Arjen Maalouf: Hummer bringt Kummer

Clovis scheint seinen Polizistenjob zu hassen, denn niemals freut er sich so riesig, nach Hause zu kommen, wie am anstehenden Geburtstag seines Sohnes. Dann wäre er nicht mehr der einzige Geldverdiener und könnte im anstrengenden Polizeijob kürzertreten, um endlos in der Badewanne Kapitän zu spielen oder bei jeder sich bietenden Gelegenheit den Müll nach draußen zu bringen.


Mit dem ersten Kuss zur Teenagerzeit gerät Arjen also in Zeitnot. Zwar begleitet ihn noch ein weiterer Schulfreund nach Hause, aber wir kennen das Spiel. Küsse werden nur an den RICHTIGEN verteilt, 1-Blitz-Bubis werden maximal umarmt.


So muss er ungeküsst zum Manne reifen. Nun bräuchte er nur noch das passende Pferd, um dem Stallburschenoutfit den authentischen Rahmen zu geben. Da er kein Ross besitzt, eilt er einfach zum nächsten Kleiderschrank, um dem grausigen Anblick ein schnelles Ende zu bereiten.


Leider findet er in seiner Kleidergröße nur das abgetragene Zeug von Papa Clovis vor. Aber was will man machen, Kleiderkaufen ist zwar erlaubt, aber das Lot darf nicht verlassen werden.


Es ist Winter, also wird schnell das Hemd ausgezogen, dafür aber ein Schal umgebunden, denn es geht nach draußen, um den besten Heiratskandidaten aus der Menge herauspicken!
Wenn er sich so umschaut vor der Tür, ist die Menge an Fussgängern nicht gerade überwältigend. Bei der Auswahl zwischen Trevor Lima und Deacon Frost leuchtet jedenfalls letzterer mehr auf. Mister Lima darf weitermarschieren, Mister Frost hingegen wird zum Bezirzen dabehalten.


Deacon ist Stadtrat und qualifiziert sich damit als anstehender Lebenspartner. Allerdings ist die Blitze-Ausbeute nicht gerade üppig. Trotzdem beschließt Arjen, ihn sich warmzuhalten, wer weiß, ob noch was besseres kommt.


Na so ein Zufall. Richie Stringini mischt sich ins Geturtel, und auffälliger könnte es Arjen ja wirklich nicht machen, daß Deacon bereits Schnee von gestern ist. Wie gemein!


Deacon wird zurück in die Wüste geschickt, Richie hingegen ins Haus eingeladen und dreist nach dem Berufs- und Familienstand gefragt. Naturwissenschaftler, ledig und warum er so heißt wie das Mitglied einer erfolglosen Boyband, weiß er auch nicht.
Mit diesen Auskünften rutscht er auf Platz 1 in Arjens Männerhitparade.


Der erste Tag im neuen Job. Zu meiner großen Freude hat Arjen gleich Law aus der Zeitung picken können. Ohne Law kann man nämlich keinerlei Nutzen aus Law Enforcement, Politics und Slacker gewinnen. Außerdem dürfte dann geheiratet werden. Juhu!


Attilio Labís erwähnt sicherheitshalber nicht, daß er dieses Haus wie auch Arjens Großvater besser als seine Westentasche kennt. Dafür mag er unbedingt Arjen die Nummer einer guten Freundin geben, die SOOO GUT zu Arjen passen würde.
Wann merkt die KI des Spiels endlich, daß meine Sims in keinster Weise an diesen Telefonnummern interessiert sind?
Also wird wie immer das Angebot abgelehnt, und wie immer ruft die Dame einige Stunden später trotzdem an. Wie immer legt auch Arjen gleich wieder auf, sobald die Ärmste auch nur ihren Namen in den Hörer flötete.


Das Hummerkochen steht schon seit Beginn der Apokalypse unter einem schlechten Stern. Ungeachtet des Hummerkoch-Verbotes möchte sich Clovis ganz frech zu nachtschlafener Zeit noch einen Imbiss aus Schalentier einverleiben.
Während der Zubereitung wird er jedoch vom verstorbenen Victor erschreckt. Der Hunger wird so mächtig, daß die Kochzeremonie unterbrochen wird, um schnell aus dem Kühlschrank zu naschen.


5 Minuten später fällt dem immer noch Hungrigen ein: Da war doch was! Der Hummer wird also munter in die Röhre geschoben, doch bevor ihn Clovis wieder herausnehmen kann, springt ihm Victor aus dem Herd entgegen.
Während das Krustenviech nun zu Kohle gebacken wird, eilt Clovis erneut zum Kühlschrank, um den schlimmsten Hunger zu stillen. In dem er statt Kindermilchschnitte erneut Victor vorfindet.


Zwar gelingt ihm noch mit letzter Kraft, den Hummer herauszuholen, bevor die Küche ein Raub der Flammen wird, doch ein fünfter Geisterschreck seitens Victor macht den armen Clovis zu Urne Nummer 6, die den Küchenboden verziert.

Arjen Maalouf: Zu heiß gebadet

Der Erziehungsminister muss nach dem unerwarteten Tode seines Mannes an diesem Sonntag den Stuhl im Ministerium räumen, denn als einziger Erwachsener im Haus muss er Babysitter spielen. Was ganz schön ärgerlich ist, denn Arjen soll an diesem Tag bereits zum Jugendlichen werden und braucht dann keinen Aufpasser mehr. Zudem am nächsten Morgen wie immer das Konto auf 100 § reduziert wird und Clovis der einzige Geldverdiener war.


Arjen hat sich Tab Stryker zum Schachspielen ins Haus geladen, würde die Einladung aber gerne zurückziehen, denn sein Gegenüber plaudert ausschließlich über die lukrative Brieftaubenzucht. Die boomt natürlich, denn das Post- und Kommunikationswesen ist nach dem GAU fast vollständig zusammengebrochen


Aber so hat er wenigstens einen Zeugen, als er sich um 18 Uhr zum Teenager verwandelt und den Hosenbund bis zum Bauchnabel zieht.


Unverzüglich möchte er Tab Stryker zustecken, daß er ihn ziemlich toll findet. Doch der fällt ihm ins Wort und gesteht, daß er Clovis für einen heißen Feger hält. Wenn das nicht der absolute Abtörner ist.


Wenn die Jungs in seinem Alter so blöd sind, muss er sich eben an die volljährigen Semester halten. Arjen lädt sich Adebowale Mofé ins Strudelbad ein - was wiederum den Papa empört, denn Arjen ist noch viel zu jung. Außerdem ist Herr Bofé generell ein schlechter Umgang, so als hohes Tier im Verbrechermilieu.


Clovis hat den Schmerz über Bashirs Dahinscheiden rasch überwunden. Castor Troy heißt der neue Mann in seinem Herzen. Und in seinem Doppelbett. Der ACR weiß mich doch immer wieder zu überraschen.


Da Arjen von erwachsenen Männern keine Bonbons mehr annehmen darf, versucht er sein Glück bei mitgebrachten Schulkameraden. Quentin Hill ist gerade mal gut genug für's Händchenhalten, aber den ersten Kuss mag Arjen dann doch lieber für einen aufheben, der mehr zu bieten hat als ein schmieriges Lächeln und einen mageren Blitz in der Leiste. Was jetzt irgendwie zweideutig klingt.


Während Arjen mit Lola über Geldanlagen diskutiert (Lola sieht die Zukunft in Umwelttechnologie, Arjen würde lieber BP-Aktien kaufen), ist Clovis ganz unspektakulär gealtert. So gerne ich auch sein neues Outfit mag, werde ich das Gefühl nicht los, daß es mich ebenso verfolgt wie der orangefarbene Kinderregenmantel.


Nach seiner Kündigung hatte Clovis gleich wieder einen neuen Job als Wachmann angenommen, damit am nächsten Montag wieder ein neuer Kühlschrank gekauft werden kann. Immerhin ist er bereits zum Polizisten aufgestiegen, auch wenn ihm der Polizeichef in diesem Alter nur noch einen Schreibtischjob zutraut.


