Capp (Norman) 2

Als eines Morgens Melody Tinker am Haus vorbeispazierte und beschloß, erstmal ein wenig pfeifend und händeklatschend vor dem Eingang zu verweilen, die vier Kinder der Familie Capp deswegen nicht an ihr vorbeikonnten, daraufhin eine dreiviertel Stunde klagten und zeterten, anstatt Melody beiseite zu schubsen, zuguterletzt den Bus versäumten und zur Schule laufen mussten, da wurden ihren Eltern zwei Dinge klar:
1.) Unsere Kinder sind nicht gerade helle Köpfchen.
2.) Nicht nur unser Haus ist zu klein, sondern auch der Eingangsbereich.


Nicht nur das Haus, auch die Schulbildung der Kinder muss also aufgepeppt werden! Da die Haushaltskasse immer noch klamm ist, ist die Auswahl an finanzierbaren Privatschulen mehr als bescheiden. Da fällt Goneril ein Stein vom Herzen, als sie eine Schule entdeckt, die noch so ist wie in den Swinging Sixties. Seither wurde diese auch nicht mehr renoviert, das komplette Lernmaterial stammt noch aus dieser Zeit, und deren Rektor trägt sogar einen Afro! Mutter Capp ist dementsprechend mehr entzückt als all ihre Kinder, denen schon ein künftiges Schulleben mit vergammelten Büchern und undichtem Schuldach vor Augen schwebt. Demzufolge beäugen Desdemona und Ariel den Gast beim abendlichen Taco-Essen äußerst misstrauisch.


Papa Albany hat es verpeilt, rechtzeitig am grünen Trunk zu nippen, und nun ist er frühzeitig gealtert. Auf diesen Schreck hin muss er sich erstmal setzen. Als waschechter Hippie liegt es allerdings nahe, zu diesem Zeitpunkt auf Verehrungswürdiger Guru umzusatteln, schließlich hat er seinen hoffentlich bald zahlreichen Jüngern einiges an Altersweisheiten mitzugeben. Zum Beispiel diese: Es ist nicht ratsam, in einem denkmalgeschützten Tudor-Haus eiförmige Siebziger-Jahre-Fenster einzubauen!
Als der Herr von der Denkmalschutzbehörde ihr den Strafbescheid überreichte, wurde Goneril ganz blass um die spitze Nase. Die bemäkelten Fenster wurden wieder gegen Butzenscheiben ausgetauscht, die sie kurzentschlossen mit 40 Jahre alten Bastmarkisen vom Flohmarkt verhängte. Auf diese gute Idee hin muss sie doch gleich mal durch die frischrenovierte Küche im 70er-Jahre-Stil twisten.


Mirandas Hatz auf künftige Lebensabschnittspartner scheint mittlerweile von Erfolg gekrönt, denn Alexander Goth hat angebissen! Somit bekommen die Capps endlich wieder die Tageszeitung geliefert; die Zeitungsjungen hatten sich bereits geweigert, deren Haus zu beliefern. Zu groß war die Gefahr, von Miranda angefallen und in den nächstbesten Busch gezerrt zu werden.
Hal Capp hat da weniger Schwierigkeiten - sein Stirnband ist ein echter Mädchenmagnet! Vielleicht liegt es aber auch an dem coolen Siebziger-Jahre-Schlitten, den er mit Hilfe seiner Mutter restaurierte. Täglich durchkreuzt er nun die Strassen der Nachbarschaft und sobald er ein hübsches Mädel auf dem Bürgersteig sieht, läßt er den Motor aufheulen. Jawohl, es gibt weibliche Wesen, die auf sowas total abfahren!


In dieser Fortsetzung wird Nesthäkchen Ariel nicht vergessen (dafür aber mehr oder minder Desdemona) - die schwimmt auf der gleichen Wellenlänge wie ihre Eltern und hat sich zu einem wunderbar verfusselten Blumenkind gemausert. Goneril und Albany könnten nicht stolzer auf sie sein!

Goth 2

Mwäh! Seit dem Tode Mortimers ist alles nur noch viel schlimmer geworden auf Goth Manor, und Alexander weiß mittlerweile nicht einmal mehr, ob er sich über Bellas Rückkehr freuen soll. Bei gemeinsamen Mahlzeiten herrscht zwischen Mutter und Schwester frostiges Schweigen, und Alexander ist schon erleichtert, wenn sie sich nicht gleich mit der Salatgabel gegenseitig die Augen ausstechen. Cassandra muss den Schock über die Testamentverlesung erst noch setzen lassen. Sie und ihr Bruder gehen leer aus, das komplette Goth-Vermögen fällt in die gierigen Grabbelfinger Bellas. Die eine Bella-Imitatorin ist, davon ist Cassandra weiterhin felsenfest überzeugt.


Bella gibt sich nicht die geringste Mühe, die trauernde Witwe vorzugaukeln. Stattdessen versetzt sie Cassandra einen endgültigen Tiefschlag, indem sie mit deren Verlobten die Bettwäsche durcheinanderbringt.
Als die leidgeprüfte Goth-Tochter früher von der Arbeit zurückkehrt, entdeckt sie sogleich das nachmittägliche Schäferstündchen. Don Lotharios Ausrede, daß beide nur in den Regen geraten und ihre Klamotten in den Wäschetrockner stecken mussten und vor Erschöpfung ob der ganzen Aufregung auf dem Bett eingenickt sind, nimmt sie ihm nicht ab, trägt er doch seine goldene Unterhose, die er nur anzieht, wenn Aussicht auf ein Techtelmechtel besteht. Außerdem schien den ganzen Tag die Sonne!


Enterbt und unbemannt beschließt Cassandra, sich den nächstbesten Kerl zu krallen und der elterlichen Villa schnellstmöglich den Rücken zu kehren. Nur: Wen nehmen wenn nicht stehlen? Ihre heimliche Liebe ist zum anderen Ufer übergewechselt, der Butler ist ihr zu alt und die Heiratsvermittlerin wirft ihr einen bekloppten Weihnachtsmann vor die Füsse. Bleibt nur der nette Arbeitskollege, den sie bisher kaum beachtet hat. Doch beim romantischen Engtanz vorm lodernden Kaminfeuer weist Vidcund Curious den angebotenen Knutscher rigoros von sich. Hat sie etwa bereits den zweiten Mann schwul gemacht?

Caliente 2

Dina Caliente hat allen Grund zum Schmollen. Erst stirbt ihr der Verlobte weg, dessen Erbe reißt sich die aus der Versenkung zurückgekehrte Ehefrau unter den rotlackierten Nagel, dann scheitert ihr Internet-Malkurs "Zeichnen wie Dina!" wegen mangelnder Teilnehmerzahl (gerade mal einer hat sich finden lassen), und zu guter Letzt wurde sie auf der diesjährigen Automesse nicht zur Miss Kühlerhaube gewählt! Life sucks!


Nina Caliente hat allen Grund zum Grollen. Kein Wunder, daß sie sich großartig fühlt, denn Grollen kann Nina wie keine Zweite! Aber Dinas Launenhaftigkeit macht sie ganz wirr im Kopf - so wirr, daß sie bereits im Schlafanzug viereckige Pizza backt. Und dann kommt ihre Schwester noch auf die lächerliche Idee, sich einen rosa Zwergpudel namens Pimpernel anzulachen - und das bestimmt nicht aus Tierliebe, sondern weil ihr großes Vorbild ebenfalls ein Schoßhündchen mit sich herumschleppt. Seither darf sich Nina über zernagte Möbel und zerkaute Schuhe ärgern - und sich um das Hündchen kümmern, denn Dina ist zu doof dafür, eine Dose Hundefutter aufzuhebeln. Da kann sowas wie eine quadratische Napoli ja mal passieren.


Vielleicht ist an Ninas momentaner Verwirrung jedoch auch die Liebe schuld. Seit sie beim letzten DJ Eisenherz-Konzert den graziösen Tanz der elfengleichen Backgroundtänzerin bewundern durfte, ist sie total verschossen in Sharon Wirth. Sharon! Ein Name wie Honigtau und Primelduft! Und da Nina eine Frau von schneller Entschlusskraft ist, dauert es nicht lange, bis die Geliebte zur dritten Señora Caliente wird.
Sharon macht sich auch gleich in der neuen Nachbarschaft beliebt - vor allem bei Jennifer Burb, die sie mit tausenderlei Hinweisen versorgt, wo die Schwachstellen von Hannah Bell liegen.

