Donnerstag, August 31, 2006

Donnerwetter!


Der Klimawandel macht sich zum ersten Mal auch in der Simswelt bemerkbar. Wer in seiner Sims-Nachbarschaft immer mal ein wenig düstere Stimmung verbreiten wollte anstelle des deprimierenden ewigen Sonnenscheins, sollte sich dieses geniale Objekt in den Garten holen. Benutzung natürlich wie immer auf eigene Gefahr.

Mittwoch, August 30, 2006

Hüftgold


Der speckige Chippendale-Tänzer, der hier in Tassilos bayrischem Delikatessenmarkt Schweinsbratwürstl und süßen Senf kauft, war in früherem Leben (also in seiner Prä-SimSurgery-Zeit) ein Maxis-Sim aus Blauseidigheide/Bluewater Village. An diesem Beispiel läßt sich deutlich sehen, daß ich vor der OP den physischen Status meiner Chirurgie-Opfer kurz abfragen sollte. Steven Tinker steht nämlich gut im Futter, und mit dieser Figur kann er sich noch so wie ein Chippendale kleiden, einer werden wird er nie.

Während weibliche Sims mit Übergewicht eigentlich meist sehr hübsch ausschauen, ist bei den Männern Hopfen und Malz verloren. Der Hüftspeck geht ja noch, aber die spillerigen Arme sind einfach furchtbar.

Lohengrin von Austerlitz kauft am Zeitschriftenstand übrigens gerade die neue Attitude.

Montag, August 28, 2006

Alles über Petzi


Lange hat es gedauert, aber jetzt ist die Geschichte doch mal veröffentlicht worden. Und zwar hier.

Sonntag, August 27, 2006

Dinge werfen ihre Schatten voraus


Ich wollte jetzt nicht "Große Dinge" schreiben, das wäre etwas übertrieben gewesen.

Freitag, August 25, 2006

Ein Fisch auf dem Trockenen


Tischmanieren hat er ja nicht, der Kleine - aber in einem Alter von drei Simstagen sind die auch noch nicht nötig (und viele Sims lernen sie sowieso nie). Die Austerlitzfamilie begrüßt als erste die fünfte Generation, und endlich hat sich auch wieder der Fischschwanz von Ur-Urgroßvater Triton vererbt. Zu Ehren des anderen Ur-Urgroßvaters und des Urgroßvaters wurde der Sprößling Franz Ferdinand getauft. Leider hat ihm Papa Leopold die berüchtigten Austerlitz-Wangenknochen vererbt, die sich erfahrungsgemäß mit dem Alter nicht wieder geben, sondern nur noch wulstiger werden..

Papa Mu-Bai darf nun erstmal schwimmen lernen, um mit seinem Sohn im Swimmingpool mithalten zu können. Dafür können sich die glücklichen Eltern den Kauf von teuren Kinderschuhen sparen.

Dienstag, August 22, 2006

Dämonische Finanzbuchhaltung


Offenkundig hat mein Dämon Azrael Beelzebub nicht nur Appetit auf ein Vanille-Schleckeis aus der Tiefkühltruhe, sondern auch einen Job bei einem größeren Wirtschaftsunternehmen. Ich stelle mir gerade vor, wie Feuer aus seinem Mund züngelt und Rauch aus den Ohren qualmt, wenn ein Posten in der letzten Einnahmenbilanz fehlt.

Maxis' Entscheidung, berufstätige Townies möglichst oft bis immer ausschließlich in Arbeitsklamotten auftreten zu lassen, finde ich mehr als lästig - ob man nun eine Fantasy-Nachbarschaft hat (mit Rittern im Latexkostüm oder Fürsten der Hölle im Anzug von der Stange) oder eine ganz realistische, sie stören mich einfach immens. Will ich zB Szenen in einer Edeldisco fotografieren, kann ich mir sicher sein, daß ein Idiot im Astronautenanzug durch's Bild tanzt. Oder daß im feinen Restaurant ein Imbissbudenmitarbeiter in Schürze Hummer bestellt. Wah!

