Capp (Capulet) 2

Dank Fünf-Wetter-Haft, der Haftcreme für die perfekt sitzende Herrenfrisur, schmiegt sich Consort Capps Frisur perfekt an seinen wohlgeformten Schädel, egal ob der internationale Business-Tycoon in Kuala Lumpur bei 156% Luftfeuchtigkeit aus dem Firmenhelikopter springt oder in Alaska bei der Ölfelderinspektion in einen Meteoritenschauer gerät. Da schafft es selbst Denise Jacquet bei neckischen Spielchen vorm Kaminfeuer nicht, ihm auch nur ein Haar zu krümmen. Ja richtig gehört: Aus der Jagd nach dem italienischen Kuchenrezept ist eine herbstliche Romanze geworden, und Consort hat sein Herz an die rabiate Kuchenbäckerin verloren. Beschwingt von Liebe bemerkt er nicht mal, wie Schwiegersöhne und Enkeltöchter rebellieren.


Nicht so Enkelsohn Tybalt. Der hat sehr wohl die Liebelei seiner Schwester mit einem Spross des verhassten Monty-Clans spitz gekriegt und ist darüber schwer erbost. Wie kann Juliet nur die Familienehre so in den Schmutz ziehen, denkt sie denn nicht daran, was diese Montague-Schurken den Capulets vor 522 Jahren angetan haben? Mit diesem Vorwurf konfrontiert, zuckt die doofe Nuss nur mit den Achseln. Tybalt hat ihr den Umgang mit Romeo jedenfalls stengstens untersagt.
Weiterer Grund für seine schlechte Laune ist der Rauswurf aus seiner Metal-Band. Dank schwellender Brustmuskulatur kann Tybalt kaum noch die E-Gitarre halten. Memo an sich selbst: Steroide-Abonnement bei Dustin Broke kündigen! Deshalb hat er sich nun vorgenommen, Schlagzeugschlagen zu lernen, da verhaken sich die Schlagstöcke nicht zu sehr in seinen Brustwarzen.


Endlich sich dem Ruch des Verbotenen hingeben - Juliet laufen Schauer der Verzückung das Rückgrat hinunter. Bisher wollte noch kein Familienangehöriger die Affäre mit Romeo so recht wahrhaben, doch nun hat sie ihr der große Bruder sogar verboten! Herrlich! Denn was ist wahre Liebe schon wert, wenn sie nicht absolut tragisch enden darf? So ist der heimliche Hochzeitstermin beim örtlichen Dominikanerpadre bereits gebucht. Romeo wird per SMS herbeizitiert, um ihm die frohe Nachricht mitzuteilen (und in winterlicher Kälte wird man dabei auch nicht von Nachtigallen und Schmetterlingen belästigt). Doch seine Reaktion ist ganz anders als ersehnt: Der Angebetete murmelt plötzlich was von "sich jetzt noch nicht festlegen wollen" und "sich auch noch andere Optionen offenhalten"! Juliet ist am Boden zerstört - sie wollte als Tragische Liebende in die Legende eingehen und nicht als Tragisch Sitzengelassene!


"Nur die Ruhe bewahren, Bottom. Wenn Du möglichst buckelig läufst, kneift es auch nicht so im Schritt." Erneut muss Hermia Capp ihrer Busenfreundin telefonische Nachhilfe im korrekten Tragen von Jumpsuits geben. Schließlich sind Jumpsuits ein wichtiges Statement: Ich Bin Ein Desillusioniertes Rebellisches Teeniegirl Das Will Daß Du Denkst Ihr Sei Das Total Banane was Du Über Sie Denkst Dabei Ist Ihr Das Überhaupt Nicht Egal Und Nein Ich Räume Mein Zimmer Nicht Auf Wofür Haben Wir Eine Putzfrau Großvater Au Manno!
Dabei hat sie doch nun wirklich andere Dinge im hübschen Schädel: Den süßen Zeitungsjungen vor allem. Dem sie bereits ihre Gelenkigkeit vor Augen führen wollte. Nur war der irgendwie garnicht beeindruckt von Hermias Spagat.

Meet The Summerdreams

Elfenkönigin Titania Summerdream ist bei den Nachbarn nicht gerade für ihren guten Geschmack in Dekorationsfragen bekannt. "Ihre Teppichböden verursachen mir Kopfschmerzen!" meint selbst Goneril Capp, der auch gewagteste Farbkombinationen ansonsten nicht fremd sind. Ebensowenig ist man im prüden Veronaville begeistert von ihrer Wilden Ehe mit Oberon Gossamer - weniger aufgrund des fehlenden Trauscheins, sondern aufgrund der Wildheit ihrer Zwistigkeiten. Beide neigen zur obsessiven Eifersucht, halten jedoch Treue für absolut überbewertet. So ist es kein Wunder, daß Oberon seiner Lebensgefährtin eine Affäre mit der Studentin Blossom Moonbeam unterstellt. Dabei hat Titania die junge Dame nur versehentlich ins Haus gezaubert - eigentlich hatte sie ja tatsächlich "eine Blüte, unter einem Mondstrahl gepflückt" für ihre Liebestrank-Rezeptur benötigt.


Oberon Gossamer ist fürwahr ein geiler Bock; auch wenn er letzteres nicht gerne hört, schließlich ist es ein gewaltiger Unterschied, ob man nur auf Bocksbeinen durchs Leben stakst oder gleich Ziegenmilch produziert. Geil findet er sich hingegen allemal, und er bespringt auch alles, was nicht bei Drei auf den Bäumen ist - schließlich ist er nun mal ein Satyr und der Ausdruck "pansexuell" wurde geradezu für ihn erfunden.
Trotzdem wird er immer wieder von irrationaler Eifersucht geplagt. Titania ist die Liebe seines Lebens, die sich aber ebenfalls gerne in Promiskuität ergeht. Deswegen studiert er in letzter Zeit gleichzeitig Ratgeber wie zB. "Wege zur erfüllten Partnerschaft durch offene Kommunikation", aber auch "Beschattung ist besser als Vertrauen: Abhörwanzen im Eigenbau!".


Daß ein Schalk im breiten Nacken von Puck Summerdream sitzt, ist eine gelinde Untertreibung. Zwischen den spitzen Ohren brütet er jede Menge Schabernack aus, wohl auch aus Protest gegen seine dauerstreitenden Eltern. Berühmtester Streich war zweifellos der Liebeszauber, den er der eigenen Mutter anhexte. Was ihm beinahe Jugendgefängnis einbrachte. Weniger wegen des Umstandes, daß sich Titania daraufhin unsterblich in einen Handwerker verliebte, der gerade im Haus die Spülmaschine reparierte. Nein, Puck verpasste dem Ärmsten mit dem unglücklichen Namen Nick Bottom auch gleich einen Eselskopf als Gesichtsersatz. Titania ist mittlerweile zwar wieder entliebt, Master Bottom muss aber seither beim Zirkus arbeiten.


Unglücklichweise überschnitt sich Titanias Liebesrausch zum eselsköpfigen Handwerksmeister mit der zweiten Schwangerschaft - und Bottom Summerdream ist nicht froh darüber! "Arsch mit Ohren" ist noch einer der weniger gemeinen Spitznamen, die ihr in der Schule gegeben werden. Kein Wunder also, daß sie sich mit Hermia Capp angefreundet hat, die sich ebensowenig über mangelnde Verspottung dank elterlicher Namenswahl beklagen kann. Die Freundschaft geht sogar so weit, daß sie den modischen "Stil" der besten Freundin kopiert - was leider weitere Spottnamen einbrachte, die Wüstenhuftiere umschreiben.

Meet The Capps (Formerly Known As The Capulets)

Eine Nachbarschaftsfehde, die seit 1487 tobt und an deren Grund man sich schon garnicht mehr erinnern kann (es ging um ein hysterisches Schlachtross, eine holde Maid und ein Fläschchen Pestbeulentinktur. Fragen Sie nicht weiter!), muss natürlich gepflegt werden, schließlich geht es um die Familienehre. Deshalb übt Consort Capp jeden Abend vorm Kaminfeuer das hasserfüllte Zähneblecken. Außerdem sieht man dann sofort, ob sich das Abendessen in den Dritten verfangen hat. Und kurz vorm Schlafengehen wird dann noch der tödliche Blick trainiert.


"Schon wieder Brustwarzen!" werden Leser dieses Blogs stöhnen, wenige aus Begeisterung, viele aus Abscheu. Doch so sind sie nun mal, die Metaller. Auf irgendeine Weise muss man ja seine scheußlichen Tätowierungen und Piercings präsentieren, für die man so viel Geld verschwendet und so viele Tränen vergossen hat. Tybalt Capp ist jedenfalls Metal-Fan durch und durch. Deshalb ist langes Haar und nackte Brust Pflichtprogramm. Und natürlich das tägliche Gitarrenüben. Aber bitte dabei nicht die böse Miene zum schlechten Spiel vergessen!


Hier ist sie also, die Figur, um die sich alles dreht im beschaulichen Veronaville: Die ach so bezaubernde Juliet Capp. Die es recht ermüdend findet, als Inbegriff der romantischen Liebe zu gelten. Kaum hat sie sich zur Muße in den großväterlichen Parkanlagen niedergelassen, wird sie schon von Schmetterlingen umschwirrt und Nachtigallen plärren ihr kitschige Weisen ins hübsche Ohr. Am Klavier kann sie ausschließlich "Kuschelrock 26 - jetzt auch vierhändig!" spielen. Zudem scheint ihr das zubestimmte Schicksal nicht erstrebenswert, hat ihr doch der Dichter den wohl kreuzdämlichsten Selbstmord in der Literaturgeschichte auf den hinreißenden Leib geschrieben. Wird sie diesem Schicksal entrinnen können?


Haben Sie sich auch schon gewundert beim Durchblättern des Maxis-Modekataloges, wer bitteschön dieses und jenes Teil jemals freiwillig anziehen soll? Wann so eine Scheußlichkeit jemals in Mode war oder kommen wird? Wie zB ein Jumpsuit mit applizierten Flammen an den dreiviertellangen Pumphosenbeinen? Wundern Sie sich nicht weiter, schließlich gibt es Hermia Capp. Wessen Name nach einem medizinischen Fachbegriff für Leistenbruch klingt, hat auch keine Scheu vor der berüchtigten Cameltoe. Und so wartet die Welt schon gespannt auf das Outfit, das die schöne Hermia einmal als Erwachsene schmücken wird. Wird es das bauchfreie Mini-Ensemble in Grüngelblila mit den Kreuzen auf der Brust sein? Das rosa Kleid mit den weißen Punkten, in dem selbst ein Skelett ein halbes Zentner schwerer wirkt? Oder etwa doch das chinesische Kleid mit den vielen Schlitzen und dem Strumpfband, das gleichzeitig als Dolchhalterung dient - was total praktisch ist für die Frau von Welt, die in einem zwielichtigen Shanghaier Nachtklub ein Attentat auf einen schmierigen japanischen Gangsterboss verüben will.