Die totale Erinnerung

Als begeisterter Kaffeehausbesitzer setzt Amadeus von Austerlitz den Gästen seines römischen Badehauses gratis selbstgebackenen Kuchen vor; auch wenn die Herren danach Gefahr laufen, im Whirlpool unterzugehen. Natürlich gesellt sich der Hausherr gerne zum Kaffeekränzchen, um keinen Tratsch zu versäumen.

An diesem Tag ist auch sein Sohn Lohengrin Cortese zu Gast. Dessen Gesprächsthema läßt nicht nur die väterliche Gesichtsmuskulatur verrutschen, sondern auch meine. Anscheinend wurden mit einem Freund der Familie (Crispin Verbrugge, im grauen Anzug) alte Zeiten aufgewärmt. Plötzlich offenbart der Austerlitz-Sprössling überaus zärtliche Gefühle für seinen Urgroßvater (!) Triton, der lange vor Lohengrins Geburt verstarb. Ein schlimmer Fall von Extrem-Gerontophilie?

In Sachen "Kain und Abel"

Seinen Einzelkindstatus sieht Franz Ferdinand von Austerlitz durch die Geburt des kleinen Bruders Rudolf Shao logischerweise extrem gefährdet. Nun setzt er alles daran, den kleinen Störenfried loszuwerden und wieder Platz 1 im Herzen seiner Eltern Leopold und Mu-Bai einzunehmen.

Das Aussetzen des unerwünschten Babys vor der Tür hat nichts gefruchtet, die vorbeiziehenden Wölfe wollten den kleinen Quälgeist einfach nicht mitnehmen. Im Gegenteil hat Klein-Rudolf die armen Tiere erstmal mit Würgekuscheln in die Flucht getrieben.
Nun hat sich der erfindungsreiche Erstgeborene mit Hilfe von fischertechnik eine Strahlenkanone gebastelt, die den verabscheuten Wonneproppen auf den Mond oder wenigstens auf die andere Seite des Globus beamen soll. Erste Feldversuche schlugen allerdings fehl. Franz Ferdinand gibt dem falsch justierten Warp-Transmitter die Schuld.

Fleischbeschau

In ihrem ewigen Kampf gegen den Sittenverfall steht Miss Crumplebottom in Flamingo Beach auf verlorenem Posten. Die Mitglieder ihrer Nachbarschaftsliga für Anstand und Moral sind an zwei Fingern abzuzählen (Miss C.: Erste Vorsitzende; Denise Jacquet: Schatzmeisterin), und ihr Kreuzzug gegen Sodom und Gomorrha droht bereits an den Mauern von Sodom zu scheitern.

Ein gefundenes Fressen ist deshalb Amadeus von Austerlitz' letzter Versuch, sich endlich seinen Lebenswunsch von fünf erfolgreichen Geschäften zu erfüllen: Ein römisches Badehaus! Und so verschafft sich die empörte Strickliesel fast täglich Einlass in diesen Hort moralischen Verfalls, um Nackerte aus dem Dampfbad zu scheuchen. Nicht ohne vorher durch ihre Lesebrille noch kurz einen Blick auf schweissglänzende Muskeln zu werfen, versteht sich!

Kleines Happaratten-Einmaleins

Die Gemeine Happaratte (Rattus Happae Vulgaris) gehört zur Familie der Nichtexistenten Nagetiere und ist ausschließlich im Sims-Spiel beheimatet. Happaratten sind nur wenige Pixel groß.
Die Tiere sind in der Regel tag- wie auch nachtaktiv und schlafen höchst selten. Um Feinde zu verschrecken, sind sie permanent damit beschäftigt, größtmöglichen Lärm zu veranstalten. Als Unterschlupf dienen ihnen selbstgegrabene Höhlen, die an Umfang die Körpergröße nur um weniges überschreiten dürfen, denn sie fühlen sich auf weiten Flächen unwohl und bekommen dort sofort einen Herzinfarkt. Ebenfalls zum umgehenden Herzstillstand führt der Kontakt zu Tieren, die ihnen an Körpergröße überlegen sind. Happaratten sind grundsätzlich hungrig, da sie sich aber selten aus ihrem Bau heraustrauen, fressen sie einfach alles, was in den Bau hineinfällt. Wie die Happaratte in freier Natur überleben kann, ist bisher noch unerforscht.

Hier freut sich Franz Ferdinand von Austerlitz über seine neue Happaratte namens Wutzelnudel, auch wenn der Junge seither arge Schlafprobleme hat.

Capitalism wow!

Seitdem Octavian Gallant die rigiden Kleidungsvorschriften in seinem Antiquitätengeschäft gelockert hat, strömen die Kunden plötzlich wie von selbst herein, froh darüber, nicht mehr Rückenbehaarung und Hüftröllchen öffentlich vorzeigen zu müssen, um an begehrte Fabergé-Eier oder Biedermeier-Kerzenleuchter zu kommen. Kein Wunder also, daß der Laden kurz vor der Diplomprüfung des Besitzers bereits auf Stufe 8 angelangt ist.

Kurzum, der Laden liegt total im Trend! Selbst Teenager, die ansonsten nur Hip Hop hören und an Klebstofffläschchen schnüffeln, versuchen nun, in den Besitz von Ming-Vasen zu gelangen. Papa Seneca (hier bei seinem ersten Besuch im Laden) platzt vor Stolz!

Kommt ein NPC geflogen

Gerade hatte Dallas Trump an der Haustür der Stuyvesant-Bruchbude geklingelt, um einen Korb Lebensmittel auszuliefern, da fand er sich urplötzlich in 20 Metern Höhe über einem Studentenwohnheim der Barbra Streisand-Universität in der Luft schwebend wieder. Noch viel größer wurde der Schreck, als er auch gleich schnurstracks in Richtung Erdboden stürzte, um dort schmerzhaft im Staub aufzuprallen - zu Füßen einer überschminkten Operettenzigeunerin und eines zugegebenermaßen recht attraktiven Rotschopfs ohne Hemd.

Wie es sich herausstellte, hatte der halbnackte Adonis soeben ein Blind Date mit ihm von der farbenfrohen Jahrmarktsattraktion gekauft, zum stolzen Preis von 4156 §! Dallas Trump möchte die alte Hexe nun verklagen - wegen Kuppelei, Menschenhandel und versuchten Mordes.

Ein Tipp: Um ein perfektes Date zu bekommen, der Wahrsagerin nie den vollen Betrag von 5000 § ausbezahlen - die Ergebnisse werden besser, wenn man darunter bleibt. Ich nehme meist eine Summe knapp unter 4200 §, dann kommen immer 2-bis-3-Blitze-Dates vom Himmel gefallen, die hinsichtlich Sternzeichen und Laufbahn perfekt harmonieren.

Klingelingeling

Als Geschäftsführer selbst des kleinsten Ladens muss man stets erreichbar sein. Ein Glück, daß das Handy der Sims offenbar im Beckenknochen eingebaut ist, so kann man auch unter der Dusche Gespräche empfangen. Praktisch!
Wenn also die Hüfte zweimal klingelt, weiß Octavian Gallant bereits beim Einseifen der Wollmütze (die er auch in der Naßzelle nicht ablegen mag), daß wieder jemand etwas von ihm will.

Das Photo entstand im Studentenwohnheim, wo bereits Papa Seneca ein Zimmer + Bad im Raubritterstil ausschmückte. Das Skelett ist übrigens aus Plastik und stammt aus dem Biologiesaal. Es ist nicht, wie böse Gerüchte behaupten, der sterbliche Überrest von Senecas Mathematikprofessor.

Der Ladenhüter

Die Wilden Campus-Jahre sind leider meist nie so wild, wie es der Spieltitel vermuten läßt. Der Studienalltag schleppt sich spätestens nach der zweiten Zwischenprüfung ziemlich dahin. Glücklicherweise gibt es mittlerweile Open For Business. Wer den Universitätsalltag gehörig aufpeppen möchte, sollte an eine Geschäftsgründung im zweiten Semester denken!

Octavian Gallant (hinten, mit Wollmütze) hat einen Oben-Ohne-Antiquitätenladen eröffnet. Mit nur 6000 § konnte er immerhin einen winzigen Verschlag mit zwei Regalen und einer Registrierkasse erwerben und sage und schreibe fünf Waren zum Verkauf aufstellen. Tatsächlich werden ihm die kitschigen Miniatur-Replikas von Michelangelos David förmlich aus den Händen gerissen von Männern, die sich ansonsten nicht mal ein Hemd leisten können. Morgen muss er bereits seinen ersten Angestellten einstellen, zuerst jedoch Winston Mount zum Gehen auffordern, denn der verstößt eindeutig gegen die Kleiderordnung!

Görbits!

Octavian Gallant hatte bereits von seinen Vätern und Onkeln gehört, wie verrückt es auf dem Campus der Barbra Streisand Universität zugehen soll. Natürlich war er der Ansicht gewesen, sie meinten verrückt im Sinne von irre lustig. Niemals hätte er gedacht, daß seine Kommilitonen tatsächlich aus dem geschlossenen Trakt einer psychiatrischen Heilanstalt stammen könnten!

So ist der Schock doch riesig, als sein Wohnheim tagtäglich überrannt wird von offenkundig Bekloppten: Flitzer, Lamas, Kühe und Cheerleader auf Ecstasy, die nur ein Ziel vor Augen haben - Octavian ebenfalls in den Wahnsinn zu treiben, und zwar mit diesem Lied (samt dazugehörigem Tänzchen).

Baya su da karn
Baya su da bawnk
Baya baybi ohga aybee
Donk donk donk!
Gurbits! Gurbits! Voooooe Gurbits!

Zum Reinbeißen

Uriah Gallant geht hier nicht zu Boden, weil sein Dobermann Bram einen solch starken Mundgeruch hat, sondern weil er ihm auf anschauliche Weise das Kommando "Play Dead" näherbringen will. Trotz eindrucksvoller Darbietung mit realistischem Todesröcheln seines Herrchens ist der Hund eher irritiert als inspiriert. Für Bram kommt da einfach eine aromaversiegelte Knackwurst in praktische Servierhöhe. Wird sich das Latex als bissfest herausstellen?

Feuer unterm Hintern

Nichts ist behaglicher als ein prasselndes Kaminfeuer in einer kalten Novembernacht, in der der Wind durch's zugige Vampirschloss pfeift. Selbst Uriah Gallant hat es sich mit einem schönen Buch vor dem Feuer gemütlich gemacht, und flattert heute mal nicht durch die Nacht, um unschuldigen Jungfrauen am Hals zu knabbern. Unschuldige Jungfrauen sind eh rar gesät in Flamingo Beach, es gibt sie nur noch in Gestalt von drei durchgeknallten Babysitterinnen und nicht weniger verrückten Wahrsage-Omis. Der Jungfrauenstatus dieser Damen ist sowieso fragwürdig und ihr Blut schmeckt unangenehm nach Doppelherz.

Auch Seneca freut sich - in seinem neuen Seidenpyjama hat er sich ein kaltes Hinterteil geholt. Das muss er sich jetzt erstmal wieder auftauen, bevor er noch eine Blasenentzündung bekommt.

Schädeltrauma

Zwar hatte sich Augusten Gallant beim Neubau von Fortisquince Manor eine eigene kleine Folterkammer gewünscht, doch als er endlich darin einziehen konnte, hatte er doch ganz schnell die Hose gestrichen voll. Gut, daß er einen Rock trägt!

Zu realitätsnah war die bezugsfertige Verliesausstattung, die der transsylvanische Architekt Petcula Petzianu aus mittelalterlichen Marterkellern zusammengetragen hatte. Tja, man sollte sich eben vorher darüber im Klaren sein, ob man den taffen Goth nur mimt oder tatsächlich einer ist! Seither übernachtet Augusten lieber im verwaisten Himmelbett seines studierenden Bruders Octavian statt wie geplant im klammen Kerker auf der Strohpritsche.

Bleh! Bleh!

Ein neues, zeitgemäßes Vampirkostüm hat sich Uriah Gallant zugelegt. Auch wenn er beim Hausbau auf Traditionen großen Wert legte und einen transsylvanischen Innenarchitekten engagierte, aber den ollen Frack mit Umhang war er einfach leid. Deshalb lautete die Devise: Cool aussehen und Eindruck schinden! Was er jedoch nicht bedachte: So ein Latex-Ganzkörperkondom hält ganz schön warm.

Dobermann Bram spitzt die Ohren angesichts des neuen Looks seines Herrchens, und überlegt sich, ob er lieber in seinen Gummiknochen beißen soll oder ins Gummibein seines Herrchens.

Wir sind umgezogen

Familie Gallant musste jetzt bereits zum zweiten Mal das Domizil wechseln. Und ich sollte mir abgewöhnen, riesige Häuser mit Unmengen von Downloads auf 5x5-Grundstücken zu errichten. Das an sich flüssige Spiel wird dadurch dann doch ein wenig ruckelig.

Natürlich musste beim Neubau von Fortisquince Manor (auf einem 3x3-Lot) einiges bedacht werden. Als frischgebackener Blutsauger verlangte Uriah Fortisquince Gallant nach einem standesgemäßen Vampirschloß, das selbst Professor Van Helsing Tränen der Rührung in die Augen treiben sollte. Nesthäkchen Augusten wiederum wünschte sich ein eigenes Burgverlies mit kuschliger Folterkammer. Und es brauchte Platz für die beiden neuen Mitbewohner, Dobermann Bram und die schwarze Katze Fräulein Blücher. Verständlich, daß deswegen das Bestattungsunternehmen auf ein Gemeinschaftsgrundstück ausgelagert werden musste. Ein Vorteil davon ist, daß Seneca die Kunden nun nicht mehr im Nachthemd bedienen wird.

Die mit der Katze schmust

Beim spontanen Katzengrabschen wurde jetzt auch Putzfee Kaylynn Langerak im Wohncontainer der Brokes ertappt. Die Unsitte des Haustiergrabschens ist in Flamingo Beach weit verbreitet, immer wieder fallen ihr ahnungslose Hunde und Katzen zum Opfer, die Täter sind ihnen in der Regel nicht bekannt.
Auch Kater Rufus ist entsetzt, als ihn die wildfremde Person völlig distanzlos am Kragen packt und an ihren verschwitzten Busen quetscht.

Ich bin hingerissen von den neuen Animationen, die mit Haustiere ins Spiel gekommen sind. Gerade bei den Katzen ist den Entwicklern da Großes gelungen. Mir fehlen allerdings einige Angewohnheiten der Viecher aus Sims 1. Vor allem das Zeitungsbotenjagen wird schmerzlich vermisst!

Wer den Pfennig nicht ehrt

"Mir ist nichts zu peinlich!" denkt sich Denise Jacquet offensichtlich und läßt sich endgültig vom Wahnsinn übermannen. Oder ist es perfekt inszeniertes Kalkül, um ihre neue Familie zu beschämen?

In ihrer pathologischen Gier nach Geld ist sie sich selbst für's Betteln nicht zu schade und stellt sich spätabends an den Straßenrand, um Passanten mit "Haste mal einen Simoleon?" zu belästigen. Leider liegen alle Nachbarn bereits im Bett, und nur ein einsamer Wolf zieht seine Bahnen. Da sich die Ängste unserer angeblichen Prekariatsangehörigen hauptsächlich um Begegnungen mit Lykanthropen drehen, stürzt ihre Laufbahnanzeige endgültig ins Bodenlose und gesellt sich dort zum Niveau dieser Person.