Sonntag, August 20, 2006

Es gibt was zu feiern


Amadeus von Austerlitz feiert heute nicht den 1000. Besuch meines kleinen Blogs (vielen lieben Dank an alle !), sondern seinen ersten Geburtstag seit der Volljährigkeit, der ihn auch gleich ins Rentenalter katapultiert. So flott kann's gehen! Insgesamt kommen die Sims in ihrem Lebenszyklus nur fünfmal dazu, die Kerzen auf ihrem Geburtstagskuchen auszublasen. Man kann sich also vorstellen, daß die Geburtstagsgeschenke-Ausbeute äußerst mager ausfällt, zudem die Partygäste auch nie welche mitbringen. Dafür aber Tröten und Rasseln, die sie urplötzlich aus ihren Ärmeln zaubern.

Amadeus wird hier gefeiert (von links nach rechts) von seinem Onkel Frederick, Sohn Lohengrin, Onkel Acheron, Schwiegersohn Mu-Bai, mutmaßlicher Schwiegersohn Coinneach Arden und Sohnemann Parsifal.

Und diese verwirrende Vielzahl von Verwandten erinnert ich daran, daß ich mal einen Stammbaum des kompletten Clans online stellen sollte...

Freitag, August 18, 2006

Blood On The Dancefloor


Ja da schau her! Wer singt denn da auf dem Dachboden von Austerlitz House Karaoke? Die alte Feindschaft der Familien Austerlitz und Gallant rührt ja noch aus alten Zeiten erbitterter Erbstreitigkeiten her, aber daß die Austerlitzens nun dem flüchtigen Attentäter Graf Finci-Contini Unterschlupf gewähren, schlägt dem Fass den Boden aus der Krone. Oder so.

Graf Flavio juckt das wenig und beweist derweil seinen exzellenten Musikgeschmack mit Liedern von Radiohead (We Suck Young Blood), den Nine Inch Nails (With Teeth) oder Luscious Jackson (Energy Sucker). Sein nächtliches Dauergegröhle zehrt allerdings an den Nerven der müden Hausbewohner. Mal sehen, wie lange er sie noch mit dem Lovesong For A Vampyre von Annie Lennox einlullen kann.

Dienstag, August 15, 2006

Lama dama


Als er nach seiner Ankunft in Flamingo Beach verkündete, er sei ein Lama, wurde von der Einwohnerschaft selbstverständlich angenommen, Mu-Bai sei ein Anhänger der örtlichen Sportmannschaft (bei der es immer noch unklar ist, welchen Mannschaftssport sie eigentlich praktiziert, klar ist nur, daß ihr Maskottchen besagtes Anden-Huftier ist).

Auch wenn er mittlerweile viel von der Lebensweise seiner neuen Heimat adaptiert hat (und seit einiger Zeit den Nachnamen von Austerlitz trägt), praktiziert er weiterhin alte Gepflogenheiten. Hier sehen wir ihn beim Erreichen der vierten Stufe der Einswerdung von Körper und Geist. Ommmmmmm.....

Montag, August 14, 2006

Rostfreies Alteisen


Maxis Makeover Nr.2

Immer wieder lese ich mit Verwunderung, wieviele Spieler offenbar Schwierigkeiten haben, ihren Sims-Senioren einen erfüllten Lebensabend zu bieten - schließlich ist es nicht so, als würden sie an Alterszipperlein oder Gebrechlichkeit leiden, sieht man mal von einer leichten Blasenschwäche ab. So ist sogar öfters von voreiliger Sterbehilfe zu lesen, wo ältere Mitbürger wie neugeborene Kätzchen im nächsten Swimmingpool ersäuft werden. Aber wenn die Elders in der deutschen Übersetzung bereits zu Knackern werden, brauche ich mich eigentlich nicht zu wundern, wie wenig Wertschätzung diese Altersstufe in der Wahrnehmung mancher Spieler erfährt.

