Aktuelle Statistiken besagen, daß Studierende 87 % ihres Studiums im Sitzen verbringen - in Bibliotheken und Vorlesungen, in verräucherten Kneipen oder bei Sitzstreiks vor dem Uni-Hauptgebäude. Rechnet man noch hinzu, daß Mensaessen zu 43 % aus wiederverwertetem Frittierfett besteht, kann man sich die verheerenden Folgen für die Gesundheit dieser jungen Menschen leicht ausmalen: Haltungsschäden, Fettleibigkeit und schlechter Teint sind vorprogrammiert!
Der Dekan der Barbra Streisand Universität hat deshalb beschlossen, Fitnesstrainer zu engagieren, die zu jeder Tages- und Nachtzeit über den Campus streifen und wahllos Studenten zur Leibesertüchtigung zwingen. Da öffentliche Mittel bekanntlich knapp sind, versteht sich, daß nicht die erste Garde eingestellt werden konnte, sondern in Altersheimen nach ehemaligen Unteroffizieren, Gefängnisaufsehern und Jugendzeltlagerbetreuern nachgefragt wurde.
Wie hier zu sehen ist, hat Parsifal von Austerlitz vergessen, seine Tür abzuschließen, und so ist es einem verknitterten Trimm-Dich-Freak gelungen, in sein Wohnheimzimmer einzudringen. Das gibt zur Strafe hundert Sit-Ups!
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen