Gieke 2

Aus dem Tagebuch von Chester Gieke:
4.30 Uhr: Endlich eingeschlafen. Der Ärger über die falsche Lieferung hat mich die ganze Nacht wachgehalten.
7:30 Uhr: Bin völlig gerädert. Habe gleich nach dem Aufstehen eine böse Mail an den eBay-Verkäufer geschickt und ihm eine miese Bewertung angedroht. Ich habe NICHT die "Prinzessin-Leia-Sammlerpuppe im Kampfanzug auf dem Mond Endor" bestellt (die habe ich ja schon längst), sondern die japanische Sonderedition von "Prinzessin-Leia-Sammlerpuppe im Metallbikini als Sklavin von Jabba The Hutt".
8:22 Uhr: Habe mit Mama telefoniert und nachgefragt, wo meine Bügelwäsche bleibt. Habe schon fast keine frischen Unterhosen mehr.
9:00 Uhr: Laden geöffnet. Musste die Kasse bedienen, da Kristen Loste sich wieder mal verspätet hat. Die Ärmste hat aber auch immer Pech mit ihrem Radiowecker!
11:23 Uhr: Kristen erscheint zur Arbeit. Erzählte, daß sie ihrer Mitbewohnerin erst Rücken und Po mit Sonnenmilch eincremen musste, damit diese heute nackt sonnenbaden kann.
11:30 Uhr: Frische Unterhose angezogen und die andere in Seifenlauge eingeweicht. Möchte ja nicht, daß Mama komische Fragen stellt.
15:00 Uhr: Kristen kehrt von ihrer dreistündigen Mittagspause zurück und sagt, sie habe eine Überraschung für mich.
15:05 Uhr: Schon die zweite eingewechselte Unterhose heute! Memo an mich: Neue bestellen!
18:50 Uhr: Habe mich noch nicht von dem Schock erholt!!!
20:00 Uhr: Ausgerechnet heute muss Martin zum großen X-Men-DVD-Marathon vorbeikommen. Will ihn nicht wieder ausladen, schließlich hat er auch Bier mitgebracht (obwohl er doch weiß, daß ich abends nur heiße Milch trinke). Martin findet Wolverine immer noch viel besser als Storm, was ich für ein absolutes Sakrileg halte.
22:00 Uhr: Habe Martin von Kristens Verlobung erzählt. Er hat mich in den Arm genommen. War voll nett von ihm. Bin etwas beschwippst vom Alkohol.
Weissenichwieffieluää: Wossinn meine Klamottnnn hinn? Bzzzzzz.....

Curious-Smith 2 (Formerly known as The Singles)

Lola Curious-Smith macht sich Sorgen. Was ist, wenn sie als einzige der ehemaligen Singles tatsächlich Single bleibt? Selbst ihre grobknochige Schwester hat mittlerweile jemanden abbekommen (auch wenn es sich dabei ganz offenkundig um einen minderbemittelten Freak handelt). Niemand hat auf ihre Bekanntschaftsannoncen geantwortet - und sie weiß es bestimmt, denn sie fährt täglich zum Postamt, um das leere Chiffre-Fach zu begutachten. Mittlerweile hängen da schon Spinnweben drin!
Dabei hat sie sich solche Mühe gegeben. Sie hat sogar Kochen gelernt und ihr Gumbo ist das leckerste Gumbo, das man sich nur vorstellen kann. Damit muss man doch mal einen Mann hinterm Ofen hervorlocken können! Nicht daß sie es selbst je probiert hat, sie selbst lutscht täglich eine gefrorene Weintraube und knabbert an einem Salatblatt, um sich ihre gertenschlanke Figur zu bewahren. Aber es sieht verdammt lecker aus!


Chloe Curious-Smith kaut wie immer hilflos auf dem Gumbo herum. Kein Wunder, denn Lola hat die Shrimps samt Schale in den Eintopf gerührt und nun schweifen Chloes Augen verzweifelt durch den Raum, um den nächsten Blumentopf oder eine Serviette zu finden, wo sie es heimlich reinspucken kann. Natürlich wird sie im Anschluss ihrer Schwester erneut versichern, wie köstlich diese Mahlzeit war. Lola verträgt einfach keine Kritik und würde ihr den Arm aus dem Sockel drehen, wenn sie die Wahrheit ausspräche. Ihre neue Ehegattin ist da fein raus, die ist Veganerin. Ach hoffentlich zieht Lola bald aus, so wie die anderen blöden Gänse, dann hat Chloe endlich ihre Ruhe!


