Landgraab 2

Malcolm Landgraab IV betrachtet sein Spiegelbild mit tiefer Traurigkeit. Da hat er nun Tausende von Simoleons durch den Verkauf seines Nachtclubs verdient (in dem kaum jemand sein Ärschle schwingen wollte) und alles in die Innendekoration seiner zuvor so ärmlich ausgestatteten Villa gesteckt. Aber Geld und schönes Ambiente genügen wohl nicht - setzt er einmal die Sonnenbrille ab, gefriert das Lächeln all der schönen Damen, die als Gast in seinen Wänden weilen, angesichts des schauderhaften Brauenbogens, der sein Gesicht in das des fehlenden Verbindungsgliedes von Affe und Mensch verwandelt. Wie soll er also endlich eine liebende Partnerin finden und mit der Produktion von Malcolm Numero 5 beginnen?


Ein Glück, daß der Fisch, den er letzthin auf dem Markt erstand, in ein altes Zeitungsblatt gewickelt war. Sonst wäre er nie über diese Bekanntschaftsannoncen gestolpert. Die erste Dame, die er erreichen will, klagt über das Baby, das gerade gegen die Innenwände ihres gewölbten Bauches tritt. Die zweite hat durch eine Fernsehshow bereits ihr Eheglück gefunden* und der Telefonanschluss der dritten wurde anscheinend kürzlich lahmgelegt. Doch bei der vierten hat er endlich Glück - die bezaubernde Lola ist erfreulicherweise sehr gewillt, umgehend in seine Arme zu fallen und sogleich das Aufgebot zu bestellen. Bisher ist es ihm auch gelungen, die Sonnenbrille selbst in den dunkelsten Räumen aufzubehalten - was ihm auch schon mal eine ordentliche Beule einträgt, wenn er gegen eine Wand läuft. Sorge bereitet jetzt nur die Hochzeitsnacht - ob Lola sich wohl vor dem Techtelmechteln freiwillig die schönen Augen verbinden läßt?

*Enthüllungsbericht folgt in Kürze

Loste-Frost 2

Wer reich ist, soll das auch zeigen. Und wer nicht reich ist, soll wenigstens so tun, als ob. Dieser Auffassung ist Ellen Frost, und bisher hat es ihr auch nicht geschadet. Auf Pump hat sie sich eine riesige Art-Deco-Villa erbauen lassen, die bisher erst zu einem Bruchteil eingerichtet ist. Und ihre Kreditkarten laufen heiß, wenn sie durch die Boutiquen der Stadt zieht, um sich mit lebensnotwendigen Designerklamotten und Gucci-Handtaschen zu versorgen. Das Geschmeide ist selbstredend von Tiffany und das Badeöl wird aus der Milch jungfräulicher Eselinnen gewonnen. Oder so ähnlich. Aber was Kleopatra schon gut tat, wird auch Ellen nicht schaden, selbst wenn der Milliliter soviel kostet wie ein japanisches Kleinauto. Zu guter Letzt hat sie sich ein Vorzeigeweibchen mit gleichen Vorlieben gegönnt - sowohl für Ellen als auch für Kristen Loste ist das ein Lebensbund, der offenbar im Himmel geschmiedet wurde.


Kritisch wird die Sache allerdings, wenn die Immobilienkrise in eine handfeste Finanzkrise mündet und das ausgeliehene Vermögen in der Luft verpufft. Nun ist Schluss mit lustig, und die bankrotte Bank hat den Damen den Geldhahn abgewürgt. Als die verzweifelte Kristen ihren Boss um einen Gehaltsvorschuss von einer halben Million Simoleons bittet, um wenigstens den begehbaren Schuhschrank mitsamt der kompletten Frühkahrskollektion von Manolo-Blahsims-Pumps abbezahlen zu können, winkt selbst dieser ab. Chester Gieke mag zwar weiterhin Kristen bedingungslos anschmachten, doch muss er augenblicklich auf ein Babyzimmer sparen. Nun ist die Verzweiflung groß - werden die Loste-Frosts etwa ihre Nerzmäntelkollektion verpfänden müssen?

Gieke 2

Aus dem Tagebuch von Chester Gieke:
4.30 Uhr: Endlich eingeschlafen. Der Ärger über die falsche Lieferung hat mich die ganze Nacht wachgehalten.
7:30 Uhr: Bin völlig gerädert. Habe gleich nach dem Aufstehen eine böse Mail an den eBay-Verkäufer geschickt und ihm eine miese Bewertung angedroht. Ich habe NICHT die "Prinzessin-Leia-Sammlerpuppe im Kampfanzug auf dem Mond Endor" bestellt (die habe ich ja schon längst), sondern die japanische Sonderedition von "Prinzessin-Leia-Sammlerpuppe im Metallbikini als Sklavin von Jabba The Hutt".
8:22 Uhr: Habe mit Mama telefoniert und nachgefragt, wo meine Bügelwäsche bleibt. Habe schon fast keine frischen Unterhosen mehr.
9:00 Uhr: Laden geöffnet. Musste die Kasse bedienen, da Kristen Loste sich wieder mal verspätet hat. Die Ärmste hat aber auch immer Pech mit ihrem Radiowecker!
11:23 Uhr: Kristen erscheint zur Arbeit. Erzählte, daß sie ihrer Mitbewohnerin erst Rücken und Po mit Sonnenmilch eincremen musste, damit diese heute nackt sonnenbaden kann.
11:30 Uhr: Frische Unterhose angezogen und die andere in Seifenlauge eingeweicht. Möchte ja nicht, daß Mama komische Fragen stellt.
15:00 Uhr: Kristen kehrt von ihrer dreistündigen Mittagspause zurück und sagt, sie habe eine Überraschung für mich.
15:05 Uhr: Schon die zweite eingewechselte Unterhose heute! Memo an mich: Neue bestellen!
18:50 Uhr: Habe mich noch nicht von dem Schock erholt!!!
20:00 Uhr: Ausgerechnet heute muss Martin zum großen X-Men-DVD-Marathon vorbeikommen. Will ihn nicht wieder ausladen, schließlich hat er auch Bier mitgebracht (obwohl er doch weiß, daß ich abends nur heiße Milch trinke). Martin findet Wolverine immer noch viel besser als Storm, was ich für ein absolutes Sakrileg halte.
22:00 Uhr: Habe Martin von Kristens Verlobung erzählt. Er hat mich in den Arm genommen. War voll nett von ihm. Bin etwas beschwippst vom Alkohol.
Weissenichwieffieluää: Wossinn meine Klamottnnn hinn? Bzzzzzz.....