Goneril Capp hatte ihre beste Zeit in den Swinging Sixties. Da lag sie zwar noch in den Windeln, was ihre Begeisterung jedoch nicht trüben kann! Seither besteht sie darauf, das Lebensgefühl von Mods und Hippies aufrechtzuerhalten. Jegliche neueren modischen Einflüsse weitgehend ignorierend, opfert sie ihre komplette Zeit (und einen beträchtlichen Teil der Haushaltskasse) der Suche nach authentischen Kleidungsstücken, Merseybeat-Vinylscheiben und Pril-Blumen-Aufklebern. Daß Goneril die Verpflegung für die Familie aus anderer Leute Mülltonne fischen soll, ist natürlich nur üble Nachrede der Monty-Familie. Goneril sucht dort nach seltenen Mary-Quant-Plastikregenmänteln und Small Faces-Memorabilia.
Sein verlorenes Erinnerungsvermögen an die Sechziger sucht Albany Norman-Capp (Halbfranzose, was seinen Schwiegervater Consort Capp natürlich zur sofortigen Enterbung der ältesten Tochter verpflichtete) immer noch, hat er es doch im Drogennebel der Jugendjahre verloren. Glücklicherweise hat seine Gattin durch Anbringen von psychedelisch gemusterten Tapeten dafür gesorgt, daß es im Hause Capp weiterhin so wirkt wie die lustige Zeit während eines LSD-Trips. Aber wo fließt all das bescheidene Vermögen hin, das Albany durch den Verkauf selbstgemalter Portraits von Dina Caliente aufstockt? Drogen kauft er doch garkeine mehr und trotzdem fressen alleine die Telefonrechnung und das Ebay-Konto der Gemahlin die langen Haare von seinem Kopf, ganz zu schweigen von der unübersichtlichen Kinderschar. Ach verfluchte freie Liebe, hätte er doch nur schon früher an Verhütung gedacht!
Miranda Capps Mission ist delikat - bis zum Abschlussball muss ein Tanz- und Knutschpartner her, aber dalli! Spätere Heirat natürlich nicht ausgeschlossen. Sämtliche Möglichkeiten werden ausgereizt - die telefonische Flirtline (nur 3,99 Simoleons pro Minute!) ebenso wie das Auflauern hinterm Gartenbusch, um potentiellen Boyfriends in den Weg zu springen und diesen den Ersten Kuss abzuverlangen. Dirk Dreamer ist jedoch nicht dazu bewegen, seine Lippen mit Mirandas gespitztem Munde zu vereinigen, schließlich kennt er das Mädel nicht mal, das offenkundig einen Sockenschuss hat. Und am anderen Ende des Flirt-Telefons lauert nur Herb Oldie, der sich als 16jähriger Zac-Efron-Look-alike ausgibt.
Den Triebstau seiner großen Schwester kann Hal Capp dank galoppierender Pubertät nachvollziehen, doch ihn plagen andere Probleme. Bringt er zwar in den naturwissenschaftlichen Fächern stets gute Noten nach Hause, versacken seine Noten im Keller, sobald es in den Kunstunterricht geht. Wie soll er mit einem solch schlechten Notendurchschnitt jemals Schönheitschirurgie studieren können, um der drohenden Verhässlichung nach dem Alterswechsel zu entgehen? Würde seine Mutter mehr auf ihre Kinder achten als auf den Sperrmüll der Nachbarn, hätte sie schon längst gemerkt, daß der Junge komplett farbenblind ist. Lila T-Shirt zu rosa Kopfband und türkisfarbenen Turnschuhen? Cyd Roselands Hund sieht ja mehr Farben als Hal (auch wenn der nur Schwarz-Weiss sieht)!
Desdemona Capp hat richtig Schwein gehabt. Offenkundig wurde sie von den Genen der Eltern verschont (nicht jedoch vom Auftragen der Garderobe ihrer großen Schwester), deshalb verunzieren sie weder verkniffene Lippen noch gewaltiges Kinn (noch wird sie einen solchen Schock erleben wie ihr Bruder, wenn sie mal erwachsen wird).
Achso, und dann gibt es irgendwie noch ein Kind. Aber da die Capps sowieso nicht mehr nachzählen und ich vergessen habe, davon Fotos zu machen, muss es eben erstmal unter den Tisch fallen. Natürlich nicht wörtlich gemeint!
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen