Ramirez 2

Daß Schach eine der gefährlichsten Sportarten der Welt ist, ist ja nun jedem bekannt. Trotzdem fordert das Spiel der Könige jährlich tausende von Sims-Leben. Auch Checo Ramirez unterschätzte die tödlichen Gefahren dieses suchterregenden Zeitvertreibs. Beim Nachgrübeln darüber, die Spanische Partie mit der Archangelsk-Variante zu verknüpfen, um damit die Capablanca-Strategie zu unterlaufen, vergaß der passionierte Spieler, daß ein rapider Wintereinbruch mit 50 cm Neuschnee angekündigt war und er beim Freiluftschach nur einen Pyjama trug.


Die frischgebackene Witwe Lisa und die halbverwaiste Tessa sind zu Recht verzweifelt. Wie sollen sie nun durch's Leben kommen, jetzt wo ihnen ein bekannter schwedischer Möbelhersteller den florierenden Laden unterm Hintern wegen Urheberrechtsverletzung weggeklagt hat?
Lisa musste einen Job als Labor-Testobjekt annehmen, was sich nun garnicht mit ihrer Medikation verträgt; und auch Tessa kommt nicht umhin, nach der Schule als Model für scheußliche babyblaue Omikostüme zu jobben (die Nachfrage nach scheußlichen babyblauen Omikostümen ist in den Branchen Justiz, Wirtschaft und Politik riesig!).


Dabei hat das Mädel mit der Pflege der verrückten Señora Ramirez schon genug aufgebürdet bekommen. Ständig darauf aufzupassen, daß sie ihre Medikamente nimmt und nicht in Unterwäsche draußen auf dem Rasen kauert, um an den Blumen zu schnuppern, das wächst sich langsam zur Vollzeitaufgabe aus.
Und es ist so peinlich, beim Rumbusseln Freundin Jill Smith zu erklären, warum Mutti genau diesen Moment erkürt, im Wohnzimmer das Seilspringen zu üben!

Larson 2

Keinem Sim in Bluewater Village blieb ein Auge trocken, als die Nachricht von Michael Larsons traurigem Ableben die Runde machte. Zu schrecklich klingt die Tragödie um den wegen seiner lustigen Scherze allseits beliebten Briefzusteller, der beim unschuldigen Wolkenbegucken von den Schrottteilen eines ausrangierten ostdeutschen Spionagesatelliten zermalmt wurde.
Seine Witwe Jodie läßt allerdings ein angemessenes Maß an Trauerarbeit vermissen. Die kleine Witwenrente wird in heiße Wäsche von Cynthia's Secret investiert und schon geht es erneut auf Männerfang.


Agent Mole will nun doch mit der Tradition brechen - statt des Bond-Girls muss es auch ein Mole-Boy tun, wenn der doch laut des Find-A-Mate-Crystalballs weit besser zu ihm passt. Seit dem Fehlstart im Schwing-Dei-Ärschle-Nachtclub stellt er nun Jodies breitem Bruder nach. John bringt sogar sein eigenes Kissen für die Übernachtung mit, doch Jason scheint den Enthusiasmus des übereifrigen Verehrers weiterhin nicht teilen zu wollen.


Jodie ist dank des Animalprints auf ihren Dessous fündig geworden. Wer könnte auch Nein sagen, wenn eine wiedergeborene Betty Geröllheimer die Höhle betritt? 'Wieso Höhle?', wird sich der geschätzte Leser jetzt fragen. Nun, Martins Bruder Joshua lebt seit dem Ende seines Studiums zu Forschungszwecken in der Rekonstruktion einer Neanderthalerbehausung - der Praxis-Anteil in seiner Doktorarbeit über das Alltagsleben im Mittelpaläolithikum ist hoch!
Seither ist Joshua zwar ein wenig enttäuscht, daß besagte Damenwäsche nun meist durch ein strenges Kostüm verborgen ist, dafür freut er sich, nasskalten Tropfstein gegen Fussbodenheizung eingetauscht zu haben. Nur an der Garderobe hält er weiterhin fest, was wiederum ein spezieller Wunsch seiner neuen Gemahlin ist.


Mauritz heißt das Jodies Kind aus erster Ehe, und dessen Onkel stellt sich gerne als Vaterersatz zur Verfügung, so vernarrt ist Jason in den niedlichen Fratz.
Vernarrt ist er allerdings leider auch in den neuen Schwager, aber bei einem geschlitzten Lendenschurz können einem Mann verständlicherweise schon mal die Augen übergehen. Ob seine Schwester jedoch Verständnis dafür aufbringen wird, ist zu bezweifeln. Da wird die Ausrede schlecht zünden, daß nur eine kräftige Männerhand den verspannten Rücken so gut durchkneten kann!

Landgraab 2

Malcolm Landgraab IV betrachtet sein Spiegelbild mit tiefer Traurigkeit. Da hat er nun Tausende von Simoleons durch den Verkauf seines Nachtclubs verdient (in dem kaum jemand sein Ärschle schwingen wollte) und alles in die Innendekoration seiner zuvor so ärmlich ausgestatteten Villa gesteckt. Aber Geld und schönes Ambiente genügen wohl nicht - setzt er einmal die Sonnenbrille ab, gefriert das Lächeln all der schönen Damen, die als Gast in seinen Wänden weilen, angesichts des schauderhaften Brauenbogens, der sein Gesicht in das des fehlenden Verbindungsgliedes von Affe und Mensch verwandelt. Wie soll er also endlich eine liebende Partnerin finden und mit der Produktion von Malcolm Numero 5 beginnen?


Ein Glück, daß der Fisch, den er letzthin auf dem Markt erstand, in ein altes Zeitungsblatt gewickelt war. Sonst wäre er nie über diese Bekanntschaftsannoncen gestolpert. Die erste Dame, die er erreichen will, klagt über das Baby, das gerade gegen die Innenwände ihres gewölbten Bauches tritt. Die zweite hat durch eine Fernsehshow bereits ihr Eheglück gefunden* und der Telefonanschluss der dritten wurde anscheinend kürzlich lahmgelegt. Doch bei der vierten hat er endlich Glück - die bezaubernde Lola ist erfreulicherweise sehr gewillt, umgehend in seine Arme zu fallen und sogleich das Aufgebot zu bestellen. Bisher ist es ihm auch gelungen, die Sonnenbrille selbst in den dunkelsten Räumen aufzubehalten - was ihm auch schon mal eine ordentliche Beule einträgt, wenn er gegen eine Wand läuft. Sorge bereitet jetzt nur die Hochzeitsnacht - ob Lola sich wohl vor dem Techtelmechteln freiwillig die schönen Augen verbinden läßt?

*Enthüllungsbericht folgt in Kürze

Kim 2

Als ihre Tage samt Kopfschmerzen und Bauchkrämpfe diesmal ausblieben, legte sich Cynthia Kims Botox-gestählte Stirn in Sorgenfalten. Sollte es wirklich schon so weit sein und die unbarmherzigen Wechseljahre sie in neue Rollenfächer treiben? Dabei fühlt sie sich viel zu jung, um die Mutter der jungen Filmheldin zu spielen, die sie selbst eben noch war! Zudem augenblicklich ihre neue "Cynthia's Secret"-Kollektion mit angesagten Animal Prints zu einem Mega-Hit auf dem Teleshopping-Kanal zu werden verspricht.
Aber noch größer wird der Schock, als dem Ausbleiben der Monatsblutung eine deutliche Ausbeulung der Taillengegend folgt! Cynthia kocht schon einmal vorsorglich Kohlsuppe auf Vorrat, um nach der ungewollten Schwangerschaft schnell wieder in Hosengröße 26 zu passen.


Justin freut sich riesig über seinen neuen kleinen Bruder, dem seine Eltern den Namen Kim verpasst haben. Mit einem Namen wie Kim Kim bleibt einem ja letztendlich nichts anderes übrig, als im Showbusiness Fuss zu fassen und schon jetzt sind Robert und Cynthia eifrig bemüht, einen Windel-Werbevertrag für das Baby an Land zu ziehen.
Der große Bruder wiederum ist weiterhin eifrig damit beschäftigt, seine Beliebtheit bei Teenie-Fans auszuweiten. Ein besserer Plan, als auf seiner FaceBook-Seite Digitalfotos von sich in Unterwäsche zu veröffentlichen, kommt ihm nicht in den Sinn. Und selbst beim Blick in den Spiegel fällt ihm nicht auf, daß er unverkennbar asiatische Gesichtszüge hat, obwohl seine Eltern so gänzlich europäisch dreinschauen.


Nur ein Familienmitglied liebt Klein-Kim Kim noch mehr als seinen großen Bruder - Gabby, die treudoofe Dalmatinerhündin, die in der damaligen Fernsehserie die Rolle des Bordtechnikers Spotty spielte (halb Hund, halb superintelligenter Androide!). In der Realität kann Gabby nicht mal einen Schraubenzieher in ihren Pfoten halten, dafür hat sie aber jede Menge Liebe zu vergeben. Und Hundefutter, das Kim Kim weitaus leckerer findet als Cynthias abgepumpte Muttermilch - die dank ihrer Diät einen scheußlichen Beigeschmack nach Kohlgemüse hat.


Auch Robert ist voll des Glücks. War eben doch eine gute Idee gewesen, seiner Frau Tic-Tacs ins Anti-Babypillendöschen zu schmuggeln. So ist er doch noch zum ersehnten biologisch eigenen Nachkommen gekommen. Um Cynthias Figur nicht zu ruinieren, wurde Justin nämlich einst einer vietnamesischen Familie abgekauft... äh... adoptiert. Was dieser im Übrigen nicht weiß und auch nie erfahren soll, denn seine Adoptiveltern lieben ihn deshalb nicht weniger.
Kim Kim indessen genießt die künstlerische Früherziehung einer Entertainer-Familie. Als Gute-Nacht-Geschichte gibt es die Memoiren von Wim Thoelke, und der stolze Papa rührt fleißig die Werbetrommel für den Kleinen als künftigen Kinderstar.

Jacquet 2

Das Chaos beginnt damit, daß die frischgetrauten Ehemänner Gilbert und Calvin Jacquet in Vertrauen auf die Koitus Interruptus-Methode die Kondompackung auf dem Nachttisch einstauben lassen und nun große Augen machen, als die Ergebnisse ihrer lustvollen Nachlässigkeit bei beiden nicht mehr zu verhüllen sind. Nach dem ersten Schock stellen sich die zwei werdenden Väter jedoch mit Begeisterung der gemeinsamen Schwangerschaft. Und was am Ende dabei herauskommt (im wahrsten Sinne!), ist ja auch zu goldig - Blondschopf François und der dunklere Arséne sind echte Prachtbabys.


Genauso blauäugig wie bei der Verhütung gehen die Erzeuger allerdings auch an die Kindererziehung heran. Ab und zu mal ein Fläschchen zu reichen und ansonsten nur mit den Babys herumzualbern reicht eben nicht. Denise Jacquet ist also rund um die Uhr damit beschäftigt, nicht nur die frischgeschlüpften Enkelsöhne zu begroßmuttern, sondern den Papas auch einen Crashkurs in Sachen Windelwechsel und Bäuerchen zu geben. Da bleibt kaum noch Zeit für die Herbstromanze mit Consort Capp, ja sie reicht nicht einmal mehr für eine Mütze Schlaf (abgesehen von dem im Spaghettiteller).


Wenn man nun denkt, daß das Durcheinander nicht größer werden könne, schlägt das Schicksal einem bestimmt ein Schnippchen - oder die Heiratsvermittlerin bringt eine Wunderlampe vorbei. Vom Dschinn wünscht sich Gilbert nicht nur jede Menge Geld (mit dem sich das Anwesen der Jacquets überaus prachtvoll aufpolieren läßt) - nein, auch der Wunsch nach Jugend scheint ihm verlockend, ist er doch um einiges älter als Calvin, der gerade erst sein Studium abgebrochen hatte. Daß der lila Turbanträger ihn dann gleich in einen Teenager zurückverwandeln würde, das findet selbst Gilbert übertrieben. Ganz zu schweigen von seiner Mama, die nicht noch einmal die pubertäre Phase ihres Sohnes durchleiden will.


Und auch Calvin ist alles andere als begeistert auf die Aussicht, nun wegen Verführung Minderjähriger verklagt werden zu können, nur weil sein Ehemann plötzlich ein Fünfzehnjähriger ist. Ein überaus aufsässiger Fünfzehnjähriger obendrein, der auch mal unerlaubt Muttis Auto für eine Spritztour entwendet, obwohl er eigentlich wegen des Umgangs mit Flaschengeistern Hausarrest für die nächsten zwei Wochen hat!

Delarosa 2

Eigentlich sollte Florence Delarosa so richtig miese Laune haben. Ruiniert ihr doch nicht zum erneuten Male so ein blöder Wolf das konvexgeometrisch angelegte Blumenbeet, auf dem die Stiefmütterchen als Teilmenge des reellen n-dimensionalen Raumes zur Veilchenmenge gepflanzt wurden. Und nun ist das erhoffte Frühlingsblumen-Dodekaeder natürlich versaut.
Trotzdem läßt sich das Mathematikgenie von Mutter Natur nicht die Laune verderben, denn die ist augenblicklich blendend dank Ashlee. Ashlee, die den Wildblumenstrauss in oktogonal geradlinigen Koordinaten zu Basisvektor E bindet und Klamotten trägt, die mit Mandelbrot-Mengen bedruckt sind.


Florence und Ashlee sind also so kompatibel wie ein kartesisches Produkt, und stochastisch gesehen sollte die Beziehung halten bis ≈ ∞. Wenn das Wörtchen "wenn" nicht wäre - oh wie Florence die Unwägbarkeiten des Lebens hasst! Denn ihre große Liebe sehnt sich nach einem Kind, doch dann, so befürchtet Florence, wäre der Chaostheorie Tür und Tor geöffnet und ihr Leben würde sich in ein nichtlineares dynamisches System verwandeln. Nicht auszudenken!

Swain 2

Verwundert reibt sich Veronaville die verträumten Äugelein. Wie hat es Bianca Monty geschafft, den Giftanschlag an ihrem Bruder einem anderen in die Schuhe zu schieben und völlig ungeschoren davonzukommen? Ganz einfach, sie hat nicht nur ihre Seele an den Teufel verkauft, sondern auch noch den Leibhaftigen zum Ehemann genommen! Im Krieg und in der Liebe sind bekanntlich alle Mittel erlaubt, und den Palazzo Monty wird sie erobern, koste es was wolle - und wenn es die Ehe mit Satan ist. Der als bürgerliches Pseudonym Eric Swain gewählt hat, aber nicht daran denkt, Hörner, Schwanz oder rote Hautfarbe zu kaschieren


Bianca Swain findet ihren gehörnten Eric zugegebenermaßen total sexy - abgesehen von der Sache, daß sie jeden Morgen die durchlöcherten Kopfkissen auswechseln muss. Schließlich läuft er den ganzen Tag nackig herum, da kann man bei einem solch gut gebauten Teufel auch schon mal Stielaugen bekommen. Oder gleich ein Baby, das einmal als Stammhalter auf dem alten Stammsitz einziehen soll. Auch wenn sie mal unbedingt etwas gegen die Bindehautentzündung des kleinen Uriel unternehmen muss - ob wohl Tropfen helfen?