Da Daisy Greenman-Curious-Smith Kindheit und Jugend auslassen musste, ist sie etwas unbedarft, was die Widrigkeiten des Alltags betrifft. Gerade als Naturfreundin durchläuft sie einen schmerzvollen Lernprozess: Kakteen zum Beispiel duften nicht. Dafür hat man nach dem Schnuppern Stacheln im Gesicht, die die geliebte Gattin mit der Pinzette aus Wangen und Nase puhlen darf. Und nicht jedes niedliche Felltier mag sich streicheln lassen. Und weil sie den Gestank auch nach mehrmaligem Baden nicht loswird, wird sie von der bösartigen Schwägerin gezwungen, die Nacht im Freien zu verbringen, bis sie endlich durchgelüftet ist. Gut, daß hier nachts so viele große Hunde herumlaufen, an die man sich kuscheln kann!

Curious 2

Als Cassandra Goth eines Abends mit verheulten Augen und gepackten Koffern den Klingelknopf der Gebrüder Curious drückt (welcher die berühmte Tonfolge aus "Unheimliche Begegnung der dritten Art" spielt - ist doch klar!), ahnen die drei Herren noch nicht, daß die Zeiten der Männerwirtschaft mit nächtlichen Star-Trek-DVD-Marathons zur Lieferpizza endgültig vorbei sind. Die Schuld wird auf Vidcund geschoben, dessen Herz schneller schmilzt als Silizium in einer Induktionsheizung. Seine Brüder können ihren Augen nicht trauen, als der Verräter der lästigen neuen Hausbewohnerin sogar die Pflege seiner bisherigen großen Liebe, Aspargilla Bulbophyllum, anvertraut. Aber wenn sie sich nun die Nacht mit Captain Picard und seiner Mannschaft um die Ohren schlagen wollen, werden sie von Cassandra ins Bett geschickt, weil die meistens, an Vidcund gekuschelt, einen Hugh-Grant-Film oder ähnlichen Weiberkram auf dem gemeinsamen TV-Gerät schauen will.


Da macht das andere Mädel im Haus weitaus weniger Ärger. Pascal Curious ist sogar ausgesprochen stolz auf seine hochbegabte Tochter, die mit ihren neun Jahren bereits das Abitur in der Tasche hat und momentan per Fernstudium an der Barbra-Streisand-Universität ihren Master of Science in Astrophysik absolviert.
In der Hoffnung, daß Metaluna eines nahen Tages mit ihm zusammen ein Raumschiff konstruiert, mit dem sie gemeinsam auf Entdeckungsreise durch's Universum gehen, macht sich ihr Papa für die anstehende Astronautenkarriere fit. Naja, er versucht es zumindestens.


Cassandra schwebt auf Wolke 7. Vidcund besitzt vielleicht nicht die geballte Erotik eines Don Lothario, oder die Sensibilität des so lange umschwärmten Darren Dreamer... und eventuell ist seine Besessenheit bezüglich dieser doofen Pflanze eher lästig als charmant... und dank seiner Bakterienphobie will er immer noch keinen Speichel mit ihr tauschen... und vermutlich wird das auch nichts mit dem herbeigesehnten Babyglück, wenn er sie nicht durch Wind oder Bienen bestäuben kann, denn auch den Austausch anderer Körpersäfte findet er eklig. Aber ansonsten ist er einfach bestes Ehemann-Material, und der Tag, an dem sie im Kakteengarten die Ringe tauschen, gehört zu den glücklichsten ihres Lebens.


Lazlo hat mittlerweile die Lösung für seinen wasserverschüttenden Kakao-Rechner erfunden - den Wassersaugroboter. Nun versucht er, eine Kombination mit schönheitschirurgischer Fettabsaugung für den Hausgebrauch auszutüfteln - bisher sichtbar erfolglos. Dabei hat er sich extra einen prallen Fettgürtel angefuttert. Nun ist er der örtlichen Weight Watcher-Gruppe beigetreten, um diesen wieder loszuwerden (und eventuell künftige Testpersonen anzuwerben).
Dort hat er sich in den anderen Neuzugang verknallt. Jared Starchild, frischgebackener College-Absolvent, hat während des Studiuns zuviele Pizzen vom Campus mitgebracht. Allerdings läßt er sich nach dem ersten Kuss mit Lazlo nicht mehr blicken - vielleicht weil dieser ihm durch zu festes Knutschen die Nase gebrochen hat.

