Es geht schon wieder los. Dank des Dauerwinters sinkt auch die Körpertemperatur der vorbeispazierenden Townies. Im Extremfall (der nach mehreren Spielwochen zur Regel wird) kann es einem sogar passieren, daß Passanten völlig einfrieren und ein weiterer Grabstein das Grundstück schmückt, denn die eigenen Sims können die Erfrierungsopfer nicht auftauen, solange diese nicht als Besucher begrüßt wurden.
Der erste blaugefrorene Townie ist Royce Aycock, eine College-Liebschaft Tophers. Netterweise heißt der in jeder Hinsicht ausgehungerte Gründersim seinen alten Schwarm besonders herzlich willkommen. Kein Wunder nach so langem Witwerdasein.
Woraufhin Allan ihn ins Haus einladen darf (ins Haus dürfen nur Freunde), um den verfrorenen Royce im heißen Whirlpool wieder aufzutauen. Und um dabei natürlich selbst Freundschaftsbande zu knüpfen.
Als zukünftiger Starkoch übt sich Lancelot Loncraine im Verfassen von Kochbüchern für exotische Kost. Was bei der merkwürdigen Themenauswahl, die von EA vorgegeben wurde, kein großes Kunststück ist. Wie bereitet man Marienkäfer zu, was läßt sich Schmackhaftes aus einem Elefanten zaubern und wie man am besten einen Astronauten anbrät, ohne Fingerabdrücke zu hinterlassen, all das verrät unser experimentierfreudiger Chefkoch in seinen Bestsellern.
Topher bekommt zur Reise ins Jenseits einen tröstlichen Abschied mit Freigetränk spendiert. Die Dauerplatinlaune wurde allerdings nicht durch die Erfüllung des unerfüllbaren Lebenswunschs (5o erste Dates), sondern durch das Lesen von Lifelong Happiness erzeugt.
Aber egal, es reicht für Hulamädels, einen Gratis-Pina Colada und eine kitschige Goldurne, derentwegen die Küchenspüle verlegt werden muss. Topher wird 78 Jahre alt.
Stilleben mit Urne, drei angebissenen Hamburgern und einem als Piraten verkleideten Allan. Ich habe keine Ahnung, warum ich dieses Bild eigentlich zeigen wollte, und ich weiß auch nicht, wer die ganzen Hamburger angebissen hat.
Dafür weiß ich definitiv, warum ich dieses Bild zeigen wollte. Gestatten: Der erste Geist für die erste Etage, der fortan in seinen Spuknächten niemanden mehr schlafen lassen wird. Denn in Stockwerk 1 befinden sich sämtliche Betten. Das finde ich nicht nett vom dahingeschiedenen Edgar, aber immerhin ist er das hübscheste Gespenst, das je eine meiner Familien quälte.
Geister scheinen sich gerne auf ein Stockwerk zu konzentrieren und die anderen meist außer Acht zu lassen. Edgar bleibt also vorerst hier, das Erdgeschoss werden andere ruhelose Seelen heimsuchen. *seufz*
In dieser Nacht kehrt Lancelot Loncraine mit der endgültigen Beförderung zum Star-Koch in der Tasche zurück. Endlich ist der Hot Dog/Hamburger-Diät ein Ende gesetzt und beide Gerichte werden nie nie wieder auf dem Speiseplan stehen. Außerdem dürfen nun Reste aufbewahrt werden. Deswegen räumt Lancelot erstmal die restlichen Hamburger in den Kühlschrank, damit sie die nächste Generation verspeisen kann.
Dies erfreuliche Ereignis muss natürlich gefeiert werden. Und zwar mit Versuch Numero Uno, den nächsten Erben zu fabrizieren. Was zwar mit großem Enthusiasmus über die Bühne geht, aber zu keinem Erfolgserlebnis führt. Wo sind eigentlich meine ganzen fruchtbaren Sims hin verschwunden, die gleich beim ersten Versuch oder sogar gleich bei einem WooHoo schwanger werden?
Leider war ich mal wieder zu lahm und konnte nicht mehr das Beförderungszeichen über Allans Mütze knipsen - nichtsdestotrotz ist auch Allan ganz oben angelangt und arbeitet nun als Space Pirate. Das Knacken von Adventure erfreut mich jedesmal besonders, denn nun können Karrierebelohnungen genutzt werden, was dem Spaß-Lerngebot von Kindern/Teens gut entgegenkommt.
Auch Versuch 4 des Kinderzeugens schlägt fehl. Vor allem, da es nicht einmal zum eigentlichen Zeugungsakt kommt. Geist Edgar erschreckt den armen Lancelot so sehr, daß er sich die Unterhose nassmacht. Wie unglaublich demütigend (und demotivierend)!
Aber alles wird gut - nur nicht für die Toilette bzw. denjenigen, der sie nun putzen darf. Und ich wundere mich, ob Schwangerschaft auch gleichzeitig kurzsichtig macht, denn SO kann man mit den Kopf über der Schüssel doch garnicht daneben zielen, oder?
Als Schwangerer entwickelt Lancelot merkwürdige kulinarische Gelüste. Rollmops mit Wassermelone ist noch das Harmloseste davon.
Wiener Schnitzel mit einer Kugel Vanille-Eis ist schon noch eine andere Liga. Kein Wunder, daß er die restlichen fünf Teller unangetastet wieder zurück in den Eisschrank stellen kann.
Lancelot fehlen natürlich die Körperpunkte, um auch als Senior-Star-Koch wirken zu dürfen. Wie gut, daß schwangeren Sims das Seilhüpfen nicht verwehrt bleibt. Trotzdem habe ich Sorge, daß das Kind möglicherweise zu sehr durchgeschüttelt wird.
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