Freitag, Oktober 23, 2009

Pantycreamer // Woche 5


Klein-Slyth erweist sich als wahrer Überflieger in der Grundschule und bringt eimerweise gute Noten mit nach Hause. Was nicht weiter schwer ist, schließlich ist er momentan der einzige Schüler in seiner Klasse und kommt demzufolge in den Genuss einer maximalen Förderung durch seine Lehrer. Denn in weiser Voraussicht verwende ich leere Nachbarschaftstemplates und habe auf's Erstellen von Kinder-Townies verzichtet. Was wiederum verhindert, daß Schulkameraden wie Mechthild Bruenig auch noch anrufen und sich über den Verfall der einstigen Freundschaft beschweren, wenn der angerufene Sim bereits Rente bezieht.


Puh, ist das anstrengend. Was Guy und Cipher hier anscheinend so locker aus dem Sixpack heraus an gegenseitiger Zuneigung zelebrieren, ist in Wirklichkeit harte Arbeit! Denn Ciphers Lebenswunsch, 50 perfekte Dates zu haben, will ja auch irgendwann mal erfüllt werden. Und das bedeutet, daß sich die beiden wenigstens ein- bis zweimal täglich zum Rendezvous auffordern müssen. Selbst schuld, wenn Guy seinem Manne das Daten fremder Herren verboten hat, so muss er halt selbst ran und den halben Tag dem Göttergatten schmutzige Witze erzählen, mit ihm kitschige Liebesduette singen und zu jedem Date-Ende Sex im Auto haben (das ist jedesmal der dringlichste Wunsch). Dabei ist das stets so unbequem, denn immer ist die Gangschaltung im Weg!

Mittwoch, Oktober 14, 2009

Pantycreamer // Woche 4


Man mag sich ja eigentlich nicht ausmalen, aus welcher Körperöffnung schwangere Sim-Männer eigentlich ihre Babys herausquetschen, aber glücklicherweise wird bei diesem Vorgang dezent auf den jeweiligen Kristall geschwenkt, der symbolverbrämt einen kleineren Kristall durch ein Türchen in die Freiheit entlässt. Puh, Glück gehabt!
Die Frucht von Guys aufgedunsenem Leibe ist hier zu bewundern und die Ähnlichkeit zu seinem anderen Vater nicht zu übersehen - der kleine Slyth ist zwar noch nicht allzu gelenkig, verfügt aber bereits über leicht dämonische Züge, die so garnicht seiner sonnigen Natur entsprechen wollen. Und schon eine Sekunde nach der hautdehnenden Schwangerschaft hat Guy zur Traumtaille mit Sixpack zurückgefunden - das geht schneller als bei Heidi Klum!


Nur zwei Tage später kommt bereits Cipher nach 14maligem Neuladen des Pantycreamerschen Haushaltes mit dem zweiten Sohn nieder - alle 13 vorherigen Versuche endeten mit einer Tochter. Die in einer absolut gleichgeschlechtlichen Männerwelt fürchterlich einsam geworden wäre.
Boyd Pantycreamer hat nicht nur ordentlich Pausbacken abbekommen, sondern auch eine unbändige Freude am Kinderliedersingen. Die seine Väter anfänglich zwar entzückend finden, aber das 99246. gemeinsame Absingen von Tschimbihavanula-huva-snörg wird dann doch zur Last. Zudem sich Cipher jedesmal das Schlangenunterteil abstreifen muss, damit er unterbehost im Schneidersitz auf den Boden hocken kann.


Slyth liebt seinen kleinen Bruder, keine Frage! Aber dessen überschwängliche Begeisterung für ihn kann manchmal ganz schön (z)erdrückend sein!

Montag, Oktober 05, 2009

Pantycreamer // Woche 3


Wer schlängelt sich denn da in Guys Leben? Es ist Cipher Gastineau, seines Zeichens Schlangenmensch und dementsprechend gelenkig. Keine Frage also, daß hier zum ersten Mal gleich drei Blitze einschlagen. Und es benötigt nur wenige Minuten (und diverse Rückenmassagen/Kitzeleien/Umarmungen), um Guy und Cipher in gegenseitige Liebe entflammen zu lassen. Schnell ist also abgemacht, daß Cipher die Pantycreamer-Residenz in ein kuschliges Schlangennest verwandeln wird.
Leider entpuppt sich der neue Göttergatte als wenig hitzebeständig. Die sensible graugrüne Haut reagiert mit Sonnenbrand auf's neue Strandleben, so daß gemeinsame Outdoor-Aktivitäten pfundweise Lichtschutzmittel benötigen.


Ein weiteres Hindernis ist das Untergestell des neuen Herrn Pantycreamer. Es mag großartig sein, damit lautlos über's Parkett zu gleiten, aber für's Kickybagspielen ist das eindeutig nix!

Freitag, Oktober 02, 2009

Pantycreamer // Woche 2

Der Frühling naht und trompetet den Beginn der Paarungszeit in die pollengeschwängerte Luft hinaus - ein Ruf, den Guy nur zu gerne erhört; der ist des einsamen Schuhschachtelleben mehr als überdrüssig.


Also wird das Kopfkissen geschnappt und dem erstbesten Halbnackten, der am Schuhkarton-Anwesen vorbeimarschiert, übergebraten. Ein Balzritual, mit dem man sich in der Realität keine Freunde machen würde, bei den Sims hingegen schon!
Dumm nur, daß der erste Auserwählte sich als kolumbianischer Austauschstudent namens Esteban Campos entpuppt, also dementsprechend unter Welpenschutz steht und somit aus Guys Beuteraster fällt.
Wohingegen bereits das zweite Kopfkissenopfer bereits ausgewachsen ist, was man nicht meinen sollte bei solch einem Milchgesicht. Doch Caleb Fitzpatrick gibt Guy recht schnell zu verstehen, daß er es als ein wenig zu plump empfindet, wenn ihm wildfremde Männer ihr Pranken auf die schmalen Schultern legen. Man ist ja schließlich nicht gleich der Busenfreund, bloß weil man am Haus des anderen vorbeispaziert.


Guy ist frustriert. Zwar läßt sich Jakob Wiechmann bereitwillig kitzeln, aber der daran anknüpfende Verlobungsantrag wird hartherzig abgewiesen. Dabei hatte Mister Pantycreamer so einen schönen Ring aus dem Hello-Kitty-Sortiment besorgt.
Und dann kommt ihm eine geniale Idee: Ein Fahndungsplakat aushängen! Frohgemut macht er sich daran, seinen Traumtypen malerisch zu definieren. Gedruckte Duplikate sollen später in der Stadt ausgehängt werden. Da schaut her, so soll er aussehen, wo finde ich den?
Doof nur, daß Guy völlig übersieht, daß so etwas wie eine Stadt in Flamingo Beach noch garnicht existiert, es gibt also einfach keine Wände, die sich mit Druckerzeugnissen bekleben lassen.


Doch es findet sich dann doch eine Wand - sogar gleich vier, denn schließlich steht zumindest das eigene Haus. Und tatsächlich meldet sich kurz darauf ein junger Herr mit den Angaben, einigermaßen dem Idealbild zu entsprechen.
Ein Treffen in der Downtown ist schnell anberaumt (da wurden eilends zwei Treffpunkte gebaut, als dem Magistrat der Stadt bewusst wurde, daß noch die Gebäude fehlen).
Der Begrüßungstanz fällt ernüchternd aus - Matan Shalev reagiert eher verhalten auf Guys lasziven Hüftschwung. Und wenn ihn sich Guy so genau unter die Lupe nimmt, muss er schon sagen, daß auch bei Matan nur zwei Blitze herausspringen. Sollen sich also eventuelle Urenkel über diesen hermachen, Guy wartet weiter auf den Drei-Blitze-Mann!