Goth 2

Mwäh! Seit dem Tode Mortimers ist alles nur noch viel schlimmer geworden auf Goth Manor, und Alexander weiß mittlerweile nicht einmal mehr, ob er sich über Bellas Rückkehr freuen soll. Bei gemeinsamen Mahlzeiten herrscht zwischen Mutter und Schwester frostiges Schweigen, und Alexander ist schon erleichtert, wenn sie sich nicht gleich mit der Salatgabel gegenseitig die Augen ausstechen. Cassandra muss den Schock über die Testamentverlesung erst noch setzen lassen. Sie und ihr Bruder gehen leer aus, das komplette Goth-Vermögen fällt in die gierigen Grabbelfinger Bellas. Die eine Bella-Imitatorin ist, davon ist Cassandra weiterhin felsenfest überzeugt.


Bella gibt sich nicht die geringste Mühe, die trauernde Witwe vorzugaukeln. Stattdessen versetzt sie Cassandra einen endgültigen Tiefschlag, indem sie mit deren Verlobten die Bettwäsche durcheinanderbringt.
Als die leidgeprüfte Goth-Tochter früher von der Arbeit zurückkehrt, entdeckt sie sogleich das nachmittägliche Schäferstündchen. Don Lotharios Ausrede, daß beide nur in den Regen geraten und ihre Klamotten in den Wäschetrockner stecken mussten und vor Erschöpfung ob der ganzen Aufregung auf dem Bett eingenickt sind, nimmt sie ihm nicht ab, trägt er doch seine goldene Unterhose, die er nur anzieht, wenn Aussicht auf ein Techtelmechtel besteht. Außerdem schien den ganzen Tag die Sonne!


Enterbt und unbemannt beschließt Cassandra, sich den nächstbesten Kerl zu krallen und der elterlichen Villa schnellstmöglich den Rücken zu kehren. Nur: Wen nehmen wenn nicht stehlen? Ihre heimliche Liebe ist zum anderen Ufer übergewechselt, der Butler ist ihr zu alt und die Heiratsvermittlerin wirft ihr einen bekloppten Weihnachtsmann vor die Füsse. Bleibt nur der nette Arbeitskollege, den sie bisher kaum beachtet hat. Doch beim romantischen Engtanz vorm lodernden Kaminfeuer weist Vidcund Curious den angebotenen Knutscher rigoros von sich. Hat sie etwa bereits den zweiten Mann schwul gemacht?

Caliente 2

Dina Caliente hat allen Grund zum Schmollen. Erst stirbt ihr der Verlobte weg, dessen Erbe reißt sich die aus der Versenkung zurückgekehrte Ehefrau unter den rotlackierten Nagel, dann scheitert ihr Internet-Malkurs "Zeichnen wie Dina!" wegen mangelnder Teilnehmerzahl (gerade mal einer hat sich finden lassen), und zu guter Letzt wurde sie auf der diesjährigen Automesse nicht zur Miss Kühlerhaube gewählt! Life sucks!


Nina Caliente hat allen Grund zum Grollen. Kein Wunder, daß sie sich großartig fühlt, denn Grollen kann Nina wie keine Zweite! Aber Dinas Launenhaftigkeit macht sie ganz wirr im Kopf - so wirr, daß sie bereits im Schlafanzug viereckige Pizza backt. Und dann kommt ihre Schwester noch auf die lächerliche Idee, sich einen rosa Zwergpudel namens Pimpernel anzulachen - und das bestimmt nicht aus Tierliebe, sondern weil ihr großes Vorbild ebenfalls ein Schoßhündchen mit sich herumschleppt. Seither darf sich Nina über zernagte Möbel und zerkaute Schuhe ärgern - und sich um das Hündchen kümmern, denn Dina ist zu doof dafür, eine Dose Hundefutter aufzuhebeln. Da kann sowas wie eine quadratische Napoli ja mal passieren.


Vielleicht ist an Ninas momentaner Verwirrung jedoch auch die Liebe schuld. Seit sie beim letzten DJ Eisenherz-Konzert den graziösen Tanz der elfengleichen Backgroundtänzerin bewundern durfte, ist sie total verschossen in Sharon Wirth. Sharon! Ein Name wie Honigtau und Primelduft! Und da Nina eine Frau von schneller Entschlusskraft ist, dauert es nicht lange, bis die Geliebte zur dritten Señora Caliente wird.
Sharon macht sich auch gleich in der neuen Nachbarschaft beliebt - vor allem bei Jennifer Burb, die sie mit tausenderlei Hinweisen versorgt, wo die Schwachstellen von Hannah Bell liegen.

