natürlich mit dem Charmebolzen-Gen ausgestattet, aber den stolprigen Weg herkömmlicher Partnersuche mag er trotzdem nicht gehen - der beste Mit-Vater wird also über den Find-A-Mate-Crystal-Ball gesucht. Daß der ihm dann als perfekten Kandidaten ausgerechnet einen spillerigen Erstsemester-Studenten (Bachelorstudiengang Ausdruckstanz) ausspuckt, ist Gilbert garnicht recht, schließlich steht er eher auf gestandene Mannsbilder. Zudem ist der junge Calvin auch noch Brite und damit vermutlich in Esskultur völlig unterbelichtet!


Calvin ist verdutzt. Eben hat er im Studentenwohnheim noch an einer Hausarbeit über Choreographien von Nijinsky geschrieben (okay, eigentlich hatte er nur aus dem Fenster gestarrt, in der Nase gebohrt und von Nijinsky in engen Trikothosen geträumt) und schwupps liegt er einem hinreißenden Franzosen zu Füßen. Doch drei Blitze in der Beziehungsleiste sind Argument genug, das Studium sausen zu lassen und fortan mit dem Traummann zu schmusen. Einziger Wermutstropfen ist die beängstigende Schwiegermutter, die auf der Jagd nach brandfreien Backrezepten vorbeilaufenden Patienten die notwendigen Informationen notfalls mit ihrem Kopfkissen herausprügelt*

*Im abgebildeten Falle hatte sie es auf Consort Capps Panettone-Rezept abgesehen, doch Consort hatte selbst ein Kissen dabei. Das Rezept bleibt weiterhin Capulet-Familiengeheimnis.

Meet Miss Delarosa

Florence Delarosa ist heilfroh, daß ihre Eltern sie während eines Toskana-Urlaubs gezeugt haben und nicht während ihrer Studienfahrt nach Sibirien. "Florence Delarosa" klingt soviel besser als "Novosibirsk Delarosa"! Weniger froh macht sie jedoch, daß sie deren Blumenladen erbt. Als Wissens-Sim schwärmt sie für die Schönheit von Primzahlen und Sinuskurven, nicht für die von Orchideen und anderem Unkraut. Aber Florence ist nicht dumm und übergibt den Blumenkram in die Hand von fachkundigem Personal. Sie selbst berechnet lieber, wieviel Gänseblümchensträuße ihre Angestellten binden müssen, wenn die Gerade [g] des Blumenregals beim Schnitt mit zwei Regalbrettern [h und k] bewirkt, dass innen auf derselben Seite entstehende Winkel [α und β] zusammen kleiner als zwei rechte Winkel werden, um somit den Raum krümmen und zusätzlich zwei Tulpenvasen [q und w] aufstellen zu können.
Als sie jedoch ihrer Verkäuferin Juliet Capp zu beweisen versucht, daß deren Decolleté das totale Differential zur linearen Abbildung der Tangentialrichtung moralischer Maßstäbe analog zum reellen Vektorraum zuordnet und sie bitteschön zur Arbeit ihre Brüste mehr verhüllen soll, da Herb Oldie sonst Stielaugen bekommt kündigt diese unter unschönem Gezeter.

Meet Sire Roseland

Zuerst freute sich Cyd Roseland tierisch, als offizieller Poet Laureate von Veronaville angestellt zu werden. Doch wie soll er geeignete Themen finden in einem solch verschlafenen Nest? Statt nun also Tragödien und Sonette in großer Zahl zu produzieren, wird der arme Cyd von akuter Schreibblockade geplagt. Gegenüber wohnt nur eine liebenswerte Omi, die mit einem Backstein spricht, während sich ihre Enkel mit dem Onkel in Fechtkämpfen üben. Das junge Mädchen nebenan (welches permanent von Schmetterlingen und Nachtigallen umkreist wird) scheint zwar an Liebeskummer zu leiden, aber welcher Teenager in ihrem Alter tut das nicht? Die dänische Familie auf der anderen Strassenseite scheint sogar eine permanente Party zu feiern (mit großem Geflügelverbrauch). Wahrlich kein Stoff für ein bedeutendes Drama!


Nun überlegt er sich bereits in seiner Ideenlosigkeit, ein Buch über Hundedressur zu verfassen. Sein Jagdmops Porthos kann zwar nicht mal "Sitz!" machen, aber wofür ist ihm das Talent zum Dichten gegeben?
Wie gut, daß mittlerweile fast täglich der freundliche Nachbar vorbeikommt - von ständig verspannten Schultern geplagt, läßt dieser sich nur allzu gerne von Cyd massieren und gibt ihm zu Dank stets neckische Küsschen. So findet der Dichter wenigstens ein bißchen Ablenkung in diesem langweiligen Kaff.

Meet The Summerdreams

Elfenkönigin Titania Summerdream ist bei den Nachbarn nicht gerade für ihren guten Geschmack in Dekorationsfragen bekannt. "Ihre Teppichböden verursachen mir Kopfschmerzen!" meint selbst Goneril Capp, der auch gewagteste Farbkombinationen ansonsten nicht fremd sind. Ebensowenig ist man im prüden Veronaville begeistert von ihrer Wilden Ehe mit Oberon Gossamer - weniger aufgrund des fehlenden Trauscheins, sondern aufgrund der Wildheit ihrer Zwistigkeiten. Beide neigen zur obsessiven Eifersucht, halten jedoch Treue für absolut überbewertet. So ist es kein Wunder, daß Oberon seiner Lebensgefährtin eine Affäre mit der Studentin Blossom Moonbeam unterstellt. Dabei hat Titania die junge Dame nur versehentlich ins Haus gezaubert - eigentlich hatte sie ja tatsächlich "eine Blüte, unter einem Mondstrahl gepflückt" für ihre Liebestrank-Rezeptur benötigt.


Oberon Gossamer ist fürwahr ein geiler Bock; auch wenn er letzteres nicht gerne hört, schließlich ist es ein gewaltiger Unterschied, ob man nur auf Bocksbeinen durchs Leben stakst oder gleich Ziegenmilch produziert. Geil findet er sich hingegen allemal, und er bespringt auch alles, was nicht bei Drei auf den Bäumen ist - schließlich ist er nun mal ein Satyr und der Ausdruck "pansexuell" wurde geradezu für ihn erfunden.
Trotzdem wird er immer wieder von irrationaler Eifersucht geplagt. Titania ist die Liebe seines Lebens, die sich aber ebenfalls gerne in Promiskuität ergeht. Deswegen studiert er in letzter Zeit gleichzeitig Ratgeber wie zB. "Wege zur erfüllten Partnerschaft durch offene Kommunikation", aber auch "Beschattung ist besser als Vertrauen: Abhörwanzen im Eigenbau!".


Daß ein Schalk im breiten Nacken von Puck Summerdream sitzt, ist eine gelinde Untertreibung. Zwischen den spitzen Ohren brütet er jede Menge Schabernack aus, wohl auch aus Protest gegen seine dauerstreitenden Eltern. Berühmtester Streich war zweifellos der Liebeszauber, den er der eigenen Mutter anhexte. Was ihm beinahe Jugendgefängnis einbrachte. Weniger wegen des Umstandes, daß sich Titania daraufhin unsterblich in einen Handwerker verliebte, der gerade im Haus die Spülmaschine reparierte. Nein, Puck verpasste dem Ärmsten mit dem unglücklichen Namen Nick Bottom auch gleich einen Eselskopf als Gesichtsersatz. Titania ist mittlerweile zwar wieder entliebt, Master Bottom muss aber seither beim Zirkus arbeiten.


Unglücklichweise überschnitt sich Titanias Liebesrausch zum eselsköpfigen Handwerksmeister mit der zweiten Schwangerschaft - und Bottom Summerdream ist nicht froh darüber! "Arsch mit Ohren" ist noch einer der weniger gemeinen Spitznamen, die ihr in der Schule gegeben werden. Kein Wunder also, daß sie sich mit Hermia Capp angefreundet hat, die sich ebensowenig über mangelnde Verspottung dank elterlicher Namenswahl beklagen kann. Die Freundschaft geht sogar so weit, daß sie den modischen "Stil" der besten Freundin kopiert - was leider weitere Spottnamen einbrachte, die Wüstenhuftiere umschreiben.

Meet Mylady Monty

Kabale und Ränkespiel sind eine Spezialität von Bianca Monty (die andere Spezialität sind ihre leckeren Kartoffelpuffer). Wer sich Lady Macbeth als leuchtendes Vorbild nimmt, sollte sich allerdings vor der drohenden Zwangsjacke und Gummizelle in Acht nehmen; außerdem sind die Kosten für die Handwaschseife astronomisch hoch!
Doch noch triumphiert Biancas brillianter Verstand. Im Gegensatz zu ihren dümmlichen Bruder weiß sie sehr wohl, daß es ein harter Weg sein wird zurück in den elterlichen Palast - den natürlich SIE einst übernehmen wird. Warum also den trostlosen Verbannungsort nicht in eine glanzvolle Villa verwandeln und so der Welt zeigen, daß sie das Zeug zum Villenbewohnen hat? Die huldvolle Geste für die Untertanen und ähnliches Gewürm hat sie eh schon verinnerlicht. Jetzt gilt es nur noch, einen gedungenen Meuchelmörder zu finden, der den Bruder samt sämtlicher Neffen und Nichten von der nächsten Burgzinne schubst. Ein tumber Muskelprotz wie Daniel Pleasant, dessen Hirn in der Unterhose sitzt, kommt Bianca da gerade recht!