Der nächste Schulkamerad hat sogar zum Übernachten gleich sein eigenes Kopfkissen mitgebracht. So was nennt man mit der Tür ins Haus fallen. Gustavo Peixoto ist eben auch nur ein 1-Blitz-Typ, weswegen ihn Arjen ebenfalls kusstechnisch abblitzen läßt.


Clovis hat's freigeschaltet, nun darf er es auch ausbaden. Regelmäßig zitiert ihn Arjen zu diversen Karrierebelohnungen, um sich an diesen in allerlei Fertigkeiten ausbilden zu lassen. Hier zB. wird geübt, Hamburger, Küchenschwämme und Telefonhörer aus Innereien herauszuholen. Braucht man ja immer wieder mal!


Clovis ist zum Nachtdienst aufgebrochen. Arjen hat sturmfreie Bude und unverzüglich einen richtigen Kerl ins Wasser gelockt. Erwartungsvoll wird dem Rotschopf zugelächelt...


... nichtsahnend, daß gleich der verstorbene Papa aufkreuzen und dem unartigen Sohnemann die Hölle heiß (bzw. die Blase leer) machen wird.

Ian Loncraine: Per Anhalter durch die Galaxis

Großonkel Edgar mag offenbar keine Kinder, denn Bashir Maalouf hat er besonders auf dem Kieker. Vielleicht mag er aber auch einfach keine Brillenträger. Oder keine trockenen Pyjamahosen.


Und so muss der arme Kleine des Öfteren die Nacht auf dem Boden verbringen. Wo man zumindest nicht weiter von Geistern erschreckt werden kann. Das ist ja schon mal was.

Der Telefonbuchstapel ist übrigens eine Erscheinungsform des ACR-Adjusters. Nicht daß sich jemand wundert. Ich habe den einfach dort platziert, weil ich gerne einen Nachttisch wollte. Ohne Lampe drauf wollen die Sims natürlich dort ständig Rechnungen oder Zeitungen ablegen, was mir dann doch auf den Keks geht, wenn sie deswegen extra in den ersten Stock latschen. Und da alle Deko-Objekte bisher verboten sind, habe ich eben zu dieser Notlösung gegriffen.


Bashirs Eltern verbringen die Geisternächte meistens auf dem Dach, denn wann kann man bessere Pralinen herstellen als in einer romantischen Mondnacht? Und die Milchstrasse sieht man im Freien nochmal so gut.


Allerdings kann das Sternengucken auch unerwarteten Besuch anlocken.

Die niedliche Gedankenblase da unten stammt übrigens vom verstorbenen Allan Van Prague. Geister haben offenbar Angst vor Aliens und verschwinden sofort in ihre Gräber/Urnen, sobald ein UFO aufkreuzt.


Youssef ist alles andere als begeistert, von außerirdischen Wissenschaftler als Inkubationsbehälter missbraucht und danach in 15 Metern Höhe aus einem Raumschiff geworfen zu werden.
Ich bin ebenfalls mehr als schockiert, glaubte ich mich doch auf der sicheren Seite. Youssef hatte zu diesem Zeitpunkt kaum Logikpunkte und ist kein Wissenssim. Zudem seine zukünftige Schwangerschaft einige Probleme aufwerfen wird. Aber dazu später mehr.

Ein Gutes hat die Alien-Entführung allerdings. Dadurch wird es möglich, Laufbahnbelohnungen zu nutzen. Lediglich der grüne Lebenstrank und die Grips-Milch sind noch durch Oceanography gesperrt.


Auch wenn Youssef seine Magenverstimmung zuerst auf Ians Bläh-Pfannkuchen schiebt, wird doch schnell klar, zu welchem Zwecke die lüsternen Aliens den Ärmsten entführt haben.


Eine zweite Schwangerschaft hat Youssef gerade noch gefehlt. Zudem ihm die Geister diese Zeit auch noch extrem erschweren und selbst das Schmieren eines Salamibrotes zur Hölle machen.