Meet The Fourth Malcolm Landgraab

Malcolm Landgraab IV hat viel geerbt von seinen Vorfahren. Malcolm III. hatte ein Firmenimperium aufgebaut, Malcolm II. großen Reichtum angehäuft, und von Malcolm I. stammt der irrwitzige Brauenbogen, der jedem Neanderthaler zur Ehre gereicht. Doch Malcolm Nummer Vier findet wenig Interesse am Geldverdienen, die Musik ist's, die sein Herz in Verzückung versetzt. Wenig verzückt waren allerdings die Zuhörer, als er erst- (und letzt)mals sein Talent als Konzertpianist unter Beweis stellen wollte.
Aber ein Landgraab läßt sich so schnell nicht unterkriegen; wenn schon nicht aktiv Musik machen, dann wenigstens welche spielen lassen! Malcolm verscherbelt den väterlichen Elektronikgroßhandel und den verschlafenen Club Dante, erwirbt eine Discothek für Herren (das legendäre "SchwingDeiÄrschle") und engagiert den angesagtesten Plattenaufleger der Stadt, DJ Eisenherz.


Ein Tanzclub voller Herren wäre natürlich ein tolles Jagdrevier für Bella Goth. Deshalb will ihr es auch nicht in den Kopf, warum dieser Mister Landgraab ihr den Eintritt verweigert, während jedes Jüngelchen durchgewunken wird.

Meet The Lothario

Gottes Geschenk an die Frauen von Pleasantview ist Don Lothario. Dieser Ansicht zumindest ist Don Lothario selbst. Aber was an ihm wäre NICHT anbetungswürdig? Sein umwerfender Charme, sein modischer Geschmack, sein Adonis-Körper, all das läßt die weibliche Bevölkerung (und Darren Dreamer) in Verzückung geraten. Am meisten verzückt von sich ist allerdings Don selbst. Stunden verbringt er im Selbstgespräch mit dem Spiegel oder beim Posen auf der Dachterrasse (bis Coral Oldie im Nachbarhaus Stielaugen bekommt), das Schlafzimmer ist mit eigenen Aktbildern tapeziert, und auch im Bett kommt er erst so richtig in Fahrt, wenn er sich selbst vor Augen hat.
Doch Fitnesstudio, Körperöl und Maßanzug sind kostenintensiv, so ist die Bestürzung groß, als seine stinkreiche Verlobte ihm die Beziehung aufkündigt - sollte er sich also wieder an deren Mutti ranmachen, die sowieso viel heißer ist und dazu noch wahrscheinlich bald verwitwet ist?

Meet The Goths

Mortimer Goth ist verwirrt! Sein Gedächtnis ist auf die alten Tage doch ein wenig eingerostet. Nur noch ungenau kann er sich an das mysteriöse Verschwinden seiner Frau Bella erinnern, und wer zum Teufel ist die billige Blondine, die ihm gräßliche selbstgemalte Bilder an die Wand hängt? Selbst dem eigenen Tagebuch lassen sich nur unnütze Informationen wie "Morgen früh 10 Uhr: Zahnarzt wg. Wurzelprophylaxe" entlocken. Wie gut, daß er sich wenigstens bei der geliebten Gartenarbeit entspannen kann. Auch wenn er sich sicher ist, daß er irgendwas Essentielles vergessen hat.


Bella Goth ist zurück! Zumindest behauptet das die Dame, die ihr zum Verwechseln ähnlich sieht und den Platz der vordermaligen Herrin von Goth Manor beansprucht. Doch wie kann es sein, daß die neue Bella jünger ist als die eigene Tochter? Und sich an so gar kein Detail der angeblichen Alienentführung entsinnen mag?
Nun schleicht sie den lieben langen Tag durch die Gemäuer der alten Villa und taxiert jegliches Erbstück mit dem gierigen Blick eines Viehauktionators.


Cassandra Goth ist empört! Da hat sie ihr Leben ganz der Trauer um die verschwundene Mutter gewidmet und geschworen, als schrullige Jungfer enden zu wollen (sehr zum Ärger eines stadtbekannten Mitgiftjägers), da klopft die Doppelgängerin der Vermissten an der Tür, und der ach so vertrauensselige Papa heißt die offensichtliche Betrügerin mit offenen Armen willkommen. Von den Protestnoten seiner Tochter überm abendlichen Putenschnitzel läßt er sich nur wenig beeindrucken, da er eh nicht kapiert, was dieses Mädchen von ihm will.


Alexander Goth ist froh! Erstens ist seine über alles geliebte Mama zurück und zweitens ist er in der Pubertät angekommen. Endlich das Zimmer in eine Müllhalde verwandeln, haarscharf an den Nachprüfungen in der Privatschule vorbeischrammen, Aknecreme und Rasierschaum benutzen, zerknitterte Unterwäschekataloge und verklebte Socken unterm Bett verstecken und Juliet Capp anschwärmen, ohne gleich von Romeo Monty eine Kopfwäsche in der Schultoilette verpasst zu bekommen.