Gieke 2

Aus dem Tagebuch von Chester Gieke:
4.30 Uhr: Endlich eingeschlafen. Der Ärger über die falsche Lieferung hat mich die ganze Nacht wachgehalten.
7:30 Uhr: Bin völlig gerädert. Habe gleich nach dem Aufstehen eine böse Mail an den eBay-Verkäufer geschickt und ihm eine miese Bewertung angedroht. Ich habe NICHT die "Prinzessin-Leia-Sammlerpuppe im Kampfanzug auf dem Mond Endor" bestellt (die habe ich ja schon längst), sondern die japanische Sonderedition von "Prinzessin-Leia-Sammlerpuppe im Metallbikini als Sklavin von Jabba The Hutt".
8:22 Uhr: Habe mit Mama telefoniert und nachgefragt, wo meine Bügelwäsche bleibt. Habe schon fast keine frischen Unterhosen mehr.
9:00 Uhr: Laden geöffnet. Musste die Kasse bedienen, da Kristen Loste sich wieder mal verspätet hat. Die Ärmste hat aber auch immer Pech mit ihrem Radiowecker!
11:23 Uhr: Kristen erscheint zur Arbeit. Erzählte, daß sie ihrer Mitbewohnerin erst Rücken und Po mit Sonnenmilch eincremen musste, damit diese heute nackt sonnenbaden kann.
11:30 Uhr: Frische Unterhose angezogen und die andere in Seifenlauge eingeweicht. Möchte ja nicht, daß Mama komische Fragen stellt.
15:00 Uhr: Kristen kehrt von ihrer dreistündigen Mittagspause zurück und sagt, sie habe eine Überraschung für mich.
15:05 Uhr: Schon die zweite eingewechselte Unterhose heute! Memo an mich: Neue bestellen!
18:50 Uhr: Habe mich noch nicht von dem Schock erholt!!!
20:00 Uhr: Ausgerechnet heute muss Martin zum großen X-Men-DVD-Marathon vorbeikommen. Will ihn nicht wieder ausladen, schließlich hat er auch Bier mitgebracht (obwohl er doch weiß, daß ich abends nur heiße Milch trinke). Martin findet Wolverine immer noch viel besser als Storm, was ich für ein absolutes Sakrileg halte.
22:00 Uhr: Habe Martin von Kristens Verlobung erzählt. Er hat mich in den Arm genommen. War voll nett von ihm. Bin etwas beschwippst vom Alkohol.
Weissenichwieffieluää: Wossinn meine Klamottnnn hinn? Bzzzzzz.....

Curious-Smith 2 (Formerly known as The Singles)

Lola Curious-Smith macht sich Sorgen. Was ist, wenn sie als einzige der ehemaligen Singles tatsächlich Single bleibt? Selbst ihre grobknochige Schwester hat mittlerweile jemanden abbekommen (auch wenn es sich dabei ganz offenkundig um einen minderbemittelten Freak handelt). Niemand hat auf ihre Bekanntschaftsannoncen geantwortet - und sie weiß es bestimmt, denn sie fährt täglich zum Postamt, um das leere Chiffre-Fach zu begutachten. Mittlerweile hängen da schon Spinnweben drin!
Dabei hat sie sich solche Mühe gegeben. Sie hat sogar Kochen gelernt und ihr Gumbo ist das leckerste Gumbo, das man sich nur vorstellen kann. Damit muss man doch mal einen Mann hinterm Ofen hervorlocken können! Nicht daß sie es selbst je probiert hat, sie selbst lutscht täglich eine gefrorene Weintraube und knabbert an einem Salatblatt, um sich ihre gertenschlanke Figur zu bewahren. Aber es sieht verdammt lecker aus!


Chloe Curious-Smith kaut wie immer hilflos auf dem Gumbo herum. Kein Wunder, denn Lola hat die Shrimps samt Schale in den Eintopf gerührt und nun schweifen Chloes Augen verzweifelt durch den Raum, um den nächsten Blumentopf oder eine Serviette zu finden, wo sie es heimlich reinspucken kann. Natürlich wird sie im Anschluss ihrer Schwester erneut versichern, wie köstlich diese Mahlzeit war. Lola verträgt einfach keine Kritik und würde ihr den Arm aus dem Sockel drehen, wenn sie die Wahrheit ausspräche. Ihre neue Ehegattin ist da fein raus, die ist Veganerin. Ach hoffentlich zieht Lola bald aus, so wie die anderen blöden Gänse, dann hat Chloe endlich ihre Ruhe!


Da Daisy Greenman-Curious-Smith Kindheit und Jugend auslassen musste, ist sie etwas unbedarft, was die Widrigkeiten des Alltags betrifft. Gerade als Naturfreundin durchläuft sie einen schmerzvollen Lernprozess: Kakteen zum Beispiel duften nicht. Dafür hat man nach dem Schnuppern Stacheln im Gesicht, die die geliebte Gattin mit der Pinzette aus Wangen und Nase puhlen darf. Und nicht jedes niedliche Felltier mag sich streicheln lassen. Und weil sie den Gestank auch nach mehrmaligem Baden nicht loswird, wird sie von der bösartigen Schwägerin gezwungen, die Nacht im Freien zu verbringen, bis sie endlich durchgelüftet ist. Gut, daß hier nachts so viele große Hunde herumlaufen, an die man sich kuscheln kann!