Beaker 2

Den Preis für das gräßlichste Maxis-Haus in Strangetown hat bisher stets das Anwesen der Beakers abgesahnt - riesige leere Flächen, Torbögen statt Haustür, Treppen, die ins Nichts führen, labyrinthische Korridore und als Tiefpunkt Nervous' Kellergemach. Damit ist jetzt Schluß: Den Beakers wurde ein standesgemäßes Gruselgemäuer gegönnt, das den Charme einer verfallenen Nervenheilanstalt ausstrahlt. Nach oben hin ist es gewachsen, dafür wurde der komplette hintere Bau weggerissen und der Keller eingeebnet.


Besagtes Kellerverlies wird auch nicht mehr benötigt, denn das eingekerkerte Versuchsobjekt ist unverschämterweise ausgebüchst. Eigentlich wollte ihm Circe Beaker an diesem Morgen ein paar erfrischende Stromschläge verpassen, da hat der heimtückische Nervous sie doch glatt mit einem SimVac überrumpelt und schachmatt gesetzt (und ihr dabei noch einen Kochskillpunkt gemopst), bevor er feigerweise die Flucht ergriff. Wie soll Circe nun ihre wissenschaftlichen Experimente fortsetzen? Soll sie es tatsächlich wagen, bereits jetzt mit der Zucht zu beginnen? Wer nicht wagt der nicht gewinnt - und so mixt sie in ihrem Labor munter die gesammelten Genmaterialien mit den ihren und Lokis, um einen neuen Übersims zu erschaffen.


Loki Beaker hat alle "Das Omen"-Filme angeschaut, sogar den vierten, der so schlecht ist. Nicht nur deswegen traut er sich nicht mehr ins Haus zurück und friert sich draußen lieber blau (wobei sein heller Teint dann eher ins Graue changiert). Denn im Wohnzimmer sitzt der vermutlich Leibhaftige auf dem Teppich und gurrt und sabbert! Anders kann er sich es nicht erklären, daß Circes erster Zuchtversuch, ihre gemeinsame Tochter Pandora, so völlig aus der Art geschlagen ist! Bis auf seinen wunderschönen Brauenbogen hat das Kind rein garnichts von ihm geerbt; es singt fröhliche Kinderlieder, will ständig geknuddelt werden (alleine bei der Vorstellung bekommt Loki Gänsehaut!), und das Grauenerregendste ist: Pandoras Lieblingsfarbe ist Rosa!

Ramaswami 2

Das ist ja echt zum Kotzen! Wegen einer kleinen Morgenübelkeit darf Priya Ramaswami gleich die komplette Toilette säubern, bis hoch zum Spülkasten! Dabei hatte sie ihren Kopf doch direkt in die Kloschüssel gehalten. Die Vorzeichen verdichten sich - nicht nur der Verdauungsprozess in umgekehrter Richtung, auch der Heißhunger auf Milchreis mit Zimt und roten Kidneybohnen deuten auf eine Schwangerschaft hin. So ein Mist! Schließlich hat sie bereits den Fuß in der Tür zum Filmgeschäft, wenn sie auch nur in der örtlichen Videothek die Kasse bedient. Wofür hat sie ihre Taille durch stundenlanges Kathakali auf ein Minimum geschrumpft, wenn ein Babybauch sie zur Elefantenkuh aufbläht?


An die heiße Sonne Indiens gewöhnt, empfindet Sanjad Ramaswami den Winter hier als arktisch (und arschkalt). Deshalb zuckt er kaum mit der Augenbraue, wenn Pinguine durch den Vorgarten watscheln - das wird eben so sein hier zu dieser Jahreszeit!
Es ist eh alles anders in Pleasantview. Jetzt muckt sogar die geliebte Gemahlin auf, anstatt sich brav unterzuordnen wie sich das gehört. Priya macht ihm unmissverständlich klar, daß sie keinesfall gewillt ist, ihre anstehende Leinwandkarriere zugunsten der baldigen Babybetüddelung aufzugeben und demzufolge sämtliche erzieherische Pflichten an Sanjad fallen.


Der aufgezwungene Vaterschaftsurlaub macht Sanjad wider Erwarten dann doch große Freude. Kein Wunder bei einem solchen Wonneproppen wie dem kleinen Chander, der sogleich passend zur Tapete eingekleidet wird. Hoffentlich bekommt der Kleine noch ein Kinn, Riesenohrwascheln hat er ja schon.