Deshalb an dieser Stelle ein kleines Loblied auf die älteren Sims, die nicht weniger unterhaltsam sind als ihre jüngeren Abbilder. Hier zum Beispiel die Eltern von Brandi Broke, Herb und Coral Oldie (in der deutschen Version bemüht witzig Alteisen). Altrocker Herb hat seine ehemalige Black Metal Band nochmal aktiviert und telefoniert gerade mit einem Konzertveranstalter wegen des nächsten Gigs. Und auch Coral denkt nicht daran, ihren Enkelsöhnen einen Kuchen zu backen (diesen läßt sie dann eher im Ofen in Flammen aufgehen). Stattdessen geht sie lieber mit ihren Freundinnen aus und schläft dann frühmorgens in Unterwäsche über ihrem Frühstückspfannkuchen ein.

Donnerstag, August 10, 2006

Haus des Horrors


Der Titel mag irreführend sein, denn viel Furchtbares passiert nicht im viktorianischen Gruselhaus der Familie Gallant, sondern mit dem Haus, denn es lässt sich nicht mehr laden.
Da nun der Umzug in die noch unmöblierte Kopie dieses Gemäuers ansteht, wird Seneca Gallant vorerst so schnell nicht wieder seinen Leichenwagen in der Garage abstellen.

Update: Das Problem ist mittlerweile gelöst (schuld war ein gelöschter Download), das Haus lädt wieder und ich bin froh, um die Neumöblierung herumgekommen zu sein.

Mittwoch, August 09, 2006

Es werde Licht!


Es irritiert die Kunden des Bestattungsinstituts Gallant erheblich, daß neuerdings lautes Schnarchen aus einem der Ausstellungsstücke ertönt. Aber in Ermangelung einer Familiengruft bleibt Uriah nichts anderes übrig, als sich im gemütlichen Sondermodell "Tiefschläfer" vor den schädlichen Einflüssen des Sonnenlichts zu schützen.

Eine Tatsache, die Sohnemann Augusten wohl vergessen hat: Vor lauter Freude über seine erste 1+ holte er nachmittags seinen Papa aus dem Sarg , um ihn mitjubeln zu lassen. Als die ersten Körperzellen im Licht verdampften, wurden die Gesichter lang. Beim Vater, weil aus seinen Poren Rauch aufstieg, und beim Sohn, weil er nun die nächsten achtundsiebzig Wochen Hausarrest hat.

Dienstag, August 08, 2006

Kaltblütig


Kaum wurde er ins Amt gewählt, fiel Uriah Gallant, der neue Bürgermeister von Flamingo Beach, in seinem eigenen Vorgarten einem politisch motivierten Mordanschlag zum Opfer. Die Stadt überlegt nun, dem nächsten Bürgermeister Personenschutz zur Seite zu stellen. Jawohl dem nächsten Bürgermeister. Denn Uriah hat zwar überlebt, die gesundheitlichen Folgen sind jedoch zu schwerwiegend, um weiterhin das Amt ausüben zu können. Seiner Tageslichtallergie konnte mit nächtlichen Stadtratsitzungen entgegengekommen werden, aber sein permanenter Drang, sich in ein flugfähiges Wirbeltier zu verwandeln und politische Ideen mittels Ultraschall durchzusetzen, stieß bei seinen Mitarbeitern auf taube Ohren.
"Ich fühle mich ein wenig blutleer", klagte daraufhin Stadträtin Melody Jerkins, Vorsitzende der PMS*-Fraktion, und setzte die Abwahl Gallants durch.

Dringend der Tat verdächtigt wird der flüchtige Graf Flavio Finci-Contini, zuletzt gesehen auf dem städtischen Hauptfriedhof. Finci-Contini gilt als leidenschaftlicher Feind der Demokratie und äußerte mehrmals öffentlich, "die Monarchie in Flamingo Beach notfalls auch mit Gewalt wieder einführen zu wollen".