Kein Wunder, daß sich der Papa so garnicht mit Bashir über dessen A+ freuen mag. Er ist verzweifelt damit beschäftigt, überhaupt am Leben zu bleiben. Und wer hat dem armen Kind eigentlich schon wieder diese schauderhafte Winterkluft übergestreift?


In dieser schweren Zeit würde Ian gerne an die Goldreserven der Familie gehen, die im Tresor keinerlei Gewinn abwerfen. Lola besteht jedoch darauf, daß diese dort am sichersten aufgehoben sind. Ian fragt sich, warum er eigentlich Anlagetipps von einem Papagei einholt.


Es hilft alles nichts, das Familienkonto wird jeden Montag auf 100 § geschrumpft und die Familie steht vor dem finanziellen Abgrund. Ian muss sich einen neuen Job suchen. Und findet ihn als Aktensortierer in der Law-Karriere.

Natürlich darf er keine weitere Beschränkung aufheben, aber Hauptsache, er ist beschäftigt und bringt Geld nach Hause.


Das findet auch Youssef, der trotz Babybauch die Gunst der Tagesstunden nutzt und wieder zu alten Gewohnheiten bzw. alten Liebschaften zurückkehrt.
Daß sein Papa im Vorgarten einen fremden Mann abknutscht, scheint Bashir übrigens nicht weiter zu irritieren. Weder die Beziehung zum Vater noch zu Attilio Labís wird dadurch abgekühlt. Im Gegenteil winkt er beiden noch freundlich zu. Vielleicht sollte er sich mal wieder die Brille putzen.



Ians Geburtstag steht an. Was die Geisterwelt nicht groß stört, denn die Jagdsaison auf Schwangere ist wieder eröffnet.
Ian zumindest bleibt verschont, sowohl von Besuchern aus dem Jenseits als auch von geschmacklosen Hawaii-Hemd/Shorts-Kombinationen. Mit diesem possierlichen Altherren-Pullunder bin ich mehr als zufrieden.


Trotz des gespenstischen Terrors kommt am nächsten Morgen während des Obstsalatmachens ein kleiner Junge zur Welt - der mir so einiges Stirnrunzeln einbringen wird. Denn: Was fange ich bloß mit Izaak Maalouf an?

Ian Loncraine: Schenkt man sich Rosen in Tirol

Es ist... ein Junge! Naja, zumindest nach dem dritten Laden des Haushaltes. Bisher schaut der frischgeschlüpfte Bashir Maalouf noch aus wie jedes niedliche Sim-Baby auch, aber dem Familienfluch sei dank weiß ich ja bereits, daß sich das vermutlich bald ändern wird.


Zwar ist Youssef völlig vernarrt in die Frucht seiner Lenden, als Romantik-Sim jedoch hat er eine panische Angst vorm Windelwechseln - eine unangenehme Aufgabe, die ab sofort Ian vorbehalten bleibt. Wie man auf diesem Screenshot sehen kann, ist er beim ersten Mal noch etwas überfordert, so ganz ohne Wickeltisch arbeiten zu müssen.


Vielleicht ist das mit dem Windelwechseln auch nur eine faule Ausrede. Solange der Mit-Vater nämlich noch mit den Pampers des Nachwuchs beschäftigt ist, kann Youssef ungestört vor der Haustür Blumen verteilen. Und zwar nicht nach dem Motto "Du wolle' Rose kaufen?", sondern eher nach "Na hallo, schöner Mann!"
Dank Tophers Showbusiness-Aufhebung ist es möglich, Romantik-Fähigkeiten freizuschalten - und der Smooth Talk ist natürlich der absolute Bringer. Zumindest was Freundschaftspunkte anbelangt. Ansonsten ist das natürlich mega-schmierig und man möchte im wahren Leben bestimmt nicht auf diese Art angegraben werden.


Die Brötchen für die Familie muss nun der übermüdete Ian verdienen. Die zahlreichen freien Tage im Sportlegendendasein haben lediglich für Youssefs Schwangerschaft ausgereicht, aber ohne Babysitter müsste immer jemand zuhause bleiben, und Personal jeglicher Art ist bisher tabu.
Youssef hat natürlich als erster den Finger in die Höhe gereckt und "Elternzeit!" gerufen.


Die Hoffung stirbt zuletzt. Aber sie stirbt auf jeden Fall. Natürlich ist Klein-Bashir wieder mal genauso entstellt wie Edgar, Allan und Ian vor ihm. Hier wird's noch gnädig ein wenig vom Konfetti vertuscht.


Hier nicht.


Neben all dem Baggern und Angraben draußen vor der Tür findet Youssef trotzdem genügend Zeit, seinen Sohn in Platinlaune zu halten und ihm alles beizubringen, was für's spätere Leben wichtig ist. Also: Laufen, Sprechen, von alleine auf's Klo gehen und Lieder singen.

Hätte er's nicht gemacht, wären diese Fähigkeiten trotzdem an Bashir verliehen worden, sobald er Kind wird - was ich schade finde. Ein brabbelnder Achtjähriger, der in Windeln zum Schulbus krabbelt - das wär doch was!


Auch Ian wünscht sich in so mancher Nacht eine Windel unter der Jeans. Dabei wollte er nur schnell hoch zum Teleskop rennen, da hat ihn der verstorbene Papa am Treppenabsatz erwischt. Geister gehen mir auf den Geist.


Es mag ja sein, daß Ians Pfannkuchen Blähungen verursachen, seinen Unwillen darüber aber damit zu demonstrieren, einmal über den Frühstückstisch zu pupsen, das geht dann doch entschieden zu weit!


Seinen Unwillen gegenüber meiner Frisuren- und Brillenauswahl demonstriert auch Bashir mehr als deutlich nach dem Kindergeburtstag. Dabei finde ich ihn als schwarzgelockten Harry-Potter-Verschnitt ganz niedlich. Über die Latzhose läßt sich natürlich streiten, aber die ist ja nicht auf meinem Mist gewachsen.


Auch Youssef sollte seine Kleidungswahl überdenken, wenn er sich ins Freie begibt. Frühling hin oder her, es ist nun mal noch nicht so warm, daß man direkt nach einem WooHoo in Unterhosen Pralinen machen kann. Aber wer morgens keine Pfannkuchen, sondern lieber Omelett essen will, nimmt auch mal eine Unterkühlung auf sich.


Jetzt, wo sowohl Lebensgefährte als auch Sohnemann tagsüber außer Haus sind, hat Youssef natürlich ausreichend Gelegenheit, seine Liebschaften in den eigenen vier Wänden abzuschmusen. Heute kommt Attilio Labís in diesen Genuss.


Bisher habe ich noch keinen blutsverwandten Sim in der Familie gehabt, der NICHT beim Schach schummeln würde. Ian müsste es ja als alter Schummler wissen, trotzdem fällt er wiederum auf den billigen Guck-mal-hinter-Dir-steht-ein-Elefant-Trick von Bashir herein, den er selbst so gerne benutzt.


Rock-Gott Ian wird gefeuert! Nun fragt man sich natürlich: Wie kann man ein Rockidol feuern?
Vermutlich ist aufgeflogen, daß Ian überhaupt kein Instrument beherrscht, da er seine Kreativität alleine über's Romanschreiben zusammengeheimst hat und eigentlich völlig unmusikalisch ist. Wie gut, daß er wenigstens noch die Heavy-Metal-Gitare auf's Dach gestellt hatte.


Das bedeutet natürlich für den armen Youssef, daß er ab sofort wieder vor der Tür seine Herrenbekanntschaften zuschleimen darf. Hier bekommt Tariq Khan gleich eine Rose geschenkt.


Trotzdem ist Youssefs Liebe zu Ian weiterhin ungeschmälert. Was mir Gelegenheit gibt, mal in den Whirlpool zu schwenken, während sich die beiden dort zum Wasserschäumen niedergelassen haben. Ich mag diese (mir neue) Perspektive!