Pleasant 2

"Heute nacht mache ich mit meinen Freunden einen drauf!" vertraut Angela Pleasant ihrer Schwester an. "Und Du wirst mich bei den Eltern decken, sonst kille ich Deine Happaratte!"
Gesagt getan - in dieser verhängnisvollen Nacht schleicht sich das rabiate Mädel ohne das Wissen ihrer Eltern davon, um in einen gelben Sportwagen zu steigen... und nicht mehr wiederzukehren!*

*Tatsächlich kam sie wieder - allerdings blieb sie unsichtbar, nicht anklickbar (auch das Neuladen des Lots half nichts) und konnte erst durch massives Cheaten Tage später wieder sichtbar gemacht werden; um dann gleich zu sterben, da alle Werte tiefrot waren. Wie gut, daß die treue Lilith daneben stand und mit dem Tod Schnickschnackschnuck spielen wollte.


Die Furcht vor einer Vendetta an ihrer geliebten Happaratte Sid Vicious treibt Lilith zu außergewöhnlichen Maßnahmen. Sie schafft es eine Woche lang, den Eltern vorzugaukeln, daß ihre Zwilingsschwester nicht spurlos verschwunden ist. So übt sie fleißig in deren Zimmer Geige, und bindet sich manchmal einen Pferdeschwanz und streift sich ein kitschiges Kleidchen über, um durch's Haus zu spazieren und ein selbstgefälliges Gesicht zu machen.
Gleichzeitig beginnt sie eine fieberhafte Suche nach der Verschollenen. Da werden Angelas Schulkameraden auch mal in den Schwitzkasten genommen und ihnen mit schmerzhaften Kopfrubblern Informationen abgepresst. Im Internet fragt sie sich durch Chatrooms und Foren - doch niemand mag zugeben, Angela verschleppt oder zur Flucht verholfen zu haben.


Daß eine ihrer Töchter abhanden gekommen ist, bemerken die Pleasants in keinster Weise, so sehr sind sie mit sich selbst beschäftigt. Daniels Libido schlägt wie gewohnt Purzelbäume - nur wo soll er seine erotischen Fantasien ausleben? Bestimmt nicht an seiner verschrumpelten Frau, die er nur noch begatten mag, wenn sie sich eine Papiertüte über den Kopf zieht. Seine erotischen Fantasien liegen auf Eis, seit Kaylynn gekündigt hat, und die neue Putzhilfe läßt sich auch mit Bestechungsgeld nicht zu Zimmermädchenrollenspielen bewegen. Bleibt nur die Affäre mit der verführerischen Bianca, aber bis man sich da mal durch die ganzen Reifröcke und Fischbeinkorsetts gearbeitet hat, das daaaauert!


Mary-Sue ist schneller vertrocknet als eine Seegurke auf dem Weg nach Mekka, aber ihr macht das wenig aus. Der Papageienzüchterverein nimmt ihre gesamte Zeit in Anspruch, denn die gefiederten Freunde sind beliebt wie nie.
Daß ihr gelehriger Rotrückenara in unnachahmlichen Daniel-Tonfall "Gib mir ein Küsschen, Kaylynn!" plappern kann, konnte sie bisher stillschweigend übergehen, hat sie diese bedauerliche Affäre doch komplett aus ihrem Bewusstsein ausgesperrt - Hauptsache die Nachbarn bekommen davon nichts mit, dann ist die Welt in Ordnung. Doch als der Vogel eines Tages auch noch "Laß uns poppen, Bianca!" krächzt, ist der Ofen aus. Niemand bringt ihrem Vogel schmutzigen Wortschatz bei! Daniel wird aus dem Haus geworfen, die Scheidungspapiere sind auch schon unterwegs.

Oldie 2

Was aus ihrem beschaulichen Musikalienhandel werden würde, den Coral und Herb Oldie in ihrer finanziellen Not zuhause im Wohnzimmer eröffneten, hätten sich die beiden Senioren in ihren wüstesten Träumen nicht vorgestellt. Gestartet wurde mit zwei Waren (ein Cello und ein Akkordeon), die die beiden sozusagen vom Sofa aus verkauften und der Laden wäre wohl ewig weitergedümpelt mit der Methode, täglich ein bis zwei Quetschkommoden an den willigen Quetschkommodenquetscher zu bringen, wäre nicht Enkelin Lilith als dritte Teilhaberin eingestiegen.
Die hat den ganzen Laden generalüberholt, neue und modernere Insrumente ins Sortiment genommen und jede Menge trendige Kundschaft in den Laden gelockt (die beweist, daß Dreadlock-Vokuhilas gerade schwer angesagt sind!).


Nur sind die beiden Großeltern leicht überfordert mit den neuen Geschäftsbedingungen. Coral braucht eine Ewigkeit, um die richtige Taste auf der Registrierkasse zu finden, da sie ständig ihre Lesebrille aufzusetzen vergisst, und Herb ist so verschreckt vom exzentrischen Publikum, daß er sich meist unter dem Konzertflügel versteckt.