Meet The Fourth Malcolm Landgraab

Malcolm Landgraab IV hat viel geerbt von seinen Vorfahren. Malcolm III. hatte ein Firmenimperium aufgebaut, Malcolm II. großen Reichtum angehäuft, und von Malcolm I. stammt der irrwitzige Brauenbogen, der jedem Neanderthaler zur Ehre gereicht. Doch Malcolm Nummer Vier findet wenig Interesse am Geldverdienen, die Musik ist's, die sein Herz in Verzückung versetzt. Wenig verzückt waren allerdings die Zuhörer, als er erst- (und letzt)mals sein Talent als Konzertpianist unter Beweis stellen wollte.
Aber ein Landgraab läßt sich so schnell nicht unterkriegen; wenn schon nicht aktiv Musik machen, dann wenigstens welche spielen lassen! Malcolm verscherbelt den väterlichen Elektronikgroßhandel und den verschlafenen Club Dante, erwirbt eine Discothek für Herren (das legendäre "SchwingDeiÄrschle") und engagiert den angesagtesten Plattenaufleger der Stadt, DJ Eisenherz.


Ein Tanzclub voller Herren wäre natürlich ein tolles Jagdrevier für Bella Goth. Deshalb will ihr es auch nicht in den Kopf, warum dieser Mister Landgraab ihr den Eintritt verweigert, während jedes Jüngelchen durchgewunken wird.

Meet The Curious'

Zur "Familie mit den verwirrendsten Verwandtschaftsverhältnissen" wurde 2008 bereits zum dritten Male Familie Curious gewählt. Im Drei-Männer-Haushalt freut man sich über die Auszeichnung, denn wer hat schon eine Schwester, die mit dem Vater ihrer Halbschwestern verheiratet ist?


Absolut traumatisch empfand Pascal Curious die Geburt seiner Tochter Metaluna. Über den Geburtsvorgang mag er nicht sprechen, aber das Sitzen fällt ihm seither sichtlich schwer, selbst die wöchentliche Schachpartie mit Cassandra Grusel wird zur Qual. Natürlich ist der UFOloge völlig fasziniert von seinem Kind, das ihm so viele Mysterien aufträgt. Warum zum Beispiel kommt unten immer viel mehr heraus als er oben einfüllt?
Glücklicherweise ist der passionierte Sammler von Verschwörungstheorien kindisches Verhalten gewohnt, schließlich muss er seit dem Tode der Eltern auf seinen beiden kleinen Brüder aufpassen. Auch wenn die mittlerweile keine Windeln mehr benötigen.


Absolut fasziniert ist Vidcund Curious von Aspargilla Bulbophyllum. Das ist nun keine Dame, die nebenan wohnt, sondern eine subtropische Orchidee, die seit Jahren Gegenstand seiner Forschung ist. Mit Damen hat Vidcund eh nichts im Sinne, die verlangen merkwürdige Dinge wie Kuscheln oder Miteinanderreden, dabei reden sie doch eh schon die meiste Zeit.
Und nun läßt sich sein Bruder auch noch von Aliens befruchten, und schleust dadurch ein weibliches Wesen in den gemütlichen Männerhaushalt. Wie gut, daß es Aspargilla gibt, die plappert ihm weder die Ohren voll noch fängt sie an zu kreischen, wenn sie nach Wasser und Dünger verlangt.


Absolut glücklich ist Lazlo Curious über seine neue Erfindung, die gleichzeitig Pi bis auf die 340510834561038465. Stelle berechnen und dabei noch Kakao kochen kann und rein mit Wasserkraft betrieben wird. Leider neigt diese Wundermaschine noch dazu, ein wenig Wasser zu verspritzen, deshalb ist Lazlo oft damit beschäftigt, das Labor trockenzulegen.
Mit der Trockenlegung seiner neuen Nichte ist er zwar noch überfordert, nichtsdestotrotz aber auch ein wenig neidisch auf den großen Bruder - wie gerne würde er mal von Aliens entführt werden, diese unglaubliche Erfahrung wären ihm dann auch die paar Schwangerschaftsstreifen wert!