Curious 2

Als Cassandra Goth eines Abends mit verheulten Augen und gepackten Koffern den Klingelknopf der Gebrüder Curious drückt (welcher die berühmte Tonfolge aus "Unheimliche Begegnung der dritten Art" spielt - ist doch klar!), ahnen die drei Herren noch nicht, daß die Zeiten der Männerwirtschaft mit nächtlichen Star-Trek-DVD-Marathons zur Lieferpizza endgültig vorbei sind. Die Schuld wird auf Vidcund geschoben, dessen Herz schneller schmilzt als Silizium in einer Induktionsheizung. Seine Brüder können ihren Augen nicht trauen, als der Verräter der lästigen neuen Hausbewohnerin sogar die Pflege seiner bisherigen großen Liebe, Aspargilla Bulbophyllum, anvertraut. Aber wenn sie sich nun die Nacht mit Captain Picard und seiner Mannschaft um die Ohren schlagen wollen, werden sie von Cassandra ins Bett geschickt, weil die meistens, an Vidcund gekuschelt, einen Hugh-Grant-Film oder ähnlichen Weiberkram auf dem gemeinsamen TV-Gerät schauen will.


Da macht das andere Mädel im Haus weitaus weniger Ärger. Pascal Curious ist sogar ausgesprochen stolz auf seine hochbegabte Tochter, die mit ihren neun Jahren bereits das Abitur in der Tasche hat und momentan per Fernstudium an der Barbra-Streisand-Universität ihren Master of Science in Astrophysik absolviert.
In der Hoffnung, daß Metaluna eines nahen Tages mit ihm zusammen ein Raumschiff konstruiert, mit dem sie gemeinsam auf Entdeckungsreise durch's Universum gehen, macht sich ihr Papa für die anstehende Astronautenkarriere fit. Naja, er versucht es zumindestens.


Cassandra schwebt auf Wolke 7. Vidcund besitzt vielleicht nicht die geballte Erotik eines Don Lothario, oder die Sensibilität des so lange umschwärmten Darren Dreamer... und eventuell ist seine Besessenheit bezüglich dieser doofen Pflanze eher lästig als charmant... und dank seiner Bakterienphobie will er immer noch keinen Speichel mit ihr tauschen... und vermutlich wird das auch nichts mit dem herbeigesehnten Babyglück, wenn er sie nicht durch Wind oder Bienen bestäuben kann, denn auch den Austausch anderer Körpersäfte findet er eklig. Aber ansonsten ist er einfach bestes Ehemann-Material, und der Tag, an dem sie im Kakteengarten die Ringe tauschen, gehört zu den glücklichsten ihres Lebens.


Lazlo hat mittlerweile die Lösung für seinen wasserverschüttenden Kakao-Rechner erfunden - den Wassersaugroboter. Nun versucht er, eine Kombination mit schönheitschirurgischer Fettabsaugung für den Hausgebrauch auszutüfteln - bisher sichtbar erfolglos. Dabei hat er sich extra einen prallen Fettgürtel angefuttert. Nun ist er der örtlichen Weight Watcher-Gruppe beigetreten, um diesen wieder loszuwerden (und eventuell künftige Testpersonen anzuwerben).
Dort hat er sich in den anderen Neuzugang verknallt. Jared Starchild, frischgebackener College-Absolvent, hat während des Studiuns zuviele Pizzen vom Campus mitgebracht. Allerdings läßt er sich nach dem ersten Kuss mit Lazlo nicht mehr blicken - vielleicht weil dieser ihm durch zu festes Knutschen die Nase gebrochen hat.

Beaker 2

Den Preis für das gräßlichste Maxis-Haus in Strangetown hat bisher stets das Anwesen der Beakers abgesahnt - riesige leere Flächen, Torbögen statt Haustür, Treppen, die ins Nichts führen, labyrinthische Korridore und als Tiefpunkt Nervous' Kellergemach. Damit ist jetzt Schluß: Den Beakers wurde ein standesgemäßes Gruselgemäuer gegönnt, das den Charme einer verfallenen Nervenheilanstalt ausstrahlt. Nach oben hin ist es gewachsen, dafür wurde der komplette hintere Bau weggerissen und der Keller eingeebnet.


Besagtes Kellerverlies wird auch nicht mehr benötigt, denn das eingekerkerte Versuchsobjekt ist unverschämterweise ausgebüchst. Eigentlich wollte ihm Circe Beaker an diesem Morgen ein paar erfrischende Stromschläge verpassen, da hat der heimtückische Nervous sie doch glatt mit einem SimVac überrumpelt und schachmatt gesetzt (und ihr dabei noch einen Kochskillpunkt gemopst), bevor er feigerweise die Flucht ergriff. Wie soll Circe nun ihre wissenschaftlichen Experimente fortsetzen? Soll sie es tatsächlich wagen, bereits jetzt mit der Zucht zu beginnen? Wer nicht wagt der nicht gewinnt - und so mixt sie in ihrem Labor munter die gesammelten Genmaterialien mit den ihren und Lokis, um einen neuen Übersims zu erschaffen.


Loki Beaker hat alle "Das Omen"-Filme angeschaut, sogar den vierten, der so schlecht ist. Nicht nur deswegen traut er sich nicht mehr ins Haus zurück und friert sich draußen lieber blau (wobei sein heller Teint dann eher ins Graue changiert). Denn im Wohnzimmer sitzt der vermutlich Leibhaftige auf dem Teppich und gurrt und sabbert! Anders kann er sich es nicht erklären, daß Circes erster Zuchtversuch, ihre gemeinsame Tochter Pandora, so völlig aus der Art geschlagen ist! Bis auf seinen wunderschönen Brauenbogen hat das Kind rein garnichts von ihm geerbt; es singt fröhliche Kinderlieder, will ständig geknuddelt werden (alleine bei der Vorstellung bekommt Loki Gänsehaut!), und das Grauenerregendste ist: Pandoras Lieblingsfarbe ist Rosa!

Ramaswami 2

Das ist ja echt zum Kotzen! Wegen einer kleinen Morgenübelkeit darf Priya Ramaswami gleich die komplette Toilette säubern, bis hoch zum Spülkasten! Dabei hatte sie ihren Kopf doch direkt in die Kloschüssel gehalten. Die Vorzeichen verdichten sich - nicht nur der Verdauungsprozess in umgekehrter Richtung, auch der Heißhunger auf Milchreis mit Zimt und roten Kidneybohnen deuten auf eine Schwangerschaft hin. So ein Mist! Schließlich hat sie bereits den Fuß in der Tür zum Filmgeschäft, wenn sie auch nur in der örtlichen Videothek die Kasse bedient. Wofür hat sie ihre Taille durch stundenlanges Kathakali auf ein Minimum geschrumpft, wenn ein Babybauch sie zur Elefantenkuh aufbläht?


An die heiße Sonne Indiens gewöhnt, empfindet Sanjad Ramaswami den Winter hier als arktisch (und arschkalt). Deshalb zuckt er kaum mit der Augenbraue, wenn Pinguine durch den Vorgarten watscheln - das wird eben so sein hier zu dieser Jahreszeit!
Es ist eh alles anders in Pleasantview. Jetzt muckt sogar die geliebte Gemahlin auf, anstatt sich brav unterzuordnen wie sich das gehört. Priya macht ihm unmissverständlich klar, daß sie keinesfall gewillt ist, ihre anstehende Leinwandkarriere zugunsten der baldigen Babybetüddelung aufzugeben und demzufolge sämtliche erzieherische Pflichten an Sanjad fallen.


Der aufgezwungene Vaterschaftsurlaub macht Sanjad wider Erwarten dann doch große Freude. Kein Wunder bei einem solchen Wonneproppen wie dem kleinen Chander, der sogleich passend zur Tapete eingekleidet wird. Hoffentlich bekommt der Kleine noch ein Kinn, Riesenohrwascheln hat er ja schon.

Pleasant 2

"Heute nacht mache ich mit meinen Freunden einen drauf!" vertraut Angela Pleasant ihrer Schwester an. "Und Du wirst mich bei den Eltern decken, sonst kille ich Deine Happaratte!"
Gesagt getan - in dieser verhängnisvollen Nacht schleicht sich das rabiate Mädel ohne das Wissen ihrer Eltern davon, um in einen gelben Sportwagen zu steigen... und nicht mehr wiederzukehren!*

*Tatsächlich kam sie wieder - allerdings blieb sie unsichtbar, nicht anklickbar (auch das Neuladen des Lots half nichts) und konnte erst durch massives Cheaten Tage später wieder sichtbar gemacht werden; um dann gleich zu sterben, da alle Werte tiefrot waren. Wie gut, daß die treue Lilith daneben stand und mit dem Tod Schnickschnackschnuck spielen wollte.


Die Furcht vor einer Vendetta an ihrer geliebten Happaratte Sid Vicious treibt Lilith zu außergewöhnlichen Maßnahmen. Sie schafft es eine Woche lang, den Eltern vorzugaukeln, daß ihre Zwilingsschwester nicht spurlos verschwunden ist. So übt sie fleißig in deren Zimmer Geige, und bindet sich manchmal einen Pferdeschwanz und streift sich ein kitschiges Kleidchen über, um durch's Haus zu spazieren und ein selbstgefälliges Gesicht zu machen.
Gleichzeitig beginnt sie eine fieberhafte Suche nach der Verschollenen. Da werden Angelas Schulkameraden auch mal in den Schwitzkasten genommen und ihnen mit schmerzhaften Kopfrubblern Informationen abgepresst. Im Internet fragt sie sich durch Chatrooms und Foren - doch niemand mag zugeben, Angela verschleppt oder zur Flucht verholfen zu haben.


Daß eine ihrer Töchter abhanden gekommen ist, bemerken die Pleasants in keinster Weise, so sehr sind sie mit sich selbst beschäftigt. Daniels Libido schlägt wie gewohnt Purzelbäume - nur wo soll er seine erotischen Fantasien ausleben? Bestimmt nicht an seiner verschrumpelten Frau, die er nur noch begatten mag, wenn sie sich eine Papiertüte über den Kopf zieht. Seine erotischen Fantasien liegen auf Eis, seit Kaylynn gekündigt hat, und die neue Putzhilfe läßt sich auch mit Bestechungsgeld nicht zu Zimmermädchenrollenspielen bewegen. Bleibt nur die Affäre mit der verführerischen Bianca, aber bis man sich da mal durch die ganzen Reifröcke und Fischbeinkorsetts gearbeitet hat, das daaaauert!


Mary-Sue ist schneller vertrocknet als eine Seegurke auf dem Weg nach Mekka, aber ihr macht das wenig aus. Der Papageienzüchterverein nimmt ihre gesamte Zeit in Anspruch, denn die gefiederten Freunde sind beliebt wie nie.
Daß ihr gelehriger Rotrückenara in unnachahmlichen Daniel-Tonfall "Gib mir ein Küsschen, Kaylynn!" plappern kann, konnte sie bisher stillschweigend übergehen, hat sie diese bedauerliche Affäre doch komplett aus ihrem Bewusstsein ausgesperrt - Hauptsache die Nachbarn bekommen davon nichts mit, dann ist die Welt in Ordnung. Doch als der Vogel eines Tages auch noch "Laß uns poppen, Bianca!" krächzt, ist der Ofen aus. Niemand bringt ihrem Vogel schmutzigen Wortschatz bei! Daniel wird aus dem Haus geworfen, die Scheidungspapiere sind auch schon unterwegs.

Oldie 2

Was aus ihrem beschaulichen Musikalienhandel werden würde, den Coral und Herb Oldie in ihrer finanziellen Not zuhause im Wohnzimmer eröffneten, hätten sich die beiden Senioren in ihren wüstesten Träumen nicht vorgestellt. Gestartet wurde mit zwei Waren (ein Cello und ein Akkordeon), die die beiden sozusagen vom Sofa aus verkauften und der Laden wäre wohl ewig weitergedümpelt mit der Methode, täglich ein bis zwei Quetschkommoden an den willigen Quetschkommodenquetscher zu bringen, wäre nicht Enkelin Lilith als dritte Teilhaberin eingestiegen.
Die hat den ganzen Laden generalüberholt, neue und modernere Insrumente ins Sortiment genommen und jede Menge trendige Kundschaft in den Laden gelockt (die beweist, daß Dreadlock-Vokuhilas gerade schwer angesagt sind!).


Nur sind die beiden Großeltern leicht überfordert mit den neuen Geschäftsbedingungen. Coral braucht eine Ewigkeit, um die richtige Taste auf der Registrierkasse zu finden, da sie ständig ihre Lesebrille aufzusetzen vergisst, und Herb ist so verschreckt vom exzentrischen Publikum, daß er sich meist unter dem Konzertflügel versteckt.

Lothario 2

Don Lotharios Schock über die Verlobungsauflösung seitens Cassandra Goths läßt sich nur dadurch erklären, daß der Verlobungsring, dem sie ihm vor die Füsse wirft, in den nächsten Gully kullert, und da hängt immerhin 1 Karat dran! Eine Überraschung ist der Bruch mit der ehemaligen Goth-Erbin jedenfalls nicht, dafür verzieht der aufmerksame Leser beim Anblick seiner neuen Kostümierung gewiss überrascht die Stirn.
Don hat bereits neue Jagdgründe für sich entdeckt, geht Mortimers gesamtes Vermögen doch nun nicht mehr an dessen Kinder. Damit er sich auf Goth Manor auch künftig an Kaviarhäppchen und Champagner laben kann, während ihm der Butler den Latexharnisch bügelt, macht er sich nicht nur beim Stehblues an die neue Nachlassempfängerin Bella ran.


Doch seine Pläne stehen vor dem Scheitern, als er unbedachterweise beim Whirlpooltechtelmechtel mit einem stadtbekannten alleinerziehenden Vater die Verhütung vergisst. Bevor also Bella seinen Babybauch erblicken kann, läßt er sich für drei Tage wegen Mumpsverdacht entschuldigen und igelt sich in seinem Loft ein.
Schnell wird Don klar, daß nur noch harsche Maßnahmen helfen, damit er das Malheur verheimlichen und Bellas Villa beziehen kann. Seine ehemalige Affäre Kaylynn Langerak erklärt sich auch tatsächlich bereit, den kleinen Don Juán als das eigene Kind anzunehmen und aufzuziehen. Bedingung ist, daß Don ihr sein Haus überschreibt - was dieser auch macht, er hat ja bald ein neues. Und als Dreingabe darf Kaylynn sogar die ganzen Gemälde und Fotografien behalten, die sämtliche Wände zieren und Dons Schönheit huldigen.

EDIT: Da jetzt bereits mehrmals der Verdacht geäußert wurde, der andere Kindesvater sei Darren Dreamer, kann ich nur sagen, der ist gewiß das falsche Pferd. :p

Goth 2

Mwäh! Seit dem Tode Mortimers ist alles nur noch viel schlimmer geworden auf Goth Manor, und Alexander weiß mittlerweile nicht einmal mehr, ob er sich über Bellas Rückkehr freuen soll. Bei gemeinsamen Mahlzeiten herrscht zwischen Mutter und Schwester frostiges Schweigen, und Alexander ist schon erleichtert, wenn sie sich nicht gleich mit der Salatgabel gegenseitig die Augen ausstechen. Cassandra muss den Schock über die Testamentverlesung erst noch setzen lassen. Sie und ihr Bruder gehen leer aus, das komplette Goth-Vermögen fällt in die gierigen Grabbelfinger Bellas. Die eine Bella-Imitatorin ist, davon ist Cassandra weiterhin felsenfest überzeugt.


Bella gibt sich nicht die geringste Mühe, die trauernde Witwe vorzugaukeln. Stattdessen versetzt sie Cassandra einen endgültigen Tiefschlag, indem sie mit deren Verlobten die Bettwäsche durcheinanderbringt.
Als die leidgeprüfte Goth-Tochter früher von der Arbeit zurückkehrt, entdeckt sie sogleich das nachmittägliche Schäferstündchen. Don Lotharios Ausrede, daß beide nur in den Regen geraten und ihre Klamotten in den Wäschetrockner stecken mussten und vor Erschöpfung ob der ganzen Aufregung auf dem Bett eingenickt sind, nimmt sie ihm nicht ab, trägt er doch seine goldene Unterhose, die er nur anzieht, wenn Aussicht auf ein Techtelmechtel besteht. Außerdem schien den ganzen Tag die Sonne!


Enterbt und unbemannt beschließt Cassandra, sich den nächstbesten Kerl zu krallen und der elterlichen Villa schnellstmöglich den Rücken zu kehren. Nur: Wen nehmen wenn nicht stehlen? Ihre heimliche Liebe ist zum anderen Ufer übergewechselt, der Butler ist ihr zu alt und die Heiratsvermittlerin wirft ihr einen bekloppten Weihnachtsmann vor die Füsse. Bleibt nur der nette Arbeitskollege, den sie bisher kaum beachtet hat. Doch beim romantischen Engtanz vorm lodernden Kaminfeuer weist Vidcund Curious den angebotenen Knutscher rigoros von sich. Hat sie etwa bereits den zweiten Mann schwul gemacht?

Dreamer 2

Heissa! Endlich frei! John Burb konnte zwar dank des überstürzten Rauswurfs von zuhause nur das retten, was er am Leibe trug (nämlich sein Kettenhemd), dafür ist er aber die Fesseln der Ehe los. Um sich sogleich neue anlegen zu lassen, denn der Einzug ins Dreamerhaus direkt gegenüber ist mit einem Ring am Finger verbunden. Jetzt darf er zwar täglich mehrmals die Mülltonne wieder aufstellen, die ihm Jennifer umgetreten hat, aber das macht ihm fast nichts aus, ist er doch endlich mit seiner großen Liebe vereint.


Die Freude über den Familienzuwachs wird nicht von jedem Dreamer geteilt. Dirk ist schlichtweg empört, daß sein Vater so kurz nach dem Tode seiner geliebten Mutter sich bereits eine neue Beziehung angelacht hat. Schließlich ist das erst acht Jahre her! Und dann auch noch einen Typen wie John Burb, der nicht einmal genug Kohle hat, um sich ein ordentliches T-Shirt zu leisten.
Aus Protest geht der Junge ins Exil. Das Zelt im Garten mag vielleicht im Sommer ganz schnuckelig gemütlich sein, aber nach einer durchbibberten Nacht im Tiefschnee beschließt Dirk dann doch, sich mit John zu arrangieren und zieht ins warme Kinderzimmer zurück. Und tatsächlich kann ihn der neue Stiefvater mit Qualitäten überraschen, die er seit Säuglingstagen so schmerzlich vermisste - endlich haben die Wackelpeterzeiten ein Ende!


Ups! Da habe ich doch was Wichtiges vergessen! Denkt sich Darren Dreamer zu Recht, denn die gemeinsame Tochter mit John trägt nun für immerdar den klangvollen Namen Baby Girl. Wie gut, daß Dreamers in einer amerikanischen Sprachversion des Spieles wohnen, in der deutschen würde das arme Kind doch glatt Engelchen heißen. Baby Girl findet den Namen bisher noch prima, aber was weiß die schon, sie ist ja erst zwei Tage alt. Wie mag das ausschauen, wenn Baby Girl 50 Jahre alt wird?

Caliente 2

Dina Caliente hat allen Grund zum Schmollen. Erst stirbt ihr der Verlobte weg, dessen Erbe reißt sich die aus der Versenkung zurückgekehrte Ehefrau unter den rotlackierten Nagel, dann scheitert ihr Internet-Malkurs "Zeichnen wie Dina!" wegen mangelnder Teilnehmerzahl (gerade mal einer hat sich finden lassen), und zu guter Letzt wurde sie auf der diesjährigen Automesse nicht zur Miss Kühlerhaube gewählt! Life sucks!


Nina Caliente hat allen Grund zum Grollen. Kein Wunder, daß sie sich großartig fühlt, denn Grollen kann Nina wie keine Zweite! Aber Dinas Launenhaftigkeit macht sie ganz wirr im Kopf - so wirr, daß sie bereits im Schlafanzug viereckige Pizza backt. Und dann kommt ihre Schwester noch auf die lächerliche Idee, sich einen rosa Zwergpudel namens Pimpernel anzulachen - und das bestimmt nicht aus Tierliebe, sondern weil ihr großes Vorbild ebenfalls ein Schoßhündchen mit sich herumschleppt. Seither darf sich Nina über zernagte Möbel und zerkaute Schuhe ärgern - und sich um das Hündchen kümmern, denn Dina ist zu doof dafür, eine Dose Hundefutter aufzuhebeln. Da kann sowas wie eine quadratische Napoli ja mal passieren.


Vielleicht ist an Ninas momentaner Verwirrung jedoch auch die Liebe schuld. Seit sie beim letzten DJ Eisenherz-Konzert den graziösen Tanz der elfengleichen Backgroundtänzerin bewundern durfte, ist sie total verschossen in Sharon Wirth. Sharon! Ein Name wie Honigtau und Primelduft! Und da Nina eine Frau von schneller Entschlusskraft ist, dauert es nicht lange, bis die Geliebte zur dritten Señora Caliente wird.
Sharon macht sich auch gleich in der neuen Nachbarschaft beliebt - vor allem bei Jennifer Burb, die sie mit tausenderlei Hinweisen versorgt, wo die Schwachstellen von Hannah Bell liegen.

Burb 2

John Burb würde die Schuld auf das Müsli schieben, das seine Frau aß, obwohl es bereits von Fliegen umschwirrt wurde. Jennifer Burb hingegen weist die Schuld am Scheitern ihrer Ehe eindeutig John zu. Und dessen Affäre mit einem stadtbekannten Künstler. Die erst aufflog, als Jennifer wegen ihrer Magenverstimmung nicht zur Arbeit gehen konnte und das Bett hüten musste - was John nicht wusste, als er Darren Dreamer zum Stelldichein bat.
Nun liegt die Ehe in Scherben, Jen hat den Ungetreuen aus dem Haus gejagt und bei der gemeinsamen Tochter Lucy fließen die Tränen, denn der geliebte Vater hat sie mit der ungeliebten Mutter sitzen lassen.


Jennifer hat jedoch ganz andere Sorgen als heimische Rosenkriege, denn auch ihr Beruf entwickelt sich zum Schlachtfeld. Noch immer ist die Stelle der Primaballerina am Desiderata-Taler Staatsballett unbesetzt und der Kreis der Konkurrentinnen ist auf zwei zusammengeschrumpft - Jennifer selbst und Hannah Bell, die eingebildete Sumpfkuh!
Die Kontrahentin wird also zum Kaffeeklatsch eingeladen, vorgeblich um sich der gegenseitigen Bewunderung zu versichern: "Möge die Beste gewinnen!". Unterliegen wird diejenige, die beim morgigen Entscheidungstanz von Diarrhöe geplagt wird - wie zB. Hannah, deren Kaffee mit ordentlich Rizinusöl getränkt wurde.


Mit siegesgewissem Lächeln auf den Lippen begibt sich Jen am Entscheidungstag zum Vortanzen. Ihre einstudierte Choreographie aus "A Chorus Line" wird gewiss DER Knaller!
Und Lucy bekommt heimlichen Besuch von John. Den sie eigentlich sowieso täglich sieht, sie braucht nur aus dem Küchenfenster zu gucken. Denn Papa ist bei Darren Dreamer eingezogen, der auf der anderen Strassenseite wohnt.

Broke 2

Dustin Broke kann das Elend nicht mehr mitanschauen. Beim Abendessen (aufgewärmte Omelettes vom Vortag) macht er seine Mutter darauf aufmerksam, daß ein Tag im Bademantel zwar urgemütlich sein mag, aber nur, wenn man diesen auch zuhause verbringt. Kein Wunder, daß Brandi schon wieder arbeitslos ist, wenn sie in rosa Frottee gehüllt zum Vorstellungsgespräch erscheint. Und so hat Dustin weiterhin die Last zu tragen, die Familie finanziell über den Winter zu bringen. Wie gut, daß der Anabolika-Handel so gut läuft, kaum ein Mann in dieser Nachbarschaft, der nicht mittlerweile muskulös angeschwollen wäre. Und sein Boss Gordon King macht ihm nun auch noch den verlockenden Vorschlag, in die Einbrecherkarriere einzusteigen - der Schwarzmarkt für gestohlene Klaviere boomt.


Brandi nimmt sich tatsächlich den Garderobenrat ihres Ältesten zu Herzen. Statt nach einem Job zu suchen, beschließt sie, sich lieber einen zahlungskräftigen Ehemann zu angeln. Bei www.desperatesims.komm, dem größten Online-Chatroom für paarungsbereite Sims-Heten, findet sich auch gleich eine breitgefächerte Palette williger Männer. Die sich jedoch in Sekundenschnelle leert, sobald Brandi die dreifache Mutterschaft erwähnt. Nur ein netter Senior ist weiterhin begeistert von Mrs. Brokes offenkundiger Fruchtbarkeit. Beim ersten Treffen in persona testet Brandi auch gleich dessen Standfestigkeit aus, indem sie dem rüstigen alten Herren in die gichtigen Arme springt. Bei einer zu erwartenden stattlichen Leibrente will sie mal dem Altersunterschied von geschätzten 50 Jahren gegenüber ein Äuglein zudrücken!


Damit ihm Beau Broke beim Klavierschleppen helfen kann, hat Dustin dem kleinen Bruder fleißig chemische Zusätze unter die Cornflakes gemischt. Für den jungen Beau stellt der angehende Pianoräuber ein großes Vorbild dar (dem der Kleine auch mit dem Tragen von Karomustern und Wollkappe Tribut zollt), und so trauert dieser der vertanen Chance, jemals nächstes Topmodel zu werden, nicht lange hinterher. Schließlich gibt es ja auch noch das Titelbild der Men's Health.
Mama Broke bekommt im engen Wohntrailer schon Platzangst beim Anblick ihrer überbreiten Söhne. Zudem diese jetzt noch öfter den Klodeckel obengeklappt lassen als je zuvor. Und natürlich ist keiner der Stehpinkler bereit, nach dem erfolglosen Zielen eine Klobürste in die Hand zu nehmen!


Seit Skip Broke Jr. mit leuchtenden Augen die beliebte Familienserie "Wauzi der tapfere Hundedetektiv" im Simsfernsehen verfolgt, löchert er Brandi mit dem Wunsch, einen eigenen hochbegabten Riesenschnauzer zu besitzen, um mit ihm zusammen aufregende Kriminalfälle zu lösen und Sims in Not zu retten. Doch Brandis Knarz-V-Sozialhilfe reicht nur für den Kauf einer eher minderbemittelten Mischung aus Terrier und Bisamratte namens Crunchy, dessen treuherziger Blick so schnell die Herzen bricht, daß seine mangelnde Begabung in Verbrechensaufdeckung bald vergessen ist.

PS: Dankeschön, Rhyn!

Meet Miss Una

Natasha Una ist besessen. Nicht von einem bösen Dämon, sondern von Gegrilltem Käse. 200 Käsetoasts will sie in ihrem Simsleben verputzen, um sich einen Lebenstraum zu erfüllen. Natascha ist dementsprechend frustriert, denn andere Sims haben erstens weitaus sinngebendere Wünsche, und zweitens hat sie in einer Woche gerade mal 13 Toasts geschafft. Und dabei steckt sie sich die Scheiben schon quer in den Mund! Eine Anfrage beim Vatikan hat ergeben, daß momentan keine Käsetoastexorzisten praktizieren, also stehen ihr noch 187 Grillkäsemahlzeiten bevor - das sorgt für lebenslange Verstopfung und Völlegefühl. Um die Käsesucht zu finanzieren, betreibt sie einen Ebay-Shop und verkauft dort selbstgetöpferte Nachbildungen bekannter Bergmassive. Hier zB. modelliert sie gerade das besonders gefragte Matterhorn.

Meet The Travellers

Trisha Traveller ist eine begeisterte Pauschaltouristin. Es gibt für sie nichts Schöneres, als in einem fremden, möglichst sonnigen Land einige Wochen in einer Hotelanlage zu verbringen. Frühmorgens wird zuerst der beste Liegestuhl am Pool mit einem Handtuch reserviert, dann geht es zum Schlemmen ans Buffet. Aber bitte nichts allzu Exotisches, denn was sie nicht kennt, das isst sie auch nicht. Der Tag wird dann mit Sonnen verbracht, schließlich will man zuhause mit gesunder Bräune angenehm auffallen. Unverschämt, daß ihr Mann letzthin was von gegerbtem Leder murmelte! Den jeweiligen Ferienclub verlässt sie nur ungern, schließlich bekommt man hier alles geboten, was man braucht - abends zum Beispiel lustige Shows mit den Animateuren! Außerdem lauern draußen schmutzige Einheimische mit ihrem einheimischen Kauderwelsch, den Trisha eh nicht versteht. Ach, Urlaub ist so schön!


Trent Traveller ist ein begeisterter Individualreisender. Er ist sogar so individuell, daß er schon aus Prinzip auf Führer oder Reiseratgeber verzichtet und lieber alles auf eigene Faust erkundet. So stapft er also begeistert durch den Regenwald auf Sumatra, um einen der letzten Tapire zu knipsen. Wer hätte denn ahnen können, daß das blöde Vieh kein Blitzlicht mag und in Panik ausbricht? Wichtig sind ihm auch Reiseandenken, damit er sich stets an die schöne Zeit erinnern kann. Besichtigt er also irgendeinen Tempel oder sowas, bricht er sich schonmal ein besonders schönes Stück heraus, dafür hat er ja immer einen Meißel dabei. Fitness ist für einen Individualtouristen natürlich sehr wichtig, für den Fall, daß man mal flüchten muss vor Stammesangehörigen, nur weil man eine Bestattungszeremonie fotografieren wollte. Manchmal stellen sich diese Leute aber auch echt an!


Tina Traveller findet das Verreisen voll doof. Da sie sich deswegen nie länger an einem Ort aufhält, hat sie kaum Freunde in ihrem Alter und wird meist in der Obhut von Kindermädchen gelassen. Und die haben von Spaß und Spiel ja wohl mal sowas von überhaupt keine Ahnung! Hier z.B. muss sie mit Nanny Elise Cox "Wir legen ein F" spielen, und das ist ja wohl mal das langweiligste Spiel der Welt! Vor allem auch noch, wenn Mrs. Cox ständig behauptet, das sei kein F, das Tina da gelegt hat.

Meet The Picasos

Jessica Picaso ist am Ende! Nicht nur wurde in ihrem Nachnamen ein S verschlampt, das Militär hat sie und ihren Mann auch noch in dieses gottverlassene Nest versetzt und ihnen eine Wohnung in einem Apartmentkomplex vermittelt - der bewohnt ist von lauter Homosexuellen! Und Jessica ist sich sicher, daß Schwule auch ihre Wohnung eingerichtet haben! Mwaaaah! Statt auf einer ordentlich harten Pritsche muss sie auf einer verweichlichten Matratze nächtigen und lila angestrichene Wände anstarren. Und dann bekommt sie auch noch ein Baby angehängt, General Grunt verdonnert sie zu Mutterschaftsurlaub und der Kindesvater besteht auf den weibischen Vornamen Dalí. Will er, daß der Junge später auf der Militärakademie nur verprügelt wird? Jessica könnte vor Zorn mit Handgranaten um sich werfen!


Matthew Picaso ist sich nicht mehr sicher, ob die überstürzte Ehe mit Jessica die beste aller Ideen war. Dabei fand er sie so süß, wie sie damals beim Truppenmanöver mit dem Panzer durch die Pampas bretterte und er sie in seiner Eigenschaft als Militärpolizist in Gewahrsam nehmen musste, weil sie in ihrem Wetteifer versehentlich das Zelt des Kommandanten über den Haufen fuhr. Doch Jessica ist völlig besessen von allem, was nur ansatzweise militärisch ist - Matthew hingegen ist vielseitig interessiert (er hat zB. einen Online-Zeichenkurs "Malen wie Dina" belegt) und möchte neue Leute kennenlernen, die nichts mit der Armee zu tun haben (und demzufolge laut seiner Frau allesamt homosexuell sind). In einem Chatroom hat er einen gewissen Don kennengelernt, der ihn zu einem Ausflug mit seiner Clique einlädt. Doch diese Leute sind offenbar allesamt Fetischisten oder so und Matthew nimmt schnell Reißaus. Vielleicht hat Jessica ja doch recht?

Meet Agent Mole

Sein Name ist Mole, John Mole. Zu seinem Leidwesen ist er kein Doppelnullagent, sondern nur eine ganz normale Null. Seine eventuell tödliche Mission: Im Aufrag Ihrer Majestät potentiell gefährliche Aliens zu entlarven, um die Simsheit zu retten. Bisher hat er noch keine sichten können, offenbar sind diese Außerirdischen Meister der Tarnung! Außerdem steht ihm kein Q zur Seite, um ihn mit schicken Alien-Identifikations-Gadgets zu versorgen, stattdessen muss er sich mit einem popeligen Fernglas behelfen.
Zum Trost hat er sich eine Katze gekauft und sie Blofelds Katze getauft.


Mit seinem Smoogo Minima (für einen Aston Martin hat das Budget nicht gereicht) macht Agent Mole deswegen häufig Ausflüge in die Clubszene. Vielleicht lassen sich dort Aliens sichten, oder wenigstens ein Bond... äh Mole-Girl auftreiben. Auch wenn ihm eher der Sinn nach einem Mole-Boy stünde, aber er ist eben traditionsbewusst. Während er also an seinem Martini schlürft (den der blöde Barkeeper fälschlicherweise gerührt und nicht geschüttelt hat!), fällt sein Blick auf die flotte Schwarzhaarige auf dem Barhocker nebenan. Mit was er aber nicht gerechnet hatte, ist deren kleiderschrankbreiter Bruder, der ihn erstmal mit einem Kissen vermöbelt, weil John dessen Schwester blöd von der Seite angemacht hat. So ein Biberwäschebezug kann ganz schön wehtun, wenn er einem mit 300 kmH um die Ohren fliegt!

Meet The Jocques

Bei den olympischen Spielen in Seoul hatte Sophia Jocque zwar keine Medaille für die DDR holen können, aber wozu hat man Kinder, auf die man eigene Träume projezieren kann? Eine Goldmedaille muss endlich her, um das Trauma von 1988 verarbeiten zu können - die damals 13jährige Kunstturnerin war mit soviel Hormonen vollgestopft, daß die Dopingkommission nur ihren Bartschatten zu betrachten brauchte, um sie zu disqualifizieren. Die immer noch sehr gelenkige Sophia drillt nun Tochter Violet im Umgang mit Bändern, Reif und Kegel und erklärt ihr mit ihrer typischen Baritonstimme, wie wichtig es ist, sich den gelenkigen Körper eines Kindes zu bewahren und warum man deshalb am besten die Essensaufnahme gleich gänzlich einstellt.


Violet hat ganz andere Sorgen. Denn sie ist in Hal Capp verliebt, dessen Stirnband sie jedesmal ganz wuschig macht. Die Mutter möchte jedoch nicht, daß sich das geliebte Töchterlein mit Jungs herumtreibt, nicht daß noch der Hormonhaushalt durcheinander kommt!
Sobald Sophia zum alljährlichen Ehemaligentreffen der ostdeutschen Kunstturnerinnenliga nach Leipzsch fährt, lädt Violet also ihre besten Freundinnen ein, um das Problem zu erläutern und dabei streng verbotenen Käsetoast zu mampfen. Miranda Capp findet es total eklig, daß jemand ihren blöden Bruder küssen möchte, Sandra Roth ist ebenfalls von Hals Stirnband fasziniert und Jules O'Mackey macht ihrem Hass auf alles Männliche Luft. Also die sind Violet auch keine große Hilfe!


Violets Papa würde eine Verbindung zum Hause Jacquet bevorzugen. Wie gut, daß sich Gilbert anderweitig entschieden hat, denn Violet möchte auf keinen Fall Jocque-Jacquet heißen!

Da es hier von Franzosen schon so wimmelt, gibt sich der Franzose Marcel Jocque als Belgier aus und produziert an seiner Pralinenmaschine bergeweise köstliche Schokoladentrüffel. Bisher futtert er die meisten Pralinen noch selbst, doch in Mylady Monty hat die Chocolaterie Jocque bereits eine erste Stammkundin gefunden. Die Dame ist auch immer sehr interessiert an den technischen Produktionsverfahren - so möchte sie zB. wissen, ob man Arsen aus einer Marzipanfüllung herausschmeckt und wie sich Salzsäure mit Zartbitterschokolade verträgt. Für die Feiertage hat sie schon große Pralinenschachteln für ihre ganze Verwandtschaft vorbestellt.