Lothario 2

Don Lotharios Schock über die Verlobungsauflösung seitens Cassandra Goths läßt sich nur dadurch erklären, daß der Verlobungsring, dem sie ihm vor die Füsse wirft, in den nächsten Gully kullert, und da hängt immerhin 1 Karat dran! Eine Überraschung ist der Bruch mit der ehemaligen Goth-Erbin jedenfalls nicht, dafür verzieht der aufmerksame Leser beim Anblick seiner neuen Kostümierung gewiss überrascht die Stirn.
Don hat bereits neue Jagdgründe für sich entdeckt, geht Mortimers gesamtes Vermögen doch nun nicht mehr an dessen Kinder. Damit er sich auf Goth Manor auch künftig an Kaviarhäppchen und Champagner laben kann, während ihm der Butler den Latexharnisch bügelt, macht er sich nicht nur beim Stehblues an die neue Nachlassempfängerin Bella ran.


Doch seine Pläne stehen vor dem Scheitern, als er unbedachterweise beim Whirlpooltechtelmechtel mit einem stadtbekannten alleinerziehenden Vater die Verhütung vergisst. Bevor also Bella seinen Babybauch erblicken kann, läßt er sich für drei Tage wegen Mumpsverdacht entschuldigen und igelt sich in seinem Loft ein.
Schnell wird Don klar, daß nur noch harsche Maßnahmen helfen, damit er das Malheur verheimlichen und Bellas Villa beziehen kann. Seine ehemalige Affäre Kaylynn Langerak erklärt sich auch tatsächlich bereit, den kleinen Don Juán als das eigene Kind anzunehmen und aufzuziehen. Bedingung ist, daß Don ihr sein Haus überschreibt - was dieser auch macht, er hat ja bald ein neues. Und als Dreingabe darf Kaylynn sogar die ganzen Gemälde und Fotografien behalten, die sämtliche Wände zieren und Dons Schönheit huldigen.

EDIT: Da jetzt bereits mehrmals der Verdacht geäußert wurde, der andere Kindesvater sei Darren Dreamer, kann ich nur sagen, der ist gewiß das falsche Pferd. :p

Goth 2

Mwäh! Seit dem Tode Mortimers ist alles nur noch viel schlimmer geworden auf Goth Manor, und Alexander weiß mittlerweile nicht einmal mehr, ob er sich über Bellas Rückkehr freuen soll. Bei gemeinsamen Mahlzeiten herrscht zwischen Mutter und Schwester frostiges Schweigen, und Alexander ist schon erleichtert, wenn sie sich nicht gleich mit der Salatgabel gegenseitig die Augen ausstechen. Cassandra muss den Schock über die Testamentverlesung erst noch setzen lassen. Sie und ihr Bruder gehen leer aus, das komplette Goth-Vermögen fällt in die gierigen Grabbelfinger Bellas. Die eine Bella-Imitatorin ist, davon ist Cassandra weiterhin felsenfest überzeugt.


Bella gibt sich nicht die geringste Mühe, die trauernde Witwe vorzugaukeln. Stattdessen versetzt sie Cassandra einen endgültigen Tiefschlag, indem sie mit deren Verlobten die Bettwäsche durcheinanderbringt.
Als die leidgeprüfte Goth-Tochter früher von der Arbeit zurückkehrt, entdeckt sie sogleich das nachmittägliche Schäferstündchen. Don Lotharios Ausrede, daß beide nur in den Regen geraten und ihre Klamotten in den Wäschetrockner stecken mussten und vor Erschöpfung ob der ganzen Aufregung auf dem Bett eingenickt sind, nimmt sie ihm nicht ab, trägt er doch seine goldene Unterhose, die er nur anzieht, wenn Aussicht auf ein Techtelmechtel besteht. Außerdem schien den ganzen Tag die Sonne!


Enterbt und unbemannt beschließt Cassandra, sich den nächstbesten Kerl zu krallen und der elterlichen Villa schnellstmöglich den Rücken zu kehren. Nur: Wen nehmen wenn nicht stehlen? Ihre heimliche Liebe ist zum anderen Ufer übergewechselt, der Butler ist ihr zu alt und die Heiratsvermittlerin wirft ihr einen bekloppten Weihnachtsmann vor die Füsse. Bleibt nur der nette Arbeitskollege, den sie bisher kaum beachtet hat. Doch beim romantischen Engtanz vorm lodernden Kaminfeuer weist Vidcund Curious den angebotenen Knutscher rigoros von sich. Hat sie etwa bereits den zweiten Mann schwul gemacht?