Meet The Lothario

Gottes Geschenk an die Frauen von Pleasantview ist Don Lothario. Dieser Ansicht zumindest ist Don Lothario selbst. Aber was an ihm wäre NICHT anbetungswürdig? Sein umwerfender Charme, sein modischer Geschmack, sein Adonis-Körper, all das läßt die weibliche Bevölkerung (und Darren Dreamer) in Verzückung geraten. Am meisten verzückt von sich ist allerdings Don selbst. Stunden verbringt er im Selbstgespräch mit dem Spiegel oder beim Posen auf der Dachterrasse (bis Coral Oldie im Nachbarhaus Stielaugen bekommt), das Schlafzimmer ist mit eigenen Aktbildern tapeziert, und auch im Bett kommt er erst so richtig in Fahrt, wenn er sich selbst vor Augen hat.
Doch Fitnesstudio, Körperöl und Maßanzug sind kostenintensiv, so ist die Bestürzung groß, als seine stinkreiche Verlobte ihm die Beziehung aufkündigt - sollte er sich also wieder an deren Mutti ranmachen, die sowieso viel heißer ist und dazu noch wahrscheinlich bald verwitwet ist?

Meet The Goths

Mortimer Goth ist verwirrt! Sein Gedächtnis ist auf die alten Tage doch ein wenig eingerostet. Nur noch ungenau kann er sich an das mysteriöse Verschwinden seiner Frau Bella erinnern, und wer zum Teufel ist die billige Blondine, die ihm gräßliche selbstgemalte Bilder an die Wand hängt? Selbst dem eigenen Tagebuch lassen sich nur unnütze Informationen wie "Morgen früh 10 Uhr: Zahnarzt wg. Wurzelprophylaxe" entlocken. Wie gut, daß er sich wenigstens bei der geliebten Gartenarbeit entspannen kann. Auch wenn er sich sicher ist, daß er irgendwas Essentielles vergessen hat.


Bella Goth ist zurück! Zumindest behauptet das die Dame, die ihr zum Verwechseln ähnlich sieht und den Platz der vordermaligen Herrin von Goth Manor beansprucht. Doch wie kann es sein, daß die neue Bella jünger ist als die eigene Tochter? Und sich an so gar kein Detail der angeblichen Alienentführung entsinnen mag?
Nun schleicht sie den lieben langen Tag durch die Gemäuer der alten Villa und taxiert jegliches Erbstück mit dem gierigen Blick eines Viehauktionators.


Cassandra Goth ist empört! Da hat sie ihr Leben ganz der Trauer um die verschwundene Mutter gewidmet und geschworen, als schrullige Jungfer enden zu wollen (sehr zum Ärger eines stadtbekannten Mitgiftjägers), da klopft die Doppelgängerin der Vermissten an der Tür, und der ach so vertrauensselige Papa heißt die offensichtliche Betrügerin mit offenen Armen willkommen. Von den Protestnoten seiner Tochter überm abendlichen Putenschnitzel läßt er sich nur wenig beeindrucken, da er eh nicht kapiert, was dieses Mädchen von ihm will.


Alexander Goth ist froh! Erstens ist seine über alles geliebte Mama zurück und zweitens ist er in der Pubertät angekommen. Endlich das Zimmer in eine Müllhalde verwandeln, haarscharf an den Nachprüfungen in der Privatschule vorbeischrammen, Aknecreme und Rasierschaum benutzen, zerknitterte Unterwäschekataloge und verklebte Socken unterm Bett verstecken und Juliet Capp anschwärmen, ohne gleich von Romeo Monty eine Kopfwäsche in der Schultoilette verpasst zu bekommen.

Meet The Calientes

Wer Paris Hilton zur persönlichen Stil-Ikone erklärt, muss sich natürlich Mühe geben, alle Blondinenklischees zu 100% auszufüllen. Dina Caliente erledigt das mit Links. Und hat nebenher noch Zeit, dem reichsten Mann in der Stadt nachzustellen. Nur der Versuch, mit Mortimer Grusel ein gemeinsames Sexvideo zu drehen (das dann "durch Zufall" auf YouTube veröffentlicht wird), schlug fehl, da der alte Herr trotz Viagra-Einnahme einschlummerte, während Dina noch an der HandyCam die Nachtblende einstellte. Dafür malt sie ihm zumindest ein Selbstportrait, damit der Auserwählte sie auch nicht vergisst (und die Finanzierung ihres anstehenden Debütalbums als neue Popsensation, für das sie schonmal das Tanzen übt).


Wenn ein Kerl sich mit Dinas Zwillingsschwester Nina anlegt, ist er entweder Masochist oder hat einen gewaltigen Dachschaden, denn mindestens ein Tritt in die Familienjuwelen ist ihm dann sicher. Nina ist tough, ehrgeizig und will gewinnen. Deshalb entwickelt sich selbst eine harmlose Partie Schach mit ihr zur Schlacht von Stalingrad.