*Partei der Maxis-Sims

Montag, August 07, 2006

Mein Freund Gilbert


Als die Heiratsvermittlerin ihm ausgerechnet einen schrill geschminkten Mann im rosa Kaninchenkostüm als Blind Date vorsetzte, reagierte Ramón verständlicherweise mehr als befremdet. Aber den puscheligen Hasenbürzel fand er dann doch recht niedlich und ließ sich zu einer Verabredung mit dem Löffelwild überreden.

Der pinkfarbene Nager heißt im zivilen Leben Gilbert Jacquet und leidet an Lepusculophilie (Drang, ein Häschen zu verkörpern), einer vom Berufsverband simsischer Nervenärzte nicht offiziell anerkannten psychischen Störung. Ansonsten ist er jedoch ein liebenswerter Kerl, und so folgten dem ersten Date bald weitere, bis ihm Ramón über einer Portion Karottenkuchen schließlich den dreikarätigen Verlobungsring präsentierte.

Gilberts grelles Makeup stammt übrigens noch von Byron Mounts ersten Gehversuchen im Geschäftsleben. Als Jugendlicher eröffnete dieser einen Tiki-Friseursalon und schaffte es in kürzester Zeit, die halbe Einwohnerschaft von Flamingo Beach zu verunstalten. Sein Vater Frederick konnte mit Gratisbehandlungen die meisten seiner Opfer zwar wieder in den Urzustand versetzen, nur bei Gilbert hat er versagt.

Sonntag, August 06, 2006

Erfolgreich mit Lactose


Von Lohengrins Diplomarbeit mit dem Titel Die Schematisierung des hadronischen Zoos vermittels dieser komischen Quarks war sein Professor nicht besonders begeistert und kommentierte sie lediglich mit "So ein Quark!". Aber es war dann doch von Vorteil, daß Lohengrins Zuneigung zu Milchprodukten die Begeisterung für sein Hauptfach Physik übersteigt. Zu seinem Glück lautete das Thema der Abschlußprüfung Schwarze Löcher - Gleicht das Universum einem Schweizer Käse?

Mit dem Diplom in der Tasche läßt es sich unbeschwert feiern, und nicht nur Papa Tassilo platzt vor Stolz (oder ist ihm gerade übel von den Pfannkuchen aus der Wohnheimmensa?).
Und daß Rafael mittlerweile den Zwillingsbruder gewechselt hat, läßt sich beim besten Willen nicht mehr verheimlichen.

Samstag, August 05, 2006

Schöner wohnen


Simville-sur-mer nimmt langsam Formen an. Hier das neue Haus eines eventuell wichtigen Protagonisten, den Besitzer von OFB als Stefan Landgraab IV kennen (zum Vergrößern wie immer auf's Bild klicken). Da das Städtchen in der Normandie liegt, habe ich mal nachgeschaut, wie der gute Mann unter französischen Fans bekannt ist. Und siehe da, nun trägt er den klangvollen Namen Edouard Plénozas. Und weil er so eine verschobene Visage hatte, wurde er gleich umoperiert und ist nun noch verformter.

Mittwoch, August 02, 2006

Hello Dolly!


Buntbemalte ältere Damen, die an Straßenecken herumlungern, werden bei den Sims Heiratsvermittlerinnen genannt, und nicht - wie man sich denken könnte - Prostituierte kurz vor dem Altenteil. Außerdem verhökern sie euphorisierende Flüssigkeiten, die in der realen Welt als harte Drogen gelten würden, aber unter der Bezeichnung Liebestränke von merkbefreiten Sims bedenkenlos gekauft werden.

Die hier abgebildete Halbweltdame heißt natürlich nicht Dolly Levi, sondern Jay London. Diesen prosaischen Namen versucht sie mit esoterischem Klimbim zu kompensieren, und wie man sehen kann, ist Ramón Prado auch sehr beeindruckt von ihrer leuchtenden Kristallkugel (welche Jay als Gartenlampe im örtlichen Baumarkt erstand und mit fluoreszierender Klebefolie aufpeppte). Ob er auch noch so beeindruckt ist, wenn die Kupplerin gleich das Blind Date vom Himmel fallen lässt, das sie ihm als idealen Partner zugedacht hat? Wir